Huumorin kukka kukkii!

[Kisu]

 :rotf: :rotf: :rotf:

[Mirka]

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
 
Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta.
Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
 
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse.
Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.
Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
 
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopeniskin oli muuttunut mustaksi. Eikun lääkäriin.
Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää".

[minttukoo]

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli, minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja:
Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini  eivät todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

:rotf: :rotf: :rotf:

[Maya]

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta   

- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
- Eiköhän tilata Jallu!
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
- Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta, uuden Sarah Youngin Pornovideon!
- Juo vaan.. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

[Maya]

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kuka on paras rakastaja   


Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja...

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.

[Katja]

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta   

 ???   

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kuka on paras rakastaja

 :rotf:

[Mirka]

http://www.wimp.com/jesus/

[everevil]

Jari Sillanpää kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen
aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marko
Bjurström oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että
nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään
kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, pitikö äidin epäilys
paikkaansa. Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat
tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.

Viikko päivällisen jälkeen Marko sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä
kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi
meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?" Jari ei
voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaakseen asian: -Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et
ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä
lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari.

Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: -Rakas Jari, minä en
sano, että "makaat" tai "et makaa" Markon kanssa. Mutta jos hän olisi
nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt
soppakauhan. Terveisin äiti.

Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE! 

[Jartsa]

Viikonlopun Ilta-Lehdessä oli Jarin suuri tilitys kuinka rakas jätti hänet. Meinasi mennä ruoka väärään kurkkuun kun tämän päivän Ilta-Sanomien lukijapalstalla oli ilmoitus kommentti, jossa lukija ilmaisi surunsa Jarin puolesta ja lopetti kommenttinsa toteamukseen:"Kyllä nainen osaa olla julma."

 :rotf:
Joko kysyjä ei tunne Sillanpäätä kovin hyvin, tuo oli sarkasmia tai jotain... Mutta nauratti se!

[Ela]

Viikonlopun Ilta-Lehdessä oli Jarin suuri tilitys kuinka rakas jätti hänet. Meinasi mennä ruoka väärään kurkkuun kun tämän päivän Ilta-Sanomien lukijapalstalla oli ilmoitus kommentti, jossa lukija ilmaisi surunsa Jarin puolesta ja lopetti kommenttinsa toteamukseen:"Kyllä nainen osaa olla julma."

Huomasin saman radio Novalla tänään. Kyllä alkoi ihmetyttää ja naurattaa minuakin...