Uutiset: Tervetuloa Camp Kodin foorumille!

  • 01/11/2024, 09:22:23

Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

Kirjoittaja Aihe: Huumorin kukka kukkii!  (Luettu 273529 kertaa)

Kisu

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #540 : 18/04/2007, 10:52:19 »
Liekkö tämäkin jo täällä, mutta huvittava silti ;D



Olenko alkoholisti?

Oulun yliopistolla on pitkään tutkittu suomalaista alkoholikulttuuria ja tutkimuksen tuloksena valmisteltu todella luotettavan oloinen testi alkoholin kulutuksesta. Testi on huomattavasti aiempia testejä nopeampi, eikä vie paljon aikaasi.

Kannattaa testata!

http://www.ee.oulu.fi/~ktl/olenko_alkoholisti.html
No voi sun kanssas :rotf:

 :wiggle2: :rotf:
viikon paras!



 ;D   ;D

:rotf::rotf::rotf::rotf:

Poissa susakaro

  • Koditar
  • Get-me-a-life-koditar
  • **********
  • Viestejä: 13668
  • Muinaisjäännös
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #541 : 19/04/2007, 10:54:36 »
 Miksi naiset valehtelevat?

Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla. Peitto kirposi hänen
>otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä,
>pyykkäri alkoi itkeä katkerasti...
>
>  Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee.
>Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi
>jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto,
>joka oli tehty puhtaasta kullasta. "Onko tämä sinun?"Jumala kysyi."Ei
>ole!". Jälleen Jumala katosi veden alle ja palasi mukanaan peitto, joka oli
>tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi
>pyykkäri jälleen: "Ei ole". Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean
>peiton
>ja nyt pyykkäri vastasi:"Tuo on minun peittoni". Jumala ilahtui
>pyykkärin rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä kultaisen että
>hopeisen peiton.
>
>Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli miehensä kanssa
>jokivartta pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen.Pyykkäri alkoi taas
>itkeä
>katkerasti.
>
>  Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut
>sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi George Clooneyn kanssa."Onko
>tämä sinun  miehesi?",kysyi Jumala. "On, kyllä hän on minun mieheni",
>vastasi pyykkäri. Jumala suuttui ja nuhteli naista: "Häpeäisit, olet kurja
>valehtelija!"
>
>  Pyykkäri vastasi heti:"Anna minun selittää.Jos olisin vastannut
>kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu
>Reevesin kanssa. Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella
>kerralla olisit noutanut oikean mieheni. Kiitokseksi
>rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. Minä olen
>älykäs nainen eikä minulla ole hermoja kestää kolmea
>putkiaivoa samaan aikaan.Siksi vastasin myöntävästi heti
>ensimmäisellä kerralla..."
>
>  Tarinan opetus: Kun naiset valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät
>perustelut ja vilpitön syy!

Poissa Tintsu

  • Koditar
  • Paatunut Koditar
  • *****
  • Viestejä: 1438
  • KFOR 5/07 -5/08 -Oli ja meni!
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #542 : 19/04/2007, 12:38:12 »
Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
osakkeiden arvo olisi laskenut nyt 920 euron arvoisiksi.

Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin, niiden arvo olisi nyt 158 euroa.

Entäpä, jos olisi samalla rahalla ostanut lonkeroa ja pitänyt kunnolla hauskaa, niin pullonpalautuksesta  olisi saanut rahaa lähes 1540 euroa!

So, take a minute to think about that!
Kumpi on stressaavampaa?
Seurata osakkeidensa arvonlaskua/arvonnousua vai kuroa kylmää lonkeroa ääntä kohti?

Joten eiköhän aloiteta sijoittaminen jo TÄNÄÄN!!
-Kyllä se siitä!

Poissa Katja

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 6745
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #543 : 21/04/2007, 16:34:21 »
 ;D   ;D

Poissa Pipsa

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 5926
  • ISAF
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #544 : 23/04/2007, 20:55:41 »
Moni nainen huolestuu mammografiasta, mutta turhaan.
Käyttämällä muutaman minuutin päivässä viikon ajan harjoituksiin seuraamalla allaolevia ohjeita, olet täysin valmis testiin ja mikä parasta, voit tehdä harjoitukset kotonasi.
HARJOITUS 1:

Avaa jääkaapin ovi ja laita toinen rintasi jääkaapin oveen. Sulje ovi mahdollisimman lujaa ja nojaa oveen saadaksesi hyvän tuloksen. Pidä asentoa viisi sekuntia. Tee harjoitus uudelleen, ellei ensimmäinen ollut tarpeeksi vaikuttava.

HARJOITUS 2:

Käy autotallissa kolmelta aamulla, jolloin lattian lämpötila on täydellinen. Poista kaikki vaatteesi ja makaa lattialle toinen rintasi auton renkaan takana. Pyydä kaveriasi hitaasti peruuttamaan autoa, kunnes rintasi on riittävästi lytyssä ja viilentynyt. Käänny ja tee sama harjoitus toiselle rinnalle.

HARJOITUS 3:

Jäädytä kaksi metallista kirjatukea yön yli. Riisuudu vyötärölle asti. Kutsu tuntematon huoneeseen. Paina kirjatukia toista rintaasi vasten. Lyö niitä yhteen niin lujaa kuin pystyt. Järjestä tapaaminen tuntemattoman kanssa seuraavaksi vuodeksi ja tee sama harjoitus uudestaan. OLET TÄYSIN VALMISTAUTUNUT!

JA tässä miete kaikille naisille.... MENtaalinen sairaus, MENtaalinen romahdus, MENopaussi............ Oletko huomannut miten kaikki naisten vaikeudet alkavat miehillä (men)....

Lähetä tämä kaikille naisille iloksi, äläkä unohda käydä mammografiassa!


Jartsa

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #545 : 24/04/2007, 17:45:19 »
JA tässä miete kaikille naisille.... MENtaalinen sairaus, MENtaalinen romahdus, MENopaussi............ Oletko huomannut miten kaikki naisten vaikeudet alkavat miehillä (men)....

MENstruaatio... sekin lienee meidän miesten syytä? Yleensä olemme syynä niiden poisjääntiin...  ;)

Poissa yama

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 6119
  • KFOR 11/05 - 05/06
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #546 : 30/04/2007, 09:45:55 »
Hauskaa Vappua kaikille!  :D




NELJÄ OPETUSTA:
>>
>> Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
>> Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
>> -Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?
>> Varis vastasi:
>> - Varmasti voit!
>> Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä
>> mitään. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
>> Kertomuksen opetus:
>> Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin
>> korkealla pallilla.
>>
>> ***************************************************
>>
>> Kalkkuna jutteli härän kanssa:
>> Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
>> korkealle.
>> Härkä sanoi:
>> Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat
>> sinulle energiaa.
>> Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää
>> alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli
>> valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi,
>> joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
>> Kertomuksen opetus:
>> Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä
>> kauaa.
>>
>> ***************************************************
>>
>> Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
>> kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
>> paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli
>> pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.
>> Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta
>> visertää.
>> Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
>> tulee.
>> Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
>> Kertomuksen opetus:
>> A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
>> B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
>> C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
>>
>> ***************************************************
>>
>> Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
>> hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
>> yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja
>> alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi
>> hakemaan tilan isännän apuun.
>> Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka
>> puolelta, mutta turhaan.
>> Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
>> Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
>> kiiltävän BMW:n.
>> Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
>> hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti
>> toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
>> Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
>> pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein
>> sydänystävät!
>> Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa
>> tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua
>> hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli
>> kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui
>> jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan
>> ylös kuopasta.
>> Tarinan opetus: Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria
>> poimiakseen misuja kyytiin.


Poissa myy79

  • Koditar
  • Get-me-a-life-koditar
  • **********
  • Viestejä: 13143
    • 04/04-05/05 Kosovo
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #547 : 30/04/2007, 10:04:34 »
100 syytä juoda itsensä humalaan

   1. Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
   2. Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
   3. On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
   4. On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
   5. Nais/miesystävä jätti.
   6. Ei ole naista/miestä.
   7. Pitäisi löytää nainen/mies.
   8. Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
   9. Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
  10. Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
  11. Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
  12. Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.
  13. Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.
  14. Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?
  15. Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
  16. Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.
  17. Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
  18. Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
  19. Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
  20. Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
  21. Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
  22. Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
  23. Ei tätä talonpåojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.
  24. Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
  25. Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
  26. Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.
  27. Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
  28. Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.
  29. Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
  30. Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...
  31. Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
  32. Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
  33. Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
  34. Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
  35. Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
  36. Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
  37. Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.
  38. No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
  39. Velipoika toi ruotsinlaivalta.
  40. Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
  41. Yksi duunikaveri tiputtaa itte.
  42. Sain tämän joululahjaksi firmasta.
  43. Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
  44. Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...
  45. Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.
  46. Takapenkillä saa aina juoda.
  47. Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?
  48. Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!
  49. Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.
  50. Automiehellä on automaattiryyppy.
  51. Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.
  52. Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.
  53. Akka on kylmä kuin pakastelahna.
  54. Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
  55. Likööri auttaa, kun minulla on Ne.
  56. Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
  57. Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
  58. Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
  59. Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
  60. Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
  61. Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
  62. Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
  63. Tätä pitää juhlia!
  64. Janottaa.
  65. Tekis terää, muuten mä nukahdan.
  66. Enhän mä muuten pääse hereille.
  67. Palelee.
  68. On niin kuuma.
  69. On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
  70. Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
  71. Faija kuoli...
  72. Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
  73. Juniori valmistu teknikoks...
  74. Ylenemisen kunniaksi!
  75. Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
  76. Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
  77. Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
  78. Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
  79. Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
  80. Ostetaan mieluummin beriozkasta.
  81. Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
  82. Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!
  83. ...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
  84. Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
  85. Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?
  86. Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
  87. Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
  88. Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
  89. Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
  90. Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
  91. Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
  92. Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
  93. Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
  94. Hyvärinen pyysi katontekoon.
  95. Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?
  96. Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
  97. Mä haluun tappaa itteni viinaan.
  98. Ei tippa tapa.
  99. Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
 100. Kaikki suurmiehet juo viinaa.

JOS TÄMÄN LISTAN LUETTUASI KAIPAAT MUUTA SYYTÄ HUMALALLE, OLE MIELUUMMIN ILMAN





Poissa myy79

  • Koditar
  • Get-me-a-life-koditar
  • **********
  • Viestejä: 13143
    • 04/04-05/05 Kosovo
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #548 : 30/04/2007, 10:16:27 »
huomaa että mua ei kiinnostais olla töissä...  ::)

Vappu ilman viinaa

   1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
   2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
   3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
   4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
   5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
   6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
   7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
   8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
   9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
  10. Klara vappen, bara vatten hela natten !

... tai sitten ei

   1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
   2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
   3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
   4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
   5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
   6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
   7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi.
   8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
   9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
  10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen !!





Poissa myy79

  • Koditar
  • Get-me-a-life-koditar
  • **********
  • Viestejä: 13143
    • 04/04-05/05 Kosovo
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #549 : 01/05/2007, 22:29:02 »
Sananlaskut uudistuvat:

* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.

* Se mikä ei tapa, se vituttaa.

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.

* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.

* Sen vie verottaja minkä kylvää.

* Niin makaa kun sattuu sammumaan.

* Tulin, näin ja koitin sormella.

* Laatta on heitetty.

* Ei naukku pahaa tee.

* Viina on viisaiden luoma.

* ABS miehen tiellä pitää.

* Omena anuksessa pitää homot loitolla.

* Itku pienestä kalusta.

* Kahden aina kalliimpi.

* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.

* Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.

* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun
  takauksen  antoi.

* Valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia.

..Ja...

* Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit
  hukata  kaikki avaimesi kerralla.

* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

* Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina
   happamiksi,  hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

* Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä  itseään,
   ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

* Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä,  jotka
   eivät osaa.

* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

* Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman
   paljon -huumori ja mielikuvitus.

* Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä
   hyväksymään sen mitä olemme.

* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita,
   joita ei  tiedä.

* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.

* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

* Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.

* Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.

* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.