Vähän sekalaista hauskaa:
Elokuvateatterin kassalla:
- Kuulkaas, tämähän on jo kuudestoista lippu jonka te ostatte tähän näytökseen.
- Niin kai, kun tuolla ovella on joku hullu joka on repinyt rikki ne kaikki edelliset.
Mies eksyy korpeen ja tulee taloon. Hän näkee ikkunasta, miten nainen alasti kontallaan repii rintojaan. Mies heittelee avattu sateenvarjo kädessään marjoja pottaan.
Mies arvelee hulluiksi.
Kun hän tulee toiseen taloon, hän kuulee selityksen: naapurit ovat kuuromykkiä.
Nainen on sanonut että on iltalypsyn aika. Mies taas sanoi:
Paskan marjat, siellähän sataa.
Kaksi savolaisisäntää jutteli joutavia kunnes toinen kysyi kellonaikaa.
Syntyi seuraava keskustelu:
- Mitä kello on?
- Täsmälleen sama kuin eilen tähän aikaan.
- No, ei sitä nyt ihan sekunnilleen olisi tarvinnut ilmoittaa.
Neljä skandinaavia, yksi kustakin pohjoismaasta oli hakemassa jäsenyyttä tosimiesten kerhoon. Pääsyvaatimuksia oli kolme: Juoda tauotta litra viskiä, raiskata nainen ja ampua harmaakarhu. Suomalaiselta meni viskinjuontitesti hyvin mutta toisesta hän palasi pahoin ryvettyneenä ja kysyi:
- No missä sitten on se nainen joka piti ampua?
- Te sen kun lihotte ja lihotte! Ettekö noudata määräämäni dieettiä? kysyi lääkäri potilaaltaan.
- Totta ihmeessä. Vaikka täytyy kyllä sanoa, että tulen aika täyteen, kun pitää normaalien aterioiden lisäksi vielä syödä niitä dieettisapuskoitakin
- Alokas, mikä on nimenne?
- Alokas Pösö herra vääpeli.
Vääpeli kirjurille: Nimi kirjoitetaan sitten Peugeot.
Saarijärven Paavo oli suuttunut vaimoonsa. "Nyt minä lähden" hän sanoi ja hyppäsi soutuveneeseen. Vaimo kahlasi veteen, nilkkoja myöten ja huusi "Mitä minä teen talolle".
" Myy pois s-tana, Paavo sanoi, ei liikuta". Vaimo oli jo vedessä polvia myöten ja sanoi:
"Mitä minä teen lapsilla?" "Lähetä vaikka sukulaisiin, ...kele".
Vaimo oli syvässä vedessä, hän nosti hameen ylös ja sanoi: Entä mitä minä tällä teen?
Paavo katsoi hetken, alkoi soutaa maihin ja mutisi: "j...lauta, jonakin päivänä minä vielä todella lähden"
Rakennusmies on matkahommissa kaukana kotoa ja katselee illalla lompakossaan olevaa valokuvaa. Eräs työkaveri huomaa miehen puuhat ja kysäisee:
- Onko siinä kuva vaimostasi?
- Jep.
- Sinulla taitaa olla kova koti-ikävä.
- Onpa hyvinkin, mutta kun tätä kuvaa hetken katselee se menee kummasti ohi.
