Huumorin kukka kukkii!

[point]

Ihmiset ovat kautta aikojen etsineet sopivia kumppaneita laittamalla pikkuilmoituksia sanomalehtiin. Kuten tällaisia:

"Nuori, kaunis ja älykäs, mutta köyhä neitonen, haluaa tutustua mieheen, jolla on vastakkaiset ominaisuudet."

"Vanhapoika, jolla 16 hehtaaria viljelykelpoista maata, haluaa tutustua naiseen, joka omistaa traktorin."

[Tara]

Naaras- ja urosporoille kasvaa sarvet kesällä.
Alaskan kala- ja riistaosaston mukaan urokset pudottavat sarvensa
talven alussa, yleensä marraskuun lopun-joulukuun puolivälin aikana.
Naaraat pudottavat sarvensa synnytettyään keväällä.
Vanhoissa kuvissa joulupukin poroista joka ikisellä niistä, Petteristä
Salamaan, on sarvet, eli niiden pitää olla tyttöjä!

- Olisihan se pitänyt tietää. Vain naiset pystyvät raahaamaan
läskiperseistä punapukuista miestä ympäri maailman yhdessä yössä
eksymättä, huom!! Eksymättä!

"Reipasta" Joulun odotusta!

[yama]

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa. Hän ei keksinyt sille muuta kuljetuspaikkaa kuin että tunki sen housuihinsa.

No, matkalla kyyhkynen kävi levottomaksi. Mies arveli, että sillä on kuuma ja se ei saa happea. Niinpä hän avasi sepalustaan, josta kyyhkynen tunki päänsä ulos ja rauhoittui.

Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle:"Anteeksi, herra! Minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen, että munanne on kuoriutunut."
;D

[moilanensari]

vitsi vitsi
>>
>> Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä
>> 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä ja aamulla ennen kuin
>> mies lähti, hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.
>> Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä
>> kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
>>
>> Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut
>> kahden tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja
>> siihen
>> viestin: "Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston
>> vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani
>> huoneiston
>> luulin, että: 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu 2. Lämpöä olisi
>> riittävästi
>> 3.Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä
>> kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään
>> ja
>> se oli aivan liian iso."
>>
>> Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
>> "Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää, kuinka voitte olettaa niin
>> kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee
>> lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta
>> puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole
>> vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon
>> huonekaluja täyttämään sitä.

[yama]

 :D

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella
työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä
hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen
luo. Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä
tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen
sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta
yhdellä ehdolla." Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto
on: "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella
sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin
hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja
laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän
sanoo merkitsevästi ....

...

...

...


...


"Tee meidän joulusiivous."

[Tara]

Nokialle kilpailija..

Aika tehokas peli  ;D

http://av.rtl.nl/web/components/shows/jensen/2005/week45/vrijdag_vr28okt05_telsell_sumsing.avi.MiMedia_WM_364K_V9_av.wmv

[point]

PIKKUJOULUTEEMAT

Minkä teeman sinä valitsisit?

Nils Gustafsson -pikkujoulu:

Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:

Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson -pikkujoulu:

Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.


Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:

Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.


Tuhkimo-pikkujoulut:

Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.


Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:

Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.



Pieni Merenneito -pikkujoulut:

Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.



Lumikki-pikkujoulut:

Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.



Punahilkka-pikkujoulut:

Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.



Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:

Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".



Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:

Aamulla vieressäsi on väärät munat.



Nalle Puh -pikkujoulut:

Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.



Roope Ankka -pikkujoulut:

Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on
iskostunut skottilaisaksentti.



Mikki Hiiri -pikkujoulut:

Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.



Iso Paha Susi -pikkujoulut:

Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...



Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:

Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.



Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:

Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.



Kultakutri-pikkujoulut:

Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.



Joona ja valas -pikkujoulut:

Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.



Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:

Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

[satu81]

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: jos otat et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi.. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä mietit?? Mies vastaa: Yritän tehdä valintaa 20 vuotta vanhan konjakin ja 50 vuotta vanhan vitun välillä...
:rotf:

[myy79]

Ketjukirje
Moi kaikki!

Tänään tahtoisin kiittää kaikkia niitä, jotka ovat lähettäneet minulle ketjukirjeitä kaikkina näinä vuosina, sillä teidän ansiostanne:

1. Lopetin Pepsi-colan juomisen, kun sain tietää, että se on tarkoitettu viemäristöjen puhdistamiseen vessoissa.

2. En mene enää elokuviin, koska pelkään istuvani AIDS-viruksen saastuttaman neulan päälle.

3. Haisen, koska en enää käytä deodoranttia, joka ohentaa otsonikerrosta.

4. En vastaa enää puhelimeen, koska minua voitaisiin pyytää soittamaan johonkin pitkään ja typerään numeroon, minkä jälkeen saan hyvän yhteyden Ugandaan, Singaporeen ja Tokioon.

5. En juo enää juomia tölkeistä, sillä pelkään saavani siitä taudin.

6. Olen tuhlannut kaikki rahani Amy Brucelle, pienelle tyttörassulle joka on ollut sairaana sairaalassa noin 7000 kertaa (kumma kyllä, tämä pieni tyttö on edelleen 8 vuotias, vuodesta 1995 lähtien...)

7. Ilmainen Nokian kännykkäni ei koskaan saapunut, eivätkä ne liput jotka voitin Disneylandiin.

8. Olen laittanut nimeni 3000 muun joukkoon ja pelastanut oravan ja Bonzai-kissoja - purkitettuja kissanpentuja.

9. Olen tiennyt 170 kertaa, että MSN Hotmail aikoo poistaa osoitteeni. Vaikka minulla ei ole koskaan ollut hotmailissa tiliä.

10. Minun pitäisi olla suudeltu ihailemani henkilön toimesta 640 kertaa.

11. Olen saanut 3000 vuotta pahaa onnea ja surua, ja olen kuollut 67 kertaa kaikkien niiden ketjukirjeiden, joita en lähettänyt eteenpäin, takia.

Kaikille tuhannet kiitokset!

Ja kaikista tärkeintä, HUOMIO!: Jos et lähetä tätä sähköpostia seuraavassa 10 sekunnissa vähintään 8500000 henkilölle, iso ja ruma dinosaurus tulee syömään sinut ja perheesi huomenillalla puoli kuudelta.

[myy79]

Olet ollut armeijassa liian kauan kun:
Perheesi kommunikaatio tapahtuu joko käsimerkkein tai KARJAHTELEMALLA.

Lapsesi nimet on valittu niin, että ne ovat helposti kuultavissa, vaikka radiosignaali olisikin hiukan heikompi.

Menet grillijuhliin ja vaadit että perheesi pitää 5 metrin etäisyydet ruokajonossa.

Lapsesi luuttuaa koko talon lattiat ennen kouluun menoa.

Autosi on varustettu ajovalojen himmentimillä.

Lapsesi viittaa äitiinsä "Koti ykkösenä"

Lapsesi ilmoittautuvat vapaaehtoisiksi tähystäjiksi koulubussissa.

Vieraiden painaessa ovisummeria kysyt salasanaa.

Ullakkosi ikkunoissa on valmiiksi määritellyt tulitusalueet ja -sektorit.

Grillattessanne annat käskyn: Pistimet valmiina!

Vaimollasi on vain kahta väriä meikkiä: tummanvihreä ja musta.

Lapsesi kutsuvat lomaansa sanoilla "Varustus- ja henkilökohtainen huolto"

Lapsesi toimivat kipinämikkoina öisin.

Uhkaat vaimoasi arvonalennuksella mikäli ruoka ei ole valmis ajallaan.

Koulussa lapsesi aloittaa aakkosten luettelemisen: Aarne, Berta...

Kutsut vaimosi läpi mennyttä avioerohakemusta sanalla: "Käskyvallan vaihto"

Koirasi hautajaisissa ammuttiin 6 kunnianlaukausta.

Lapsesi suosikkileikki hiekkalaatikolla on nimeltään "Kaivetaanpa potero"

Vaimosi käsilaukku ei ole Guccia vaan taisteluvyö.

Lapsesi iltarukous ei olekaan "Isä meidän" vaan "Sotilasvala".

Kännykkään vastaat "Valmis" ja lopputervehdyksesi on "Loppu"