Heh! Mä lupaan jatkossa olla laittamatta vastaavia, mut nää oli NIIN loistavia, että pakko on pistää...
Miesten möläytyksiä synnytyksissä
Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona.
Kätilö oli sitten aamulla soittanut miehelle, että synnytys on
käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet
sitten hissukseen tänne.
No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli
ihmeissään katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään
itelles?"
Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta
kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman
partaa
Meillä Isukki oli esikoista tehdessä niin hermostunut,
ettei pystynyt olemaan hetkeäkään hiljaa. Siinä sitten kuulin tärkeätä
tietoa tietokoneitten ohjelmoinnista kilpikonnien hoitoon ja kun herralta
omat jutut loppu hän rupesi lukemaan ääneen synnytyssalista löytämäänsä
Masi-sarjakuva kirjaa.
Kesken ponnistuksen, joka kesti 11minuuttia hän kerkesi
kommentoimaan, että mun napa tököttää ihan kummallisesti ja juuri kun
kätilö
kannustaa tosissaan ponnistamaan mies kiljasee mulle: "Hei sä oot ihan
sininen!" ja rupesi huolestuksissaan reppana hösäämään sen asian kanssa.
Synnytyksen jälkeen kuulin vielä, että napanuora näyttää
ihan puhelinjohdolta.
Kysyin, missä miehen eväät, tämä voi kestää kauan, kun
kerran käynnistellään. Oltiin ostettu valmiiksi limsaa ja
pakkaseen mikropitsoja. Mies tajus, että hei nehän jäi kotiin, mutta
muisti
hän kuitenkin ottaa paperinkeräykseen menevät lehdet ja palautuspullot
autoon mukaan ;-)
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin
jo
oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle
ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita,
valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja
mukavaa
kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän
synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä.... niinpä
minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä
kävi
hakemassa verkkarit!
Tyttö oli pesty ja kapaloitu sun muuta ja makoili sitten
sängyssään, kun me joimme sairaalan tarjoamat siiderit. Jäimme kolmistaan
saliin ja mies vilkuili vauvaa ja kuiskas sitten mulle, että saakohan ton
ottaa syliin...
Mä vaan totesin sille naurua pidätellen, että omashan se
on ja saat oikeesti tehä sen kanssa ihan mitä tykkäät!
Ei tainnu huomata että mua vähän sattuu kun ei ollenkaan
kysässy että miten menee vaan ite surkeen näkösenä sääliä kai odotellen
(mutta siis ihan tosissaan) sano: "sä et tajuu kun mua sattuu, leikkasin
vahingossa kotona veitsellä haavan peukaloon". Teki mieli sanoo että:
"joo,
mulla sujuu tosi
hyvin kun roikkuu 2-kuukautisen kokonen vauva puoliks
jälkovälissä"
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset
kenkäsuojat, semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli
laittanut kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin
päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä.
Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja
pane nämä jalkoihisi sitten.
Kultani soitti äidilleen synnytyshuoneesta, kun muksu oli
syntynyt. Keskustelu meni kuta kuinkin näin:
- Hei, mitäs sulle?
- Eipä mitään, katoin just Selviytyjien viimeisen osan.
- Ihan totta, se jäi meiltä näkemättä! Kumpi voitti?
- Brian.
- Ei voi olla totta!! Se oli ihan hirvee tyyppi.
- Niin mustakin. (Sitten puhuivat hetken Brianista.)
- Me saatiin muuten tyttö
Synnytysvalmennuksessa oli pariskunta, jotka oli,no. .vähän
höpsöjä. He kyselivät aina kaikkea hassua ja kerrankin pariskunnasta mies
kysyi aivan tosissaan, että pitääkö synnyttämään mennä aina ambulanssilla
vai voiko mennä ratikalla...vaimo puolestaan kysyi kun näytettiin kuvaa
istukasta, että tuoko sitten pitää syödä...
Supistukset olivat alkaneet harventua ja heiketä. Kätilö
sanoi, että pitää kohta alkaa vauhdittaa supistuksia tipalla, jos ei
luomukeinot auta.
Kätilöopiskelija sitten sanoi, että nänniärsytyksellä voisi
saada supistuksiin vauhtia eli siis nännejä hieromalla.
Synnytyksessä oleva tuleva isä sitten kysäisi, että: "kenen nännejä?". Ei
kuulemma kuitenkaan yrittänyt käydä kätilöopiskelijan tisseihin kiinni!
Makoilin siinä lavitsalla ja pääsi ihan rehellinen paukku
kaiken muun ähinän ohella. Mies katsoi hölmistyneenä "Kuka se oli??
Pieraisitko sinä??"
Mua vaan nauratti aivan sairaasti siinä tuskien keskellä...oli meinaa äijä
ihmeissään että kuinka tuo vaimo nyt kehtaa täällä
paukutella??
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan:
Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan
kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen
riisumaan omat vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan
päälle
joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis
nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta
sairaalapaita päällä.
Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen,
isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja
"kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös
leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta
samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen
tullessa toimi kuten äitiä
oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa
pitelemistä.
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli
mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien
pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan
tohvelit jalkaan. Isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen
omituisesti pitkin käytävää.
Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies
oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun kätilö ja äiti olivat
naurultaan
saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut tosi helpottunut ja
vastannut:
no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen
hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa!
En yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo
kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää
laittaa
vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?
