Huumorin kukka kukkii!

[taamaa]

Kuulin taas vanhan hyvän....
Mies hanskakaupassa kassalla...
Myyjä kysyy; pannaanko pussiin vai vedättekö käteen tässä?

On taas perjantaijuttuja sorry

[myy79]

Viikon aloitus.. 


 Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
  Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
  Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
  - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
  Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
  -Kyllä, tottakai!
  Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
  - Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä,
  leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä
  croissanteja ja myydään ne Suomeen.
 
  Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
  -Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
  Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
  -Kyllä, tottakai
  Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
  -Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä
  aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään
  marmeladiksi Suomeen.
 
  Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
  - Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
  Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
  - Tottakai me harrastamme seksiä!
  Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
  -Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
  -Me heitämme tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
  Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
 -Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään
  Ruotsiin purukumiksi.

[Katja]

    

[Annukka]

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,

jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,

jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat

raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät


ennen seuraavaa lentoa.



Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet

vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön

koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.



O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus.



O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.



O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko
raju.

V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.



O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.

V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.



O: Jokin ohjaamossa on irti.

V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.



O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.



O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi
lukittua.

V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.



O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

V: Merkit poistettu.



O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.



O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...



O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.



O: Moottori numero 3 puuttuu.

V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...



O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan

     vähän vakavamielisempi.



O: Tutka mörisee.

V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.



O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.

 
 

 

[Kisu]

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan

     vähän vakavamielisempi.

Vaikka mie oon tämän kuullu monesti (siis koko pätkän), niin tämä jaksaa aina naurattaa minuu. En tiedä, miks just tämä kohta on niistä miun suosikkini.

[KooKoo]

O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.
   

  Olihan noi muutkin kyllä hauskoja

[Pipsa]

ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja
pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton,
mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen
talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.

AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.

BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä
kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu
loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa
kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen
hinnalla saa jo monta autoakin.

CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat
tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään.
Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen
kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija
tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo
useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen
hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu
auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo,
pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan
palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää
fiatin mittaristo huolen.

FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus
meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa
viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin
vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää
vaihtaa viikottain.

HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää
yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä,
joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton
joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan
kuin rautakanki.

LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun
vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä
ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen
omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta
saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä
varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta.
Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti.
Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen
pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia
nyhveröitä.

MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni
suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla,
joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa
ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin
saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää
olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei
tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta
aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin
haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin
kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle
suojaamattomassa yhdynnässä.

PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on
ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen
jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen
oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä
pösön omistajlle korttia, vaan
muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
ympäristöään.

SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä
on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytystyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni
riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta
ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten
pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö
toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko
se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni.
Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten
tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.

VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin
autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin
on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason
johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.

VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin
pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa
muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma
Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.

[Jartsa]

Tää on aika loistava.... 

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=583&posting=22000000020941430&view_mode=flat

[Kisu]

Tää on aika loistava.... 

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=583&posting=22000000020941430&view_mode=flat

 :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:

[Outi]

Juota Joulupukki kunnon pikkujoulutunnelmaan, mutta varo ettet horjahda radalle tai takkaan eli pysyttele radan sisäpuolella, muuten käy huonosti!  (Ohjaa pukkia nuolinäppäimillä drinkkien kimppuun)