Huumorin kukka kukkii!

[Maijis]

Voi ei, taidan olla liian herkkä.
Mulle tuli jotenkin kauhean paha mieli tuon Loistomyyjän puolesta. Jos hän onkin oikea ihminen, ahkera kierrättäjä ja maailman tulevaisuutta ajatteleva nuukailija. Älkää ihmetelkö jos hänelle alkaa sadella huutoja=minä se vain olen!

[Mirka]

Voi ei, taidan olla liian herkkä.
Mulle tuli jotenkin kauhean paha mieli tuon Loistomyyjän puolesta. Jos hän onkin oikea ihminen, ahkera kierrättäjä ja maailman tulevaisuutta ajatteleva nuukailija. Älkää ihmetelkö jos hänelle alkaa sadella huutoja=minä se vain olen!

[Krisse]

Hyvä ATK-tukihenkilö,
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja
huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia.
(Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti). Aviomies 1.0:n
asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9,
mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja
Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää
Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.
Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman,
mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?

Vastaustanne odottaen!

Epätoivoinen



Hyvä Epätoivoinen,
Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen
tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.
Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA. Komentorivin käytön
jälkeen asentakaa valmiiksi Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää
automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0. Älkää
kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää
edellisten sijaan Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat
Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA
asentako Anoppi 1.0:aa, Mykkäkoulu 2.5:tä tai poikaystävä 5.1 ohjelmaa. Ne eivät
tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.
Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin,
mutta ohjelman muistinkäyttökapasiteetti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti
uusia toimintoja. Voitte tietysti parantaa ohjelman suorituskykyä asentamalla
mm. Lämmin_ateria 3.0 ja Pitsialusvaate 6.9 apuohjelmat.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

[Krisse]

Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli  ensimmäinen ihminen, joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton  lausahduksensa: "Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky." Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.

Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen: "Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"

[KooKoo]

Voi ei, taidan olla liian herkkä.
Mulle tuli jotenkin kauhean paha mieli tuon Loistomyyjän puolesta. Jos hän onkin oikea ihminen, ahkera kierrättäjä ja maailman tulevaisuutta ajatteleva nuukailija. Älkää ihmetelkö jos hänelle alkaa sadella huutoja=minä se vain olen!

Etkä ole ainoa, joka häneltä tavaraa huutaa Kyseinen myyjä saanut kuitenkin lähes 300 palautetta ja palautettahan on mahdollista antaa vain, kun tehdään kaupat! Joten vaikka tuo noita tavaroitaan vitsillä möisikin, niin vielä huvittavampia ovat minusta ne, jotka tuota rojua ostavat

[kilukalu]

Nainen matkusti junassa ja vastapäätä istui mies joka
vemputti oikeaa jalkaansa naista päin.

Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".

Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".

Nainen vaihtoi vaunua ja taas ainoa vapaa paikka oli miestä vastapäätä
joka räpytteli hillittömästi molempia silmiään.

Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".

Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".

"Sotaveteraanien junaanko oon eksynyt" ajatteli nainen ja vaihtoi taas vaunua.

Hän näki vapaan paikan miestä vastapäätä mutta oli kaukaa viisas ja päätti kurkata
miehen olan yli mitä se tekee. Ja kuinka ollakkaan mies rimpsutti oikeaa kättään
melko voimakkaasti ja tiheään.

Nainen koputti miestä olkapäähän ja kysyi:

"Anteeks herra, mutta onko tuokin tullut sodasta"?

Mies tähän:

"Ei , tää on tullut nenästä eikä lähe millään pois sormesta"
 
 

[Outi]

PERUSMATEMATIIKKAA

Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus

TOIMISTOMATEMATIIKKAA

Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa
Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä

YLEISTYKSIÄ

Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.
Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.
Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata
Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen.

ONNELLISUUS

Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä
paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon,
mutta ei kannata edes yrittää ymmärtää.

MUUTOSODOTUKSET

Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan.
Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.

OLETKO SINKKU? KUINKA LOPETAT SIITÄ NALJAILUN

Iäkkäänpuoleiset sukulaiset tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä
naimattomia läsnäolijoita.
Tökkäävät kainaloon ja toteavat "Sinä olet seuraava!"
Kannattaa kokeilla samaa heille, kun olette sukulaisten hautajaisissa.

VIISI ONNELLISEN SUHTEEN SALAISUUTTA

1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin
kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

[Mirka]

Tämmöstä ankeeta se ennen oli:
Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä
kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat
nuoria. Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä
lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa
oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka
kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei
perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia,
vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten
helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun
nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät
todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme
tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Eikä
silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille,
kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen
päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen
perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa
koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja
silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen. Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja
maksoivat omaisuuden. Ne piti  kääntää itse, jos halusi kuunnella
molemmat puolet. Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä
autojakaan ollut joka perheessä.

Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei,
vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten
runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita
vaihtoehtoja.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan
puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan
numeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se
oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän
oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti
kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä
voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.
Meillä oli joku kämäinen tv-peli! Ja maailmassa oli sormilla
laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids,  jotka
näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit
neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä.
Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi
neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan
sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut
pelata läpi, peli vain jatkui  aina vaikeampana ja nopeampana kunnes
kuolit. Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se
siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki  meillä oli
telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.
Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä
tuli vain lauantaiaamuna.Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun
viikko nähdäkseen piirrettyjä.

Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/ hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
80-luvulla!

Perkele!

[Taru]

POLIITTINEN JÄRJESTELMÄ

Lehmän kohtalo eri poliittisissa järjestelmissä

Miten poliittiset järjestelmät eroavat toisistaan? Poliittisten järjestelmien erot ovat usein abstraktisuutensa vuoksi vaikea hahmottaa. Seuraava luettelo voi auttaa olennaisten erojen havaitsemisessa.

Feodalismi: Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.

Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.

Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säännökset määräävät sinun tarvitsevan.

Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä, ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.

Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa.

Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.

Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.

Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.

Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa maidon.

Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.

Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".

Anarkia: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmät markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.

Libertariaaninen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.

Euroopan Unioni: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee lehmillesi mitään ja sitten siitä, että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.

Islam: Omistat kaksi lehmää. Jos olet nainen, talibanliike pakkolunastaa molemmat lehmät ja pakottaa sinut käyttämään huntua. Jos olet mies, talibanliike pakkolunastaa toisen lehmän islamilaisen vallankumouksen käyttöön ja pakottaa sinut kasvattamaan parran.

Surrealismi: Omistat kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.

Lähde: Paloheimo-Wilberg, Politiikan perusteet. 1997

[põder]

...
Libertariaaninen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.

Jos myyt lehmän ja ostat härän, olet idiootti (härkä = kuohittu sonni). Itse asiassa sait enemmän kuin mitä ostit.