Uutiset: Tervetuloa Camp Kodin foorumille!

  • 01/11/2024, 05:46:58

Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

Kirjoittaja Aihe: Huumorin kukka kukkii!  (Luettu 273525 kertaa)

Poissa Katja

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 6745
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #450 : 22/08/2006, 15:24:31 »
 :rotf:

virve

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #451 : 22/08/2006, 21:23:19 »
 :rotf: :rotf:

Kisu

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #452 : 23/08/2006, 08:04:16 »
 :rotf:

Poissa zatu

  • Valvoja
  • Get-me-a-life-koditar
  • *****
  • Viestejä: 24666
    • SFOR 98-99, KFOR 05/04-11/04, ISAF 02/06-08/06
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #453 : 23/08/2006, 10:49:36 »
...ja tästä jatketaankin pelkillä hymiöillä.
-memento vivere-

moilanensari

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #454 : 23/08/2006, 22:04:57 »
<nyt vaiko ihan piaan tuo alkaapi en tiiä kun en oo mehtämiehen vaemo


[ylläpito on poistanut liitteen]

Poissa Katja

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 6745
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #455 : 25/08/2006, 01:28:10 »
TEILLE IHANAISILLE NAISILLE

Miksi on kivaa olla nainen?  ;)

1. Naiset pelastettiin ensimmäisinä Titanicista.

2. Me voidaan pelotella miespuolisia pomoja mysteerisillä gynekologisilla vaivoilla ja oireilla, joista ne ei tiedä mitään!

3. Me saadaan taksi miehiä helpommin.

4. Me ei näytetä tehosekoittimessa olevalta sammakolta vaikka tanssitaankin.

5. Mikä tahansa naisten tekemä tyylivirhe on aina paremman näköinen kuin miesten lököttävät salihousut.

6. Meidän ei tarvi piereskellä että meillä olisi hauskaa.

7. Jos me ei olla ajeltu ihokarvoja, kenenkään ei tarvi sitä tietää.

8. Me voidaan onnitella työkavereita ilman että taputellaan pyllylle.

9. Meidän ei tarvi koko ajan kosketella "sieltä alhaalta", me tiedetään muutenkin, että kyllä siellä on mitä pitääkin.

10. Meillä on kyky valita/pukea/pestä/silittää vaatteet itsellemme.

11. Me voidaan keskustella miesten kanssa ilman, että koko ajan mietitään miltä ne näyttäis alastomina.

12. Jos meillä on 20 vuotta nuorempi kumppani, me tiedetään itsekin, että se on varsin naurettavaa.

13. Meidän ei koskaan tarvitse katua sitä, että aikanaan laitatettiin korviin reiät.

14. Me tiedetään, että suklaan syönti TODELLAKIN ratkaisee kaikki ongelmat.

15. Me voidaan kommentoida miesten tekemisiä niiden läsnä ollessa, koska ei ne kuitenkaan kuuntele!


KooKoo

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #456 : 25/08/2006, 10:40:01 »
Musta tää oli aika hauska  ;D Sieltä salakuunneltua-sivulta...

Teinityttö #1: Mulla rupee jo ihan hyvin olemaan päässä tää kalja.
Teinityttö #2: Mulla ei oo edes juomista. Mä juon vaan tätä limsaa..
Teinityttö #1: Niin, vedät sillä hyvän sokerihumalan!
Teinityttö #2: Toihan oli hyvä idea.
Teinityttö #1: Paitsi ei taida onnistuakaan. Se sun limsas näyttää olevan sokeritonta...

Räpätättäri

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #457 : 28/08/2006, 10:02:18 »
Kummia käyttöohjeita:

-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

-Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä." (Myymälävarkaan erikoinen)

-Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata." (siis
"ihan vaan" ehdotus)

-Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi." (Mutta
eikö se säästäisi paljon aikaa?)

-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin." (Liian
myöhäistä...!)

-Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)

-Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen." (eikös se yö
seuraa päivää?)


-Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

-Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista)

-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa
pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)

-Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

-Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä." (No
tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

-Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen
tarkoitukseen." (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

-Ruotsalaisessa moottorisahassa:"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi
tai sukupuolielimilläsi." (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)

Poissa Katja

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 6745
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #458 : 29/08/2006, 15:18:02 »
Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin
haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa
sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole
kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan,
ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen
kavereideni kanssa, äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Mitään
selityksiä?"
Hänen uusi morsiamensa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan
ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit
sinä täällä taikka et."

(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään. Aviomies
huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee,
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun
sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee, 'Täällä makaa
aviomieheni - vihdoinkin kovana'.

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään
sängyssäkään!" ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän
tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies
kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen. Vaimo vastaa: "olin
sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista
mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden
äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Eräänä iltana he menevät juhliin.
Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen
vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä, "Lähtisimmekö
kotiin kuuden äiti?" Hänen vaimonsa -närkästyneenä aviomiehen
tahdittomuudesta- huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Poissa Tara

  • Ylläpidon oikea käsi
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *****
  • Viestejä: 8125
  • Camp Koti KFOR 04/03-04/04, ISAF 08/07-08/08