Uutiset: Tervetuloa Camp Kodin foorumille!

  • 15/05/2024, 09:16:46

Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus

Kirjoittaja Aihe: Huumorin kukka kukkii!  (Luettu 223235 kertaa)

minttukoo

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #190 : 23/08/2005, 12:41:15 »
Tohtori Silander naiskenteli yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän. Hän koetti unohtaa tapahtuneen, muttei voinut. Hän kuuli sisällään rauhoittavan äänen: Silander, älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen joka nai potilastaan, etkä taatusti viimeinenkään. Ja olet sinkku, anna mennä vaan... Mutta toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään: Silander, sinä olet patologi...

;D  :-X ;D :-X ;D  :-X  ;D  :-X  ;D  :-X  ;D

Poissa Mirka

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 5439
  • My kind of man <3
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #191 : 23/08/2005, 12:44:36 »
 ;D ;D ;D ;D :-X Hiiiiiiiiiih, sain päivän parhaat naurut pienen puistatuksen kera


KFOR 11/04-11/05

Poissa myy79

  • Koditar
  • Get-me-a-life-koditar
  • **********
  • Viestejä: 13143
    • 04/04-05/05 Kosovo
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #192 : 23/08/2005, 20:57:13 »
Epäpätevä kielenkäyttö...


--------------------------------------------------------------------------------

Oletko koskaan lukenut sanomalehteä tai erilaisia ilmoituksia 'sillä silmällä'? Virheellinen kielenkäyttö vahvistaa, että epäpätevä kirjoitus voi olla erittäin viihdyttävää.


--------------------------------------------------------------------------------

Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.

Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.

Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.

"Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin" (kansanedustaja lehdessä)

Ohittaja lensi ojaan.

Siat polttivat sikalanomistajan talon.

Pukki pyörtyi päiväntasaajalla.

Mainos LVI-liikkeen autossa: Vettä jo toisessa polvessa.

Kaksi rattia kiinni.

Poliisi hoksasi kuljettajan auton, joka oli pysäköity erikoisesti kadun varteen. Tarkistus paljasti, että viina oli vaikuttanut asiaan.

Ojaan suistuneesta autosta löytyi rattijuoppo.

Nuorukainen kärysi ratissa.

USA:n puolustusministeriön mukaan Baghdadin keskustaan on tunkeutunut 65 tankkeria.

Törkeä ratti jäi poliisin haaviin.

Törkeästi humalassa kaasutteli kortitta.

Teemme makkarat myös asiakkaan omasta tarkastetusta lihasta.

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.

Hätä yllätti vessassa kävijän.

Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.

Kuusamon Tolpan mäessä asutuksen sekaan tulevat ihmiset ovat muodostuneet jokakesäiseksi riesaksi. Tähän saakka ongelma on hoidettu kiväärillä.

Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.

Jahti ja Mahti koiranruoka, joka todella maistuu lemmikillesi.

Poiminta ilmoituksesta Järvenpään Prisman sisäänkäynnin luona syyskuun alussa: "Palvelemme seuraavan kerran sunnuntaina 3.11."

Jalkapallotähti David Beckham on synnyttänyt kolmikiloisen terveen poikavauvan.

Turvattomuus lisääntyi, kun hevoset korvattiin autoilla.

Traktori muuttui poroksi. (Tulipalossa)

Orava sytytti maastopalon.

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja!

Myös kasvit ohjaavat liikennettä.

Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiin vasta klo 22 sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.

Koliseeko tai vinkuuko vesipumppusi? Kun vaihdat vesipumpun ajoissa vältyt suuremmilta kustannuksilta.

Poliisi ampui eilen hengiltä koulubussia odottavia lapsia ja henkilöautoja (uhkailleen "hullun" ukkometson).

Kiitos teille kaikille, jotka autoitte hirvikolarissa perjantaina Lapuan ja Kauhavan välillä.

Varusmies jäi kiinni paukkupatruunoista.

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.

Satoja ihmisiä hukkui paniikissa.

Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmat)

Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessaan kuntopyörää.

Joukkoveren luovutustilaisuus Sääsjärven ala-asteen ruokalassa.

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.

Katujyrä valvomaan Ähtärin nuoria iltaisin.

Sonera vähentää tuhat ihmistä, joista puolet irtisanotaan.

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaanajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Lada leviää Suomen teille.

Siltamäen vainaja selvisi.

Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos.

Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee.

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Nahkapusero, hirveä 595,-

Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle.

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

Hameviikko. Kaikista syksyn hameista 15% alennus. Amar-sukat. Triumph-liivit. Muista isää 8.11.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Pallosalama pyöri pihalla. Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.

Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.

Mämmiä saatana. (Ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)
 





Poissa myy79

  • Koditar
  • Get-me-a-life-koditar
  • **********
  • Viestejä: 13143
    • 04/04-05/05 Kosovo
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #193 : 23/08/2005, 21:05:42 »
Häiritsevätkö puhelinmyyjät?


1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.

2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.

3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä"... Sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"

4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.

5. Sano: EI ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.

6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? Saatteko vuohen veren puhdistettua? Saatteko ihmisen veren puhdistettua?

7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.

8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.

9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.

12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.

13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.
 

heh, tuo tuli vuos sitte lähetettyä entisille työkavereille contact centeriin...  :P  ;D  8)





Janica

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #194 : 24/08/2005, 14:54:33 »
Tämä löytyi netistä muun surffailun ohella...

Mites se lasten rallatus menikään  ???, "se joka toista haukkuu on itse"  ;D

http://www.elisanet.fi/wfan/teksti19.jpg

Janica

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #195 : 24/08/2005, 15:13:26 »

Poissa Taru

  • Koditar
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *********
  • Viestejä: 5647
  • Iloinen ex-leski
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #196 : 24/08/2005, 15:36:56 »
Villan voimaa:

http://www.elisanet.fi/wfan/koira06.jpg

 ;D Ai tuonko takia mulla on aina lenkin jälkeen kädet kipeet..
Voi joutua itkemään vähän, jos on antanut kesyttää itsensä. -Antoine de Saint-Exupéry

virve

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #197 : 24/08/2005, 20:46:51 »
Edellen arkistosta

Viestinnän aakkoset

Käytännön "surullisia" esimerkkejä siitä, miksi yrityksien kannattaisi
>toimia kirjallisen viestinnän ammattilaisten kanssa...
>
>50-luvun K-kaupan mainos: "Aloita päiväsi K-kahvilla. Juo päivälläkin
>K-kahvia. Päätä päiväsi K-kahvilla".
>
>TV- myyjän iskulause: "Kuinka usein vaimosi on saanut nauttia
>28-tuumaisesta?"
>
>Helsingissa on kukkakauppa ja pornoliike vierekkäin. Kukkakaupan
>mainoksessa lukee "Kukkia ja sidontaa".
>
>Ilmoitus lehdessä: "Myydään nastarenkaat pitovaikeuksien takia".
>
>Joku vuosi sitten Helsingin kurvissa vieläkin toiminnassa olevan
>sähköliikkeen rikkinäinen valomainos. Päiväsaikaan siinä luki "SÄHKÖ
>PAGANUS", ja kun yö koitti näkyvissä oli "SÄHKÖ ..ANUS"
>
>Hautaustoimiston mainos: "Miksi elää jos Mononen hautaa halvalla?"
>
>Savonlinnalaisissa mainoksissa oli muinoin paikallisen Mikko-nimisen
>kauppiaan kuva lehdessä ja teksti suurella "Mikko sai taas nuorta lammasta"
>
>"Pane Mummia aamulla, pysyt raikkaana koko päivän".
>
>Jonkun kyläkaupan ikkunassa oli joskus lukenut isolla "Mämmiä *******"
>
>Lahdessa oli kerran pieni sekatavarakauppa nimeltään "Tiinan tavara".
>Sittemmin nimi on muutettu "Tiinan tarvikkeeksi".
>
>Samaisessa kaupunkissa oli eräs k-kauppa ja kauppiaan nimi oli Martti.
>Tuo nimi esiintyi myös kaupan nimessä. Ikkunassa oli kerran mainos
>"Martin isot munat 4 mk/kg"
>
>Erään kyläkaupan ikkunassa oli lappu jossa oli teksti "Meillä ei kiskota
>munista"
>
>Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus
>meni rikki. (Ilmoitus kainuun sanomissa 19.12.-97)
>
>Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivinkoneenkuljettaja pyristeli
>niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut
>29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24.1.-97)
>
>Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. Otsikko Tamperelaisessa
>20.4.94)
>
>Lemmikkieläimelle Serti koiranmuna 9kg 59,-(ilmoitus Itä-Savossa 15.1-94)
>
>Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä. (Automies 2/95)
>
>Kaksittain asuvat myös kaskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja Timo
>Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä.
>Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama.
>Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä
>majoittamiseen. (Helsingin Sanomat 18.2.-95)

Poissa Tara

  • Ylläpidon oikea käsi
  • "Tää yks viesti vielä..." - koditar
  • *****
  • Viestejä: 8125
  • Camp Koti KFOR 04/03-04/04, ISAF 08/07-08/08
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #198 : 25/08/2005, 14:04:35 »
Disorder in the American Courts

These are from a book called 'Disorder in the American Courts', and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while these
exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect
your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your
memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know
about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one year old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one..

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead
people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing
law.

minttukoo

  • Vieras
Re: Huumorin kukka kukkii!
« Vastaus #199 : 25/08/2005, 14:10:20 »
Disorder in the American Courts

;D ;D ;D Huvittavia ;D ;D ;D