Jos masentaa, niin teepä parit jipot
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko
[email protected] tai
[email protected]* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta
* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'