Camp Koti
Yleiset => Asian vierestä => Aiheen aloitti: taituu - 30/03/2004, 01:46:49
-
Vitsit ja muut hauskat sattumukset tänne osastolle :) Aihe on vapaa..... ;D
-
Mä alotan:
Kaks mummoo meni mustikkaan, mut toinen ei mahtunut! ;D
-
Savolaisukko ja mummo souteli rauhallisesti järvenselällä...
Mummo putos järveen ku ukko kävi verkkoja kokeilee...
mitäs se ukko siihen tuumas???
"Nyt ei naarata"
;D ;D ;D
-
Mikään ei ole niin yliarvostettua kuin huono seksi.
Eikä mikään niin aliarvostettua kuin hyvä paskalla käynti.
-
Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa, saapui paikalle myös virkavaltaa.
- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi virkapukuinen.
- Mitäs miul, karttahan siel, Manne vastasi.
- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi.
Johon Manne nopeasti:
- Katos se onkii merikartta.
****
Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Kun isäntä tuli avaamaan, Valte kysyi:
- Hai sie isäntä, tarviit sie kuivii halkoi?
Johon isäntä vastasi tiukkaan sävyyn:
-No en varmasti tarvitse.
Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
****
Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään.
Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
- Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee
Taunuksel peräs. Siihen pitäs yks mahtuu.
-
Kymmenen käskyä:
1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat.
(Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas
7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy
vaikka huutaisi "Tule esiin!" (Robin 6v.)
10. Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa,
muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)
-
Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika jo
ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli
nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina.
Tyttö oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on neljä ehtua:
taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria,
mersu pihas ja sen pitää olla 22 cm.
Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä.
Isä punoo päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla mitää,
kun nua eherot on tuallaasia. Taloohan meillä on
kaksfooninkinen, mettää ja maata on toista sataa hehtaaria ja
hopianvärinen mersu on pihas,
mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Montako miestä tarvitaan vaihtamaan
vessapaperirulla?
- Kukapa tietää, sillä sellaista ei koskaan ole tapahtunut
----------------------------------------------------------------------
- Montako miestä tarvitaan tekemään popcornia?
- Kolme. Yksi pitelee kattilaa ja kaksi heiluttaa rehvakkaasti liettä
----------------------------------------------------------------------
Mies on kuin lumimyrsky: Koskaan ei tiedä, milloin se tulee, kauanko se kestää ja montako senttiä on tulossa
----------------------------------------------------------------------
- Miksi mies ei osaa tehdä jääkuutioita?
- Hän ei tiedä reseptiä
----------------------------------------------------------------------
- Miksi miehellä on suuremmat aivot kuin koiralla?
- Jotta hän ei nylkyttäisi naisten sääriä coctailkutsuilla
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Kuinka viettelet naisen? ???
- rakasta häntä
- lohduta häntä
- arvosta häntä
- helli häntä
- ihaile häntä
- suutele häntä
- hyväile häntä
- kuuntele häntä
- tue häntä
- imartele häntä
- kunnioita häntä
- palvo häntä
- pidä hänestä huolta
Kuinka viettelet miehen ? ???
- ole alasti
- tuo kaljaa
-
- Mikä seuraava kapistus on? Tämä hyödyllinen kapistus on noin 20 cm pitkä. Sen toisessa päässä on karvoja. Sen käytöstä nauttii molemmat sukupuolet. Yleensä se retkottaa vapaana valmiina toimintaan hetkenä minä hyvänsä. Käytettäessä se saadaan nopeasti sisälle, useimmiten vapaasta tahdosta, joskus hitaasti, joskus nopeasti. Se työnnetään märkään ja lihaisaan aukkoon, ja sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä säestää koko ruumiin liike. Kun se lopulta otetaan ulos, jälkeen jää kosteata, valkeata ainetta, joka pitää huutoa pois. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan, jopa kaksi kolme kertaa päivässä.
- Se on hammasharja. ;D
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Äiti, alkavatko kaikki sadut «olipa kerran?
- Ei suinkaan, kun isäsi kertoo sadun, alkaa se tavallisesti:
Minun täytyy ikävä kyllä jäädä tänään ylitöihin.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Pikkuruinen Jukka ryntää kiihtyneenä isänsä luo:
- Isä, isä, hän huutaa, kutsu äkkiä ambulanssi! Äidiltä luiskahti
molemmat keuhkot ulos puserosta, kun hän kumartui!
-
Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee.
Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui:
- Mikäs eläin tuo on?
Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi:
- Se on satiainen!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://nwps.ws/~rtlesket/muut/koiramme.jpg
;D ;D ;D ;D
-
Horoskooppi merkit SAUNASSA
Oinas - hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei
hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.
Härkä - ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka
joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta,
lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi
hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla
ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.
Kaksonen - tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän
pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti
rentoutuminen on hermostuttavaa.
Rapu - saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.
Leijona - saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät
lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu
ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa,
kuohkeuttamiseen.
Neitsyt - saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennenkuin hän pesee
itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla
itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen
pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan
luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.
Väliaikatiedotus:
- härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
- rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on
kulkenut suvussa kauan...
Vaaka - Saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa.
Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen
shampoo (se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin
kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi
mukaansa ensi kerralla.Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.
Skorpioni - skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska
oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.
Jousimies - laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineita, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielen kielisiä.
Kauris - kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata
pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja
rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta
nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin
oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii
onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa.
Kauris suorastaan rentoutuu.
Väliaikatiedotus:
-härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran
Vesimies - havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää
pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."
Kalat - meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin
sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin.....
...mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska: Härkä on edelleen saunassa.
-
Horoskooppi merkit SAUNASSA Kalat - meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin
sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin.....
...mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska: Härkä on edelleen saunassa.
Hehee!! Mites tuo kuulostaa kauhian tutulta... ;) Vois hyvin olla mie! ;D
-
Skorpioni - skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska
oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.
Hehheehehee....
Jotain äksöniä pliiiis ;D Ken minut tuntee tietää että sopii kenties liiankin hyvin... musta-punanen ::)
Hmm mitäs värejä mie käytinkään ;) ;D
-
Horoskooppi merkit SAUNASSA
Skorpioni - skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska
oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.
Hih, minäkin olen skorppari, mutta en tunnusta kuin tuon levottomuuden joka paikassa. Hetkeksikään ei voi pysähtyä - äksöniä pitää olla. ;)
-
Tässä vähän harjoitusta tulevaan mökkeilykesään
http://fun.tmc.dyn.ee/mosquito21.swf
-
Tässä vähän harjoitusta tulevaan mökkeilykesään
Valitettavan osuva juttu :P. Meikäläinen kun on hyttysten lempikohde. Harjoitusta siis tarvitaan ;)
-
Kaksonen - tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän
pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti
rentoutuminen on hermostuttavaa.
Hihhihihhihhiiiii!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Olenkomämukajotenkinlevoton? ::)
-
Härkä - ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka
joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta,
lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi
hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla
ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.
...mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska: Härkä on edelleen saunassa.
Ou jee... sauna ja kesä, IHANAA!! ihan totta, siellä vois lojua vaikka tuntitolkulla ja katella vaan seiniä ja mietiskellä kaikenlaista ihanaa... ;)
-
Skorpioni- Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja
astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja
rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja
paukun jonka nimi on Terrible Death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle
joka poistuu paikalta liukkaasti.
Hehhee täähän on oikeestaa aika hyvä mut puuttuu se moottoripyörä ;) Tuo nahka-asu on aika lähelle totuutta samoin ku salmiakkikossu ja silmäniskut ;D ;D ;D
Ai mitenniin muka tyypillinen skorpioni 8)
-
Baarihoroskooppi...
Oinas - Pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia, ettei ovimies tajua edes
mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille,
tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin.
Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen Sangriaa ja muutaman oluen ja
sytyttää
savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi.
Väliaikatiedotus:
Oinas on heitetty kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen
kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan).
Kuulostaa jotenkin tutulta, jos muistelen 6-8 vuotta taaksepäin :P Nykyään olen jo hieman rauhoittunut oinas, lapsi ja mies tehnyt tehtävänsä ;) Tosin nykyäänkään en ihan tylsintä seuraa olla, jos on tullut muutama otettua 8) Sen olen kyllä jo oppinut kantapään kautta, ettei vieraille kannata aukoa päätään edes piruuttaan. Kaikilla ei välttämättä riitä huumorintajua. Sain nimittäin kerran nakkikiskalla baari-illan päätteeks turpaan aivan ventovieraalta mieheltä >:(
-
Baarihoroskooppi...
Rapu - Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa
sohvannurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään
verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä
johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu
tilaa oluen.
Ääh, mistä nää tulee aina nää isoäidin vanhat retkut?? ::) Tää rapu ainakin lähtee clubbaamaan designer-vaatteissa ja viimosen päälle laitettuna. Ja olut on ihan viimenen mitä iiikinä tulis tilattua! Tuttaviin ei ravun tarvitse odotella törmäävänsä kun tuttavat odottavat törmäävänsä rapuun!
:D
-
Porvoossa sijaitsee Tulliportin kadulla vanhainkoti. Meno on vinkeetä, sillä.... vinksautapas kadunnimen kirjaimet toisinpäin niin syykin selviää!
-
"Ystävät ovat kuin alusvaatteita: aina lähellä, hyvät ystävät ovat kuin kondomeja: aina suojaamassa, parhaat ystävät ovat kuin viagra: nostaa ylös kun olet maassa"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Baarihoroskooppi...
Härkä - Saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa
Irish Coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee
pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja sikarista;
muut tanssikoon.
Väliaikatiedotus:
... Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.
... Härkä juo edelleen samaa Irish Coffeeta.
Hiih! ;D Mut tää sarvipää tykkäis kyllä myös tanssia :D
-
Haa! Löytypä musta ja BB:stä edes jotain yhteistä! Ollaan siis molemmat rapuja!!
Mä en alleviivannut aikoinaan mitään niitä asioita, joita ravusta sanotaan, mut kummasti alkaa sisin kehittyä.
Ekan oluenkin join vasta 25 vuotiaana suorastaan pakon edessä; oltiin raivaamassa kaverin upouudella mökillä Saimaalla ja aivan mieletön janohan siinä tuli ja vaihtoehtoina oli joko järvivesi tai olut. Valitsin jälkimmäisen ja jäin koukkuun - - tosin vasta jokin aika myöhemmin. 8)
Tosin vieläkään en mene baariin verkkarit päällä... ;D
Voi mahdotonta! :D
No Pike on ainakin loistava esimerkki siitä, ettei ravut ainakaan huomaamattomia ole!!! ;D
Olkoonkin, että meillä on ihana ja kultainen rapu-sisin ;)
-
Se on täältä kuoren sisältä turvallista huudella!!! ;D ;D ;D
Meillähän on oikeesti sisus pelkkää kultaa! ;)
Mä muuten ymmärrän sua BB kokoajan paremmin. :)
Hih hih! Allekirjoitan kaikki teesisi! :D
-
Heh heh... ;D
Vähän "härskimpää" huumoria, eli ei herkkänahkaisille ;)
http://www.antra.dk/fuckher.swf
Sellasta se on... ::)
Tuo on loisto!! ;D Joskus aikaa sitten näin ton ekaa kertaa mut osaa kyllä vieläkin naurattaa makeasti!! ;D ;D
-
Heh heh... ;D
Vähän "härskimpää" huumoria, eli ei herkkänahkaisille ;)
http://www.antra.dk/fuckher.swf
Sellasta se on... ::)
:) :) :D
-
Heh heh... ;D
Vähän "härskimpää" huumoria, eli ei herkkänahkaisille ;)
http://www.antra.dk/fuckher.swf
Sellasta se on... ::)
oi kun suloinen...
boom boom`ll save the world ;D
-
Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa , ei kävele... Seisoo vaan.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Jos rakastat jotain, päästä se vapaaksi. Jos se palaa luoksesi, se on sinun iäisesti. Jos se ei palaa, ei se sinun koskaan ollutkaan.
Mutta jos se istuu olohuoneessasi, sotkee tavarasi, syö ruokasi, käyttää puhelintasi, vie rahasi eikä tunnu ymmärtävän, että olet päästänyt sen vapaaksi.... Olet joko nainut tai synnyttänyt sen. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Jos rakastat jotain, päästä se vapaaksi. Jos se palaa luoksesi, se on sinun iäisesti. Jos se ei palaa, ei se sinun koskaan ollutkaan.
Mutta jos se istuu olohuoneessasi, sotkee tavarasi, syö ruokasi, käyttää puhelintasi, vie rahasi eikä tunnu ymmärtävän, että olet päästänyt sen vapaaksi.... Olet joko nainut tai synnyttänyt sen. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tää on hyvä! :D
-
tää on vanha juttu, mutta vois ehkä palvella myös rt-leskiä..
Suomeen aiotaan perustaa sinkkunaisia palveleva postimyyntiyhtiö, joka palvelee nöyrästi miehen läsnäolosta uneksivia naisia uusilla välineillä. Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:
Kuorsaussäkki: Kuorsaussäkki on pehmeä, isohko raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsata.
Automaattinen kanavanvaihtaja: Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi suosikkisarjasi katselun ja tarkistaa, ettei toisella kanavalla vaan ole menossa formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.
Pyykinvärjääjä: Tarkoitettu naiselle, joka haaveilee kotitöissä auttavasta miehestä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa välittömästi ohjelman käynnistyttyä ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
Pönttöautomatiikka: WC-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva WC-paperi.
Kauppakeskusvalitin: Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä, marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 15 minuuttia.
Ostoshälytin: Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa...
Esikäsitelty sanomalehti: Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu on ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.
Miehenääniviestipalvelu: Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään päivän mittaan viestejä kuten: en ehdi syömään, piipahdan poikien kanssa kaljalla, hae auto korjaamosta, sorry en ehdi kauppaan, hae sinä lapset tarhasta...
-
Niin mautonta, niin mautonta.. ;D
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti
yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän
haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin
itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin
käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni
painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä
Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme,
mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin
siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän
naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas.
Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat:
"Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko
auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on
niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä
mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti
ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu
muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja
radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua
ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme,
mutta hän tuli sittenkin ulos
-
Martan Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.
Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään, todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.
Martan Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.
Tosinaisen tapa:
Osta perunamuussijauhetta, joka säilyy vuoden.
Martan Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen kuivakakkujauhetta jauhojen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.
Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.
Martan Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.
Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.
Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syön sen, ja siten pidän siitä.
Martan Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.
Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikään kuullutkaan.
Martan Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.
Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.
Martan Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi.
Jyskytys katoaa.
Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.
Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.
Martan Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä.
Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.
Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.
Martan Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä.
Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.
Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä?????
-
Pistäkää eteenpäin kaikille kynnellekykeneville naisille..
Infoa viikonloppuleiristä, Tosinaiset Ry -viikonloppuleiri
Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosinaisille
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.09.2004 mennessä
Päiväohjelma
6.00 Aamutoimet
* Meikkausta ja hiusten laittoa
* Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
* Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle
9.00 Aamupala
* Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
* Jatketaan ehostustoimia
* Manikyyri varpaille
* Halukkaat menevät aamusaunaan
* Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa
haukutaan ne jotka menivät saunaan
10.00 Hengen nostatus
* Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
* Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
* Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat
myöhästymistään
11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut
koivuhalot
11.30 Lounas
* Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa
pelti ennen kuin sytytät lieden"
* Tuuletetaan tuvasta savut pois
* Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia
pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
* Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut
12.00 Ruokalepo
* Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
* Nukutaan kauneusunet
* Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne jotka nukkuvat
12.45 Tosihommat alkaa
* Pikasuihku ja ehostusta
* Ihmetellään että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
* Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
* Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
* Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
* Ajetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
* Kulmakarvojen nypintää
* Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun
rinnakaisvisalla (= Reinon visa)
* Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
* Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat
koska heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
* Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja
ja Elsa yhtyvät
* Katsotaan saippuasarjoja 14:00- 17:00
* Haukutaan suomalaiset saippuasarjat
17.00 Illallinen
* Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
* eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
* Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus
18.00 Ehostusta
* Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia
18.30 Lämmitetään sähkösauna koska kukaan ei uskalla sytyttää rantasaunaa
* Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
* Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
* Käydään alasti uimassa
* Seurataan salaa kenellä riippuu eniten ja maha pömpöttää ja onko
millaista selluliittiä
* Valitetaan omia riippuvia, pömpöttäviä ja muitakin löysiä paikkoja
* Ehostusta
19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
* Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
* Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset
20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
* Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
* Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
* Paula ja Vieno pahastuvat koska he asuvat maalla
* Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset
21.00 Makkaranpaisto alkaa
* Tyydytään pelkkiin perunalastuihin koska polttopuut ovat kastuneet
sateessa
* Syödään salaa omia suklaita puuceessä
* Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
* Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
* Haukutaan nykyiset puolisot
22.00 Lauletaan Karaokea
* Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
* Kehutaan suomalaiset miehet miten fiksuja he ovat, kun nälkäkin lähti
näillä eväillä
* Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
* Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä
yhtäaikaa. Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen
23.30 Iltatoimet
* Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
* Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
* Kikatetaan
* Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.
-
Pistäkää eteenpäin kaikille kynnellekykeneville naisille..
Infoa viikonloppuleiristä, Tosinaiset Ry -viikonloppuleiri
Naisten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosinaisille
Ilmoittautumiset Säätion konttoriin 15.09.2004 mennessä
Juu pitää ilmiselvästi kehittää naista itsessään ja osallistua!:D
-
Tästähän oli jo puhetta aiemmin toisen otsakkeen alla, mutta tässä kokemuksia listan ulkopuoleltakin... :D
>
>> > Hevosleikkiä
>> >
>> > Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että teillä
>> > on viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa ja
>> > totesin ettei
>> > olla leikitty. Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi
>> > leikkitunnilla
>> > selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen
>> > ratsastamaan ja
>> > Joona
>> > sitten hevosena hirnui ja huusi että minä tulen. Kyllä äitiä
>> > siinä Joonan
>> > vierellä nolotti.
>> >
>> >
>> > Peli-ilta
>> >
>> > Olin bussissa 11 v. poikani kanssa ja ehdotin illaksi monopolin
>> > peluuta ja vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkaisi isoon ääneen
>> > joo, äiti,
>> > pidetään vaan kimppakivaa, vain me kahdestaan. Kyllä oli
>> > noloa siinä
>> > sitten
>> > selittää että kimppakivalla on toinenkin merkitys, selitin
>> > sen olevan
>> > aikuisten pussailujuttuja.
>> >
>> >
>> > Tarhassa
>> >
>> > Neljä vuotias tyttäremme oli aloittanut uudessa tarhassa ja ekan
>> > viikon jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä
>> > minun odottaessa että hän pukeutuu: -Mitäs meinasitte tehdä
>> > viikonloppuna? Fiksu
>> > tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja
>> > viisaasti kuin
>> > mikäkin: -En mä vielä tiedä. Äiti ja isi juo tänään ja
>> > huomenna viinaa ja
>> > mä olen varmaan omassa huoneessa. Niin meillä on joka
>> > viikonloppu. Tytär
>> > jatkoi pukemista ja hoitaja katsoi minua siitä eteenpäin
>> > jokseenkin
>> > pahalla
>> > silmällä. Kyse oli siitä, että meillä oli tapana ottaa
>> > viikonloppuisin
>> > ruoan kanssa viiniä ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi eikä
>> > suostunut
>> > ymmärtämään eroa.
>> >
>> >
>> > Orava
>> >
>> > Meillä mummi keräsi ensin sellaiset pienet oravat tyttärilleni.
>> > Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeästi kielloistani huolimatta.
>> > Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin
>> > itselleni
>> > sellaisen ison
>> > oravan, kuusikymmentä merkkiäkö siihen tarvittiin. No,
>> > kerran kaupassa
>> > talouspaperiosastolla muksut hokasi ett siellähän ois
>> > merkkejä pilvin
>> > pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison
>> > orkun", kailotti
>> > 4-vuotias.. ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti
>> > punainen. Siinä
>> > kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.
>> >
>> >
>> > Lapset pois parisängystä
>> >
>> > Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja
>> > äidin sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi
>> > yöllä sinne
>> > nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi
>> > silloin kun
>> > iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin
>> > muksuja, että jos
>> > nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi
>> > olisikin yötä
>> > poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan
>> > jälkeen nuorin
>> > tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi, kukaan ei ollut
>> > nyt äidin
>> > sängyssä kun olit poissa!"
>> >
>> >
>> > Lihatiskillä
>> >
>> > Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi
>> > lihatiskillä kovaan ääneen, että kato isä, tuossa on ihan samanlainen
>> > jortikka kuin
>> > sulla. Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti
>> > punaisena kun he ensin
>> > katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen että
>> > millainen "jortikka",
>> > ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että
>> > millaisella miehellä.
>> >
>> >
>> >
>> > Vielä kun...
>> >
>> > Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajalta,
>> > että miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin
>> > todennut, että
>> > olipa hyvää ruokaa ja samaan hengen vetoon todennut... vielä
>> > kun pillua
>> > sais. Voitte kuvitella että pikkaisen iskän poskia kuumottaa.
>> >
>> >
>> > Salaisuus
>> >
>> > Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4 v, kanssa. Kävimme
>> > siellä usein ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa.
>> > No, tällä kertaa
>> > hän sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että
>> > kertoisitko minullekin. Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella
>> > äänenvoimakkuudella että koko kauppa kuuli salaisuuden:
>> > "Minäpäs näin
>> > eilen
>> > illalla, kun äiti pussasi isin pippeliä". Kävimme sitten
>> > vähän aikaa
>> > toisessa kaupassa...
>
>
;D ;D ;D ;D ;D
-
Mulle soitti eilen Suomen Gallupista nuorehko mies kysellen Hesarin kk-liitteestä. Aluksi kysymykset oli ihan normaaleita ja sitten yhtäkkiä kysyttiinkin, että "onko sinulla pyrkimys tuottaa mielihyvää läheisillesi?" Varmaankin univelasta johtuen tokaisin, että "onko tämä joku vitsi tai piilokamera" ja naureskelin päälle. Haastattelija meni ihan hiljaiseksi ja änkytti, että "ei kyllä tämä on ihan oikea tutkimus". Uups! :-[
Voi taivas, että minua hävetti. Ajattelin, että joku kaveri soittaa pilan päiten... No, onneksi sillä haastattelijalla oli loppujen lopuksi hyvä huumorintaju ja saatiin aika makeat naurut, eikä lopusta haastattelusta meinannut tulla mitään. ;D
Joko minulla on vilkas mielikuvitus tai sitten pyörii kieroja ajatuksia mielessä... ::)
-
Tommosta gallupia luulisin minäkin rimpauttajaksi ;D
-
Tommosta gallupia luulisin minäkin rimpauttajaksi ;D
Joo, niin mäkin varmaan. :D
Joskus pidempi aika sitten osallistuin puhelinkyselynä Helsingin yliopistossa (psykologiassa varmaan) tehtävään unitutkimukseen. Kyselijänä oli nuori opiskelijatyttö, joka varmaan sai opintoviikon työpanoksestaan.
Kysymykset olivat aivan asiallisia, mutta vähän henkilökohtaisia kun kerran koskivat nukkumistapoja yms., ja tyttö luurin toisessa päässä oli selvästi hermostunut. No, kysyttiin, että luenko sängyssä tai katsotko tv:tä ennen nukkumaanmenoa. -Joo, aika usein. Sitten tuli hiljaisuus, ja kyselijä kakisteli: teettekö jotain muuta sängyssä ennen nukkumaanmenoa? Ennen kuin ehdin vastata, kyselijä kiirehti sanomaan: Esimerkiksi ristisanatehtäviä? ;D ;D Oli vähäsen naurussa pitelemistä. Ja sääliksi kävi tyttöä, jonka mielestä oli ilmeisen noloa kysellä...
-
Siittiöt olivat eksyneet, ja kysyivät vastaantulijoilta tietä: "Hei, tiedättekö, missä se munasolu on?" Vastaantulijat tuumivat: "Jaa-a, ei me oikeen tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja.." ;D
-
Sieniopas
Lomavinokas (Pleurotus holidayrios)
Tavallinen alkoholia imevä sieni koko maassa. Esiintyy koko kesän, mutta erityisen yleinen juhannuksesta alkaen aina elokuuhun saakka. Viihtyy terasseilla, vesialueiden rannoilla, peitteisillä pientareilla ja jopa kosteissa sisätiloissa. Olemus turpea, punakka, lakki vinossa. Esiintyy yksin tai pienissä ryhmissä. Viihtyy aurinkoisilla paikoilla. Katoaa maisemasta kesälomakauden jälkeen.
Rantasiitake (Lentius Bikinikus)
Maan etelä- ja keskiosissa yleinen viinaa imevä sieni. Viihtyy hiekkaisilla ja aurinkoisilla ranta-alueilla pienissä ja isoissa ryhmissä. Häviää nopeasti auringon laskiessa. Jalka usein solakka ja notkea. Väri varsinkin loppukesällä paahtuneen rusehtava, joskus palaneen punainen. Lakki värikäs, usein niskassa. Vaatii erittäin runsaasti nestettä.
Tuurijuopokas (Hygrphorus Intervalligus)
Alkoholia imevistä sienistämme eräs tavanomaisimmista. Esiintyy tavallisimmin suurten juhlapyhien jälkeen, jolloin se juurtuu sitkeästi ravitsemusliikkeisiin, joutoväen kansoittamiin peräkamareihin ja kolmannen luokan kuppiloihin. Tunnistaa kalvakasta ulkoasusta, tyypillisesti pistävästä hajusta sekä hontelosta jalasta.
Räkänuljaska (Gomphidius Spyttagus)
Tuurijuopokkaiden sukulaislajike. Sen tunnistaa harmahtavasta ulkoasusta, jalka usein horjahtanut, maiti tyypillisesti rinnuksilla, lakki silmillä. Yleinen kaikkialla maassa koko satokauden. Kannattaisi korjata talteen, mutta hapahkon tuoksunsa ja epämääräisen ryhdittömän ja luotaantyöntävän muotonsa takia jää usein omaan arvoonsa. Huom: aina ryöpättävä!
Kotkaseitikki (Cortinarius Feminus)
Kaikkien alkoholia imevien sienien esiintymispaikoilta löytyy yleensä yksi tai kaksi kotkaseitikkiä. Turpeahko varsi, hompsuinen ulkoasu. Lakki epämääräinen (voi olla myös huivi tai nuttura). Heltat usein leveät ja roikkuvat. Jalka lyhyt ja horjuva. Tuoksu tyypillisen eltaantunut hajuvesi. Esiintyy yleisesti hämärissä loukoissa, viihtyy ravinneköyhässä ympäristössä, mutta vaatii paljon nestettä. Huom: erittäin vaarallinen, varsinkin kieli terävä ja myrkyllinen.
Kaappijuopokas (Clitocybe Fingerporilus)
Koko kesäkauden varsin yleinen viinaa imevä sieni koko maassa, mutta vaatimattomien elintapojensa ja syrjäisten esiintymispaikkojensa takia jää usein huomaamatta. Viihtyy kaikenlaisissa oloissa, jos saatavilla on nestettä (sitä ei tarvitse paljoa kerrallaan, mutta sitä on oltava saatavilla koko ajan). Jalka ja varsi usein ryhdikäs ja suora, mutta nenä punerva. Tunnushaju olematon tai korkeintaan vain hieman pistävä. Tavanomainen, harmiton lajike.
Aamuvalmuska (Tricholoma Dagenefterum)
Kaikkialla maassa verrattain yleinen. Tavataan tavallisimmin aamupäivisin. Pinta tyypillisen maitomainen ja niljakas. Haju tympeä ja läpitunkeva. Jalka raskas ja huojahteleva, lakki tärisevä. Nämä tuntomerkit kuitenkin väistyvät, kun lajike saa lisää nestettä.
Syyshapero (Russula Dogalus)
Viinaa imevien sienten syyslajike: ilmaantuu kesälomakauden jälkeen työpaikan nurkkiin ja hiljaisiin katvepaikkoihin. Tunnusomaisesti turvonnut ja pöhöttynyt varsi, himmeäpintainen ja/tai punervan läikikäs. Malto hauras, vioittuneista kohdista verestävä. Jalka väsähtynyt, muoto haalistunut ja kulahtanut. Saavuttaa ryhtinsä vain erittäin hitaasti. Hyötyarvo työpaikoilla vain vähäinen.
-
Käykääpäs katsomassa ;D ;D ;D
http://www.pelulamu.net/isanmaa/
-
Käykääpäs katsomassa ;D ;D ;D
http://www.pelulamu.net/isanmaa/
Voi hellanlettas pikkuisia... ;D
-
Käykääpäs katsomassa ;D ;D ;D
http://www.pelulamu.net/isanmaa/
Eeehehee ;D ;D isän maan puoLLustajat, just juu...
-
Käykääpäs katsomassa ;D ;D ;D
http://www.pelulamu.net/isanmaa/
Luultavasti ainakin suurin osa tajusi sivun oikein tai ainakin toivottavasti tajusi :)
Mutta, jos jotakuta nyt ihmetyttää tuo sivusto ja sen tarkoitusperät, niin katsokaas se lähdekoodi.
Eli sivun päällä vaan jossain (ei kuvan päällä) painakaa hiiren oikeaa nappia ja sitten Näytä lähdekoodi :)
-
Rikas yksinäinen leskirouva laittoi lehteen ilmoituksen, jossa hän
etsi miestä, joka ei lyö, ei jätä ja on hyvä sängyssä.
Monen kuukauden ajan hän sai tuhansia vastauksia, mutta yksikään ei
täyttänyt vaatimuksia.
Sitten eräs päivä ovikello soi jälleen. Ovimatolla makasi selällään
kädetön ja jalaton mies.
Leskirouva kysyi: "Kukas te olette ja mitä te täällä teette?"
Mies vastasi: "Terve vaan, etsintäsi on ohi, minä olen unelmiesi
mies. Kädettömänä en voi sinua lyödä, enkä jalattomana voi juosta
luotasi pois."
Nainen kysyi epäillen: "Mikäs tuollaisesta raajarikosta sitten tekee
hyvän sängyssä?!"
"Soitinhan minä ovikelloa!" kuului närkästynyt vastaus...
-
1. Kirjoita Googleen hakusanoiksi "Weapons of Mass Destruction"
2. Valitse kokeilen onneani -haku
3. Lue teksti minkä löysit
;)
-
heh... ;D
-
Matti...
Tästä ei CV juuri parane.
http://www.student.oulu.fi/~tima/matti/matti.html
;D ;D ;D
-
Ja jos on oikein tylsää... :D
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=7198
-
-Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
-Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
-Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
-Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se
turvaseksiä?
-Miksei lampaat kutistu sateella?
-Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
-Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
-Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
-Mikä on pimeyden nopeus?
-Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
-Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
-Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
-Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta
kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
-Onko synonyymille synonyymia?
-Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, ennen kun hänelle annetaan
myrkkypistos?
-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
-Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
-Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
-Miksei puhelin ole koskaan varattu, kun soittaa väärään numeroon?
-Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
-Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
-Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
-Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
-
näin pikkujoulun kunniaksi pientä ohjeisusta.. :)
Pikkujouluohjeet
Pikkujoulujuhlan sivistyneen ja kunniakkaan onnistumisen kannalta on otettava vakaasti huomioon seuraavia asioita:
1. Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen:
Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa Avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu Otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää ainoastaan sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 50 mk juomarahaa.
2. Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen:
Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja ylenmääräistä huitomista välttäen. Mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja paikkoja sotkematta. Kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys.
3. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään:
Täällä ns. alakerroksessa kaikenlaista pysähtymistä on vältettävä, kuin myös siellä avautuvien näköalojen koskettelua ja äänekästä kommentointia näkymien yksityiskohdista.
4. Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin:
Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos kyseessä on huutoäänestys tai iskuyritys - tai huuteleminen on muuten välttämätöntä.
5. Poistuminen tilaisuudesta:
Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista. Haluan vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita ja niiden käyttöä poistumisteinä tulee välttää eritoten yläkerroksissa oleiltaessa.
-
Laske odotettavissa oleva elinikäsi
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/death_sabotage.asp
-
Laske odotettavissa oleva elinikäsi
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/death_sabotage.asp
Just.. mun olis pitäny äske kuolla sydänkohtaukseen.. :D et sellanen elinikä mulla...
-
Kiinalaisia horoskooppeja! Nämä pitävät yllättävän hyvin paikkansa! ;D
http://www.ofesite.com/spirit/chinese/animal2.htm
Allekirjoittanut on muuten apina...! :D
-
Tässä kaikille porilaisille:
http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?pid=1322&fullsize=1
Ja tässä pari holiisia:
http://koti.mbnet.fi/bastardo/holiisit.jpg
;D ;D ;D ;D ;D
-
Lintubongareille... ;D
http://www.banaanikotka.fi/
-
Itsestään selvää
Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä:
Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
Saippuapalassa: "Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)
Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)
Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)
Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)
Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)
Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
-
Jos masentaa, niin teepä parit jipot
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'
* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
* Hyppele aina kun voit
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
* Laula aina oopperassa mukana
* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse
* Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta
* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään
* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
-
kaikenlaista luettavaa:
Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää. (Viikon paras)
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee....
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. Laitetaanko tavallinen vai neliveto? Mitä eroa niillä on? Jari kysyy. -Neliveto kulkee paskassa paremmin.
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina... Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!
Rahaton nainen pyysi taksissa: Voinko maksaa luonnossa? ja nosti hametta.
Kuski kysyi: Eikö ole pienempää? Nainen pyllisti, johon kuski: Ruotsin raha ei käy.
Homomies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri sanoi: Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa. Paranenko?, kysyi homo. Et, mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös mäkilähtöä?
Millainen on moskovalainen hissi? - Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas
Vitsi päivän piristykseksi
Nunna- ja munkkiluostarit sijaitsivat niin lähellä toisiaan että niille oli rakennettu yhteiset saunatilat uima-altaineen. Sauna -ja uintivuorot oli tietenkin jaettu vuoropäiville.
Kerran eräs munkeista sai ajatuksen, etta he menisivät nunnien vuorolla saunomaan. - Ei me voida sinne mennä, keskiviikkonahan on nunnien vuoro, sanoi yksi munkeista. Tämän idean saanut munkki:
- Kyllä me voidaan sinne mennä, nunnat eivät koskaan käytä keskiviikkovuoroaan.
Munkit menivat saunaan ja uimaan. Kun he olivat päässeet uima-altaaseen, alkoi nunnien pukuhuoneesta kuulua ääniä. Kaikki katsoivat hädissään munkkia, joka oli sanonut etteivät nunnat käytä
keskiviikkovuoroaan. Tämä rauhoitti tovereitaan:
- Ei mitään hätää.Tekeydytään patsaiksi. Eivät ne ole koskaan alastonta miestä nähneet.
Näin munkit tekivätkin.
Nunnat saunoivat ja uivat aikansa. Uinnin ja saunomisen päätteeksi he alkoivat pukuhuoneessa keskustelunsa:
- Huomasitteko sisaret ne uudet patsaat altaan reunoilla?, kysyi ensimmäinen.
- Ne olivat todella käteviä. Siinä oli sellainen naula johon
sain hyvin narusaippuani roikkumaan
- kätsää, sanoi toinen.
- Niin, minä ripustin pyyhkeeni siihen, sanoi kolmas nunna ja jatkoi, todella käytännöllistä.
- Johon ensimmäinen äänekkäästi lisäsi, huomasitteko, kun siitä puristaa, tulee hoitoainetta.......!!!!
-
Hmm... ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Hyvät kotieläimet:
Kun sanon "siirtykää", se tarkoittaa johonkin toiseen paikkaan menemistä, eikä paikkojen vaihtamista keskenään niin että olette edelleen molemmat tielläni.
Astiat joissa on tassujen kuvia, sisältää teidän ruokaanne. Kaikki muut astiat ovat minun ja niissä on minun ruokaani. Huomioikaa, että tassun laittaminen keskelle minun lautastani ja ruokaani ei tarkoita että niistä tulisi teidän omaisuutanne, enkä myöskään pidä sitä esteettisessä mielessä yhtään miellyttävänä.
Portaikko ei ole NASCAR:in suunnittelema, eikä se ole kilparata. Ehtiminen ennen minua alas ei ole tarkoituksena. Minun kompastuttaminen ei auta, koska putoan nopeammin kuin te pystytte juoksemaan.
En voi hankkia king-size -kokoa suurempaa sänkyä. Olen hyvin pahoillani tästä. Älkää luulko että nukun jatkossakin sohvalla teidän mukavuutenne takaamiseksi. Katsokaa videoita joissa koirat ja kissat nukkuvat; ne voivat suorastaan käpertyä palloksi. Ei ole välttämätöntä nukkua kohtisuorassa toisiaan vasten venyttäytyen niin pitkäksi kuin mahdollista. Tiedän myös että on pelkkää sarkasmia ojentaa hännät suoriksi ja roikottaa kieliä ulos suusta tilan viemisen maksimoimiseksi.
Minun CD-levyni eivät ole pienois-frisbeitä.
Viimeisen kerran, kylpyhuoneesta ei ole salaista uloskäyntiä. Jos jotenkin ihmeessä onnistun pääsemään ennen teitä kylpyhuoneeseen ja sulkemaan oven, teidän ei tarvitse raapia, inistä, yrittää kahvaa kääntämällä tai oven alareunasta tassulla vetämällä avata ovea. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt vessoja jo monta vuotta, eläinten läsnäolo ei ole tarpeellista.
Oikea järjestys on se että ensin pussaatte minua, ja vasta sitten menette haistelemaan toisten koirien pyllyjä. En voi korostaa tätä asiaa tarpeeksi. Se olisi niin pieni muutos teille.
Teidän lepyttämiseksenne olen laittanut seuraavan viestin etu-oveemme:
SÄÄNNÖT VIERAILEVILLE, LEMMIKITTÖMILLE HENKILÖILLE, JOTKA HALUAVAT VALITTAA LEMMIKEISTÄMME:
1. Ne asuvat täällä. Te ette.
2. Jos ette halua niiden karvaa vaatteisiinne, pysykää kaukana huonekaluistamme.
3. Pidän lemmikeistäni paljon enemmän kuin useimmista ihmisistä.
4. Sinulle ne ovat eläimiä. Minulle ne ovat lapsia, jotka ovat lyhyitä, karvaisia, kävelevät neljällä jalalla ja puhuvat epäselvästi.
5. Koirat ja kissat ovat parempia kuin lapset. Ne syövät vähemmän, eivät pyydä koko ajan rahaa, ovat helpompia kouluttaa, yleensä tulevat kutsuttaessa, eivät koskaan aja autollasi, eivät roiku huumeita käyttävien kavereiden seurassa, eivät polta eivätkä ryyppää, eivät halua ostaa muotivaatteita, eivät käytä sinun vaatteitasi, eivät tarvitse ziljoonia euroja opiskeluun, ja jos ne tulevat raskaaksi, voit myydä seuraukset.
- Alkuperäinen kirjoittaja tuntematon -
-
Kyllä on muuntautumiskykyinen nainen.. ;D
http://www.labusas.org/phpBB2/viewtopic.php?t=62756&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=&sid=02d249058546643e55a8b9e199e0ebe9
-
Ote koiran päiväkirjasta
Päivä 180
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Ote kissan päiväkirjasta
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 784
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu.. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...
;D
-
muistakaahan tämä päivä ottaa huumorilla! :) sillä onhan huhtikuun ensimmäinen ja aprillipäivä!! ;) toivottavasti säästytte kamalilta piloilta.... :P ::)
-
muistakaahan tämä päivä ottaa huumorilla! :) sillä onhan huhtikuun ensimmäinen ja aprillipäivä!! ;) toivottavasti säästytte kamalilta piloilta.... :P ::)
Lähetin juuri h:lle alas pikku jekku viestin, katsotaanko meneekö läpi =). hih! ;) ;D
-
Lähetin juuri h:lle alas pikku jekku viestin, katsotaanko meneekö läpi =). hih! ;) ;D
juu, kyl ite saa jekuttaa, mut ei meitä.. ;) 8) :P
-
muistakaahan tämä päivä ottaa huumorilla! :) sillä onhan huhtikuun ensimmäinen ja aprillipäivä!! ;) toivottavasti säästytte kamalilta piloilta.... :P ::)
Mä oon tässä kovasti yrittänyt miettiä jotain hyvää pilaa miehelle... Mut ei oikein voi käyttää sitä "pahinta", mitä joskus on jotkut ;) naiset käyttäneet eli "Kulta, arvaas mitä... mä olen raskaana" ;D
-
Mä oon tässä kovasti yrittänyt miettiä jotain hyvää pilaa miehelle... Mut ei oikein voi käyttää sitä "pahinta", mitä joskus on jotkut ;) naiset käyttäneet eli "Kulta, arvaas mitä... mä olen raskaana" ;D
Nii, ehkä se ei menis läpi ;D
-
Mä oon tässä kovasti yrittänyt miettiä jotain hyvää pilaa miehelle... Mut ei oikein voi käyttää sitä "pahinta", mitä joskus on jotkut ;) naiset käyttäneet eli "Kulta, arvaas mitä... mä olen raskaana" ;D
Nii, ehkä se ei menis läpi ;D
"Siis mitä?? TAAS???!!!"
;D ;D ;D ;D
-
Kertokaahan mitä aprillipiloja ootte tehnyt/teille tehty? Miipen pila oli todella hyvä! ;D
Ite en oo vielä mitään tehny ja kovasti mietin miten sitä miestä huijais.... ehkä se raskaana juttu 8) ;D vois saada sydärin... :P
-
tosi hyvä aprillipila miipe!!! :) kyllä nauratti makeesti lukiessani... ;)
mä täs odotan sydän syrjällä,että mikähän "aprillipila" sitä on kosovosta tulossa, paketti on tulos postiin iltapäiväks... ???
mä ite oon jekuttanu pari kertaa.. koulussa on vaihdettu open liidut liitukarkeiks, laitettu kahviin suolaa jne... ja oonpa tainnu kerran jekuttaa kavereitani viestillä,et mua on kosittu.... 8) sellasia pikkupiloja, ei mitään massiivista ja melkeen aina ne on epäonnistunu... :-[
-
Mä oon tässä kovasti yrittänyt miettiä jotain hyvää pilaa miehelle... Mut ei oikein voi käyttää sitä "pahinta", mitä joskus on jotkut ;) naiset käyttäneet eli "Kulta, arvaas mitä... mä olen raskaana" ;D
Eikö toimisi? Jospas se kuitenkin hätääntyisi - kulta, mä luulin että sä olet vain vähän pulskistunut. ;D
-
Mä oon tässä kovasti yrittänyt miettiä jotain hyvää pilaa miehelle... Mut ei oikein voi käyttää sitä "pahinta", mitä joskus on jotkut ;) naiset käyttäneet eli "Kulta, arvaas mitä... mä olen raskaana" ;D
Eikö toimisi? Jospas se kuitenkin hätääntyisi - kulta, mä luulin että sä olet vain vähän pulskistunut. ;D
;D ;D ;D ;D
-
Kertokaahan mitä aprillipiloja ootte tehnyt/teille tehty? Miipen pila oli todella hyvä! ;D
En itse asiassa edes muistanut, mikä päivä tänään on. Joten minua olisi voinut vedättää ihan täysillä.. ;D ;D
-
Kertokaahan mitä aprillipiloja ootte tehnyt/teille tehty? Miipen pila oli todella hyvä! ;D
Mä oon tosi huono juksuttamaan ketään, mut papan mukaan minäkin aina joskus sorrun kunnon käytännönpiloihin ;)
Yks hyvä on liimata tupakka-aski erikeepperillä kiinni :) Sitä ei nimittäin sen jälkeen saa auki, muuta kun repimällä silpuksi :D Toimii erityisesti ketjupolttajilla :P
Joskus höynäytin yhtä kaveria (miespuolista) jättämällä soittopyynnön johonkin numeroon. Mainitsin vielä, että sen ja sen niminen tyttö kyseli (sinkkumies, joten oli innoissaan ;) ) Sitähän minä en kertonut, että kyseessä oli thaihierontapaikka, josta vastasi hyvin hoonosti soomea puhuva thaityttö ;D ;D Oli sitä hauska kuunnella ;D :P ;D
-
Olen ollut tänään elementissäni ja keksinyt kaikkea pientä jäynää...
Pikkuveikka aina juilaa mua ja nyt sai sekin jätkä nenilleen. Sillä on nuo likkakaverit vaihtuneet aika tiheään, ja niinpä soitin tuntemattomasta numerosta ja tekeydyin terveyskeskuksen työntekijäksi. Asiana oli se, että mahdollisesti veljellä on sukupuolitauti! Juu, on mulla vähän sairas huumorintaju, mutta täydestä meni. Kiltisti hän lupasi tulla ensi maanantaina antamaan näytettä... Vasta äsken soitin ja kyselin että mikäs meininki.... ;D
Ai että mulla oli hauskaa, kostoa tässä vaan odotellaan.
Mies, pari työkaveria ja äiti sai myös osansa
-
Olen ollut tänään elementissäni ja keksinyt kaikkea pientä jäynää...
Pikkuveikka aina juilaa mua ja nyt sai sekin jätkä nenilleen. Sillä on nuo likkakaverit vaihtuneet aika tiheään, ja niinpä soitin tuntemattomasta numerosta ja tekeydyin terveyskeskuksen työntekijäksi. Asiana oli se, että mahdollisesti veljellä on sukupuolitauti! Juu, on mulla vähän sairas huumorintaju, mutta täydestä meni. Kiltisti hän lupasi tulla ensi maanantaina antamaan näytettä... Vasta äsken soitin ja kyselin että mikäs meininki.... ;D
Ai että mulla oli hauskaa, kostoa tässä vaan odotellaan.
Mies, pari työkaveria ja äiti sai myös osansa
Eiks broidis tunnistanu sua äänestä? Ihan hyvä pila ;D ;D
-
Olen ollut tänään elementissäni ja keksinyt kaikkea pientä jäynää...
Pikkuveikka aina juilaa mua ja nyt sai sekin jätkä nenilleen. Sillä on nuo likkakaverit vaihtuneet aika tiheään, ja niinpä soitin tuntemattomasta numerosta ja tekeydyin terveyskeskuksen työntekijäksi. Asiana oli se, että mahdollisesti veljellä on sukupuolitauti! Juu, on mulla vähän sairas huumorintaju, mutta täydestä meni. Kiltisti hän lupasi tulla ensi maanantaina antamaan näytettä... Vasta äsken soitin ja kyselin että mikäs meininki.... ;D
Ai että mulla oli hauskaa, kostoa tässä vaan odotellaan.
Mies, pari työkaveria ja äiti sai myös osansa
Himputti, mulla ei pidä pokka tollasissa :(
Tosi hauska pila ;D ;D
-
muistan,et mua on pentuna aprillattu aika inhottavasti.. :(
isoveli "syötti" mulle karkkijauheena valkosipulijauhetta.... :-X yöks!!!! ja tietty nyt kakara joka rakastaa karkkia syö kaikkee mitä väitetään karkiks.... :-\
ja veljellä oli hauskaaa... mulla ei... >:(
-
Mä oon tässä kovasti yrittänyt miettiä jotain hyvää pilaa miehelle... Mut ei oikein voi käyttää sitä "pahinta", mitä joskus on jotkut ;) naiset käyttäneet eli "Kulta, arvaas mitä... mä olen raskaana" ;D
Hih, astetta järeämpää kamaa on klassinen: "Kulta, ultrassa/neuvolassa kuuluikin kaksi sykettä!!!" Ei ehkä ihan noin myöhäisillä viikoilla tepsi, mutta useampaa Lupun vauvakaverin isiä jekutettiin näin, pikkusisaruksia on nimittäin ihan oikeasti itämässä joululahjoiksi ;)
-
Viikon luontoäänet:
talitiainen istuu puussa ja laulaa "pimp piä ku tit taa!" Varis lentää ohi ja sanoo "raaavi raaavi"
Nämä on näitä poikain lähettämi viestejä ;)
Kesän linturuno nykyaikaistettuna:
"Kuu kiljusta kesään, puoli kuuta pontikasta, väkiviinasta vähäsen, päänsärystä ei päivääkään." 8)
-
vai pitäiskö tän kuulua ihan muualle kuin huumoriosastolle??? ;D
Saiskohan noita vielä jostain..
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
No on ainakin halpa!! :D
-
No on ainakin halpa!! :D
Harmi vaan, et on tilausaika mennyt "muutama" vuosi sitten umpeen ;D ;D
-
Kootut koevastaukset. Varmaan aika vanhoja, mutta aina jaksaa huvittaa. :D
Uskonto:
Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
Maantieto:
Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
Siellä on vapauen patsas Nurmi
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus
Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
Turun tuomiokirkon uimahalli.
Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
Oolannin rannoilla.
Kerro Lapin kasvillisuudesta?
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
Jotkuilla on lämmin
Biologia:
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Kerro lepakon talvesta. Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Kukan osat:
Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne?
Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
Terveysoppia:
Mitä kuuluu ääreishermostoon? karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista?
Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa?
Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos
-
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Onkohan meillä sittenkin kuumekoira... ::) ;D
-
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Onkohan meillä sittenkin kuumekoira... ::) ;D
Meillä on kaksikin buuderia ;D
-
Ja lisää... ::)
Lasten kouluaineista poimittuja filosofisia helmiä:
Maantieto:
Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo
muinaiset Kreikkalaiset.
Taide:
Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan
nähnyt.
Historia:
Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on
puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen
henkilö, joka on koskaan puhutellut
minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren
lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli
minua..."
Biologia:
Kana on yleisin munaeläimemme.
Perhe:
Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen
nuorin.
Maantieto:
Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
Historia:
Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.
Biologia:
Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
Tiedotusvälineet:
Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.
Perhe:
En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona
vaan aina ylitöissä.
Ammatinvalinta:
Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua,
alan opettajaksi.
Kirjallisuus:
Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla
vaikka mies ja vaimo.
Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee
suuri pimeys.
Kielioppi:
"Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".
Biologia:
Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä.... Ne
tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
Perhe:
Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
Yleistä:
Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella
paikkakunnalla.
Joulu:
Joulun suuri ongelma on saada kaikki joululahjat TV-ohjelmien välissä...
Perhe:
Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän
kirvesmiehenkin töitä.
Kirjallisuus:
Joskus runouden tunnistaa siitä, että kaikki rivit alkavat isolla.
Media:
Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja
mulkoilevat sitä kaikki illat.
Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
Maantieto:
Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on
hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin
hänet on helpompi löytää.
Maantieto:
Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin
esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
Historia:
Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.
Biologia:
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne
haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että
luulen hänen olleen pienenä tyttö.
Yleistä:
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska
siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
Perhe:
Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.
Fysiikka:
Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.
-
Loistavia! ;D ;D ;D
-
Ja koirien ystäville ;D
Koiranpennun hankkimista harkitsevan harjoituksia:
Osa 1.
Kaada kylmää omenamehua matolle ja lattialle. Kävele sitten avojaloin pimeässä.
Pidä jaloissasi sukkia, joihin olet tehnyt reikiä tehosekottimella.
Mene ulos kaatosateeseen heti herättyäsi, kävele kuraista tietä ja hoe:"Hyvä poika/tyttö, pissi ja kaki pian."
Peitä kaikki parhaat vaatteesi koirankarvalla, vaaleat tummalla, tummat vaalealla.
Juokse avojaloin lumisateessa sulkemaan portti.
Kaada lattialle puhtaat silitetyt vaatteet.
Heitä käytettyjä alusvaatteita pitkin lattioita kun teille tulee vieraita.
Hyppää lempituolistasi juuri ennen elokuvan tai urheiluohjelman loppuratkaisua ja juokse avaamaan ulko-ovi.
Tiputa aamulla matolle suklaavanukasta ja yritä puhdistaa se illalla.
Pistele ruokapöydän ja tuolien jalkoihin koloja ruuvimeisselillä.
Levitä aamulla kotoa lähtiessäsi vessapaperirullia ympäri taloa ja siivoa ne illalla kotiin tultuasi.
Ota päälesi lämmin ja pehmoinen peitto, jota on lämmitetty patterin päällä ja kiedo se yllesi. Samanlaisen tunteen tulet kokemaan, kun pentu nukkuu sylissäsi.
Osa 2.
Mene eläinlääkärin vastaanotolle, tyhjennä lompakkosi ja pyydä lääkäriä ottamaan rahat. Jatka matkaa eläinkauppaan ja sovi että palkkasi maksetaan suoraan sen tilille.
Pidä itsellesi yökoulua. Herää, kun herätyskello soi klo 3. Aseta 30-kiloinen jauhosäkki päällesi ja yritä nukkua. Sivele kasvojasi wettex-liinalla, jonka olet illalla laittanut pesuvatiin vuoteen viereen. Nouse ylös kun kello on viisi.
Ala käyttämään ulkokenkiä sisälläkin, erityisesti kura-aikana. Voit myös käydä syksyllä keräämässä puista tippuneita lehtiä ja levittää niitä kotiisi.
Roiskuta vettä ympäriinsä kun tiskaat äläkä pyyhi sitä pois.
Säilytä luuta sohvasi takana ja pyydä ystäviäsi tuomaan kotiisi auton alle jääneitä eläimenraatoja yms.
Unohda urheiluauto ja osta pakettiauto. Etsi roskiksesta täysi koirankakkapussi ja pane se auton hansikaslokeroon.
Vedä haravalla komeat jäljet autosi kylkiin.
Unohda hetkelliset mieliteot ja yllätyslähdöt! Mene kotiin aina suoraan töistä. Mene kävelylle, vaikka olet kuumeessa ja vaikka sataisi kaatamalla. Pysähdy ja tutki tarkasti jokainen purukumi, likainen paperi ja kuollut kärpänen matkan varrella.
Ennen kuin päätät lopullisesti hankkia koiran, mene kylään koiraperheeseen. Arvostele heidän koirankasvatusmenetelmiään ja kärsivällisyytensä puutetta. Anna heille hyviä neuvoja koiran nukkumistavoista, sisäsiistiksi opettamisesta, ruokatavoista ja käytöksestä. Nauti, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tunnet itsesi täydelliseksi!
-
Vanha arabimies oli asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän
haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin, on
vanha ja heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten
mies lähettää tälle sähköpostin.
Hän kertoo ongelmastaan: "Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska
en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos
olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon. Rakkaudella, Isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45 :
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan sillä olen piilottanut sinne jotain.
Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan
turvallisuusviranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle,
mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan kun
eivät löydä mitään asiaankuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan: "Rakas isä,
toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden istuttamiseen. Enempää
en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa. Rakkaudella, Ahmed."
-
http://users.tkk.fi/~morsmaa/air/index.html
-
Koska kielitaidosta ei koskaan ole haittaa, tässä pieni saksan
pikakurssi. Saksan kielen perusperiaatteita:
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja
on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen
professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.
Jotta ymmärtäisimme miten helppoa saksa on, otetaanpa esimerkki.
Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo
hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten). Kirjassa
kerrotaan
kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter),
jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter)
ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater),
jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).
Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter) mutta voi! Vanki pääsee karkuun. Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi palaa kylään huutaen: "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä
kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
"Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka
tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö: "olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä ja joka tappoi hotentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika (Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater) !!"
-
The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other
possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded
that English spelling had some room for improvement and has accepted a five
year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of
the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced with the "f".This will make words like
"fotograf" 20% shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in
the language is disgraseful, and they should go away.
By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from
vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer
kombinations of leters.
After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor
trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.
ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
-
The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other
possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded
that English spelling had some room for improvement and has accepted a five
year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of
the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced with the "f".This will make words like
"fotograf" 20% shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in
the language is disgraseful, and they should go away.
By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from
vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer
kombinations of leters.
After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor
trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.
ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
Hah! ;D
-
Jos joku ottaa bataattia nokkaan uskonnollisista vitseistä, niin älkää katsoko kyseistä linkkiä :)
Uusi paavi:
http://www.francesco.biz/papa.jpg
-
Jos joku ottaa bataattia nokkaan uskonnollisista vitseistä, niin älkää katsoko kyseistä linkkiä :)
Uusi paavi:
http://www.francesco.biz/papa.jpg
HUI!! ;D ;D
-
Jos joku ottaa bataattia nokkaan uskonnollisista vitseistä, niin älkää katsoko kyseistä linkkiä :)
Uusi paavi:
http://www.francesco.biz/papa.jpg
APUA minkä paavin ovat valinneet ;) :o
-
Uusi paavi:
http://www.francesco.biz/papa.jpg
Heh heh!! ;D Aika paha! ;)
-
Tosi hauska juttu ainakin vähän väsyneenä. ::)
Mies oli töissä valmisruokatehtaassa. Eräänä päivänä hän kertoi vaimolleen: "Kuule vaimo, minulla on outo halu tunkea kaluni salaatinpaloittelijaan". "Kauheaa!" järkyttyi vaimo, "eikö sinun pitäisi hakea
apua tuollaiseen?". Mies oli kuitenkin niin nolo ettei kehdannut. Sitten eräänä päivänä mies tuli kotiin outo ilme kasvoillaan. "Kuule vaimo, tänään en enää voinut pidätellä itseäni ja tyrkkäsin kaluni salaatinpaloittelijaan"."KAUHEAA!" huusi vaimo ja jatkoi "Miten sinulle kävi?". "Sain potkut" tunnusti mies. "No mitäs salaatin silppuajalle kävi?" uteli vaimo, johon mies tunnusti: "Hänkin sai potkut".
-
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen
-
ATK tukihenkilöiden parhaat...
Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.
AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty!
Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat megneeteista kuumuuteen selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.
AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.
Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.
Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.
Dellin asiakas tarvitsi apua uuden ohjelman asennuksessa, joten tukihenkilö neuvoi häntä ottamaan yhteyttä lähimpään Munapäähän. Asiakas kertoi myöhemmin saaneensa apua tuntemiltaan guruilta. Kertoessaan, että Munapää on atk-liikeketju, sanoi asiakas luulleensa tukihenkilön tarkoittaneen tietokonenörttejä.
Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enään toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irroittanut jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksittäin.
Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oi haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.
Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.
Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"
Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
* Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?
* Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?
* Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten menettelen saadakseni sen korjattua?
* Anteeksi, sanoitteko mukiteline?
* Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin.
* Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?
* Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä. Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa. Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä, ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan
onko näillä meidän foorumin atk-ihmisillä tullut vastaan vastaavia?? ;D ;D
-
Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.
Me ratkaistiin tää yhden henkilön osalta joskus niin, että liimattiin esc-näppäimen päälle tarra, jossa luki Any key... ;D Toimi, kunnes henkilö tarvitsi esc-näppäintä... ::) ;D
onko näillä meidän foorumin atk-ihmisillä tullut vastaan vastaavia?? ;D ;D
Sanotaanko näin, että tosielämän kokemukset on olleet aika paljon herkullisempia! ;) ;D
-
Minulla on yksi tuttu joka vetää atk-kursseja kansalaisopistossa vapaa-aikanaan...
Hänen yhdelle "Atk:n alkeet" kurssilla oli viime syksynä joku vähän yli kuuskymppinen nainen, ja tämä oli melkein heti kurssitilaan tultua asettanut hiiren lattialle.... Kun tämä mun kaveri tuli oikaisemaan tätä naista niin selvisi että nainen oletti että näitten tietokoneitten kanssa toimitaan vähän samalla tavalla kuin ompelukoneiden kanssa.... Siis poljetaan poljinta niin kone käy ;D ;D
Arvaa oliko tällä kaverilla vaikeeta olla nauramatta ;D
-
Sanotaanko näin, että tosielämän kokemukset on olleet aika paljon herkullisempia! ;) ;D
Allekirjoitan ;D ;D ;D
-
Heh! Mä lupaan jatkossa olla laittamatta vastaavia, mut nää oli NIIN loistavia, että pakko on pistää... ;D
Miesten möläytyksiä synnytyksissä
Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona.
Kätilö oli sitten aamulla soittanut miehelle, että synnytys on
käynnistynyt, että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet
sitten hissukseen tänne.
No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli
ihmeissään katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään
itelles?"
Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta
kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman
partaa
Meillä Isukki oli esikoista tehdessä niin hermostunut,
ettei pystynyt olemaan hetkeäkään hiljaa. Siinä sitten kuulin tärkeätä
tietoa tietokoneitten ohjelmoinnista kilpikonnien hoitoon ja kun herralta
omat jutut loppu hän rupesi lukemaan ääneen synnytyssalista löytämäänsä
Masi-sarjakuva kirjaa.
Kesken ponnistuksen, joka kesti 11minuuttia hän kerkesi
kommentoimaan, että mun napa tököttää ihan kummallisesti ja juuri kun
kätilö
kannustaa tosissaan ponnistamaan mies kiljasee mulle: "Hei sä oot ihan
sininen!" ja rupesi huolestuksissaan reppana hösäämään sen asian kanssa.
Synnytyksen jälkeen kuulin vielä, että napanuora näyttää
ihan puhelinjohdolta.
Kysyin, missä miehen eväät, tämä voi kestää kauan, kun
kerran käynnistellään. Oltiin ostettu valmiiksi limsaa ja
pakkaseen mikropitsoja. Mies tajus, että hei nehän jäi kotiin, mutta
muisti
hän kuitenkin ottaa paperinkeräykseen menevät lehdet ja palautuspullot
autoon mukaan ;-)
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä. Minä olin
jo
oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle
ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita,
valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain rentoa ja
mukavaa
kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää pitkään. No eihän
synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut mennä.... niinpä
minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä autossa kun isäntä
kävi
hakemassa verkkarit!
Tyttö oli pesty ja kapaloitu sun muuta ja makoili sitten
sängyssään, kun me joimme sairaalan tarjoamat siiderit. Jäimme kolmistaan
saliin ja mies vilkuili vauvaa ja kuiskas sitten mulle, että saakohan ton
ottaa syliin...
Mä vaan totesin sille naurua pidätellen, että omashan se
on ja saat oikeesti tehä sen kanssa ihan mitä tykkäät!
Ei tainnu huomata että mua vähän sattuu kun ei ollenkaan
kysässy että miten menee vaan ite surkeen näkösenä sääliä kai odotellen
(mutta siis ihan tosissaan) sano: "sä et tajuu kun mua sattuu, leikkasin
vahingossa kotona veitsellä haavan peukaloon". Teki mieli sanoo että:
"joo,
mulla sujuu tosi
hyvin kun roikkuu 2-kuukautisen kokonen vauva puoliks
jälkovälissä"
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset
kenkäsuojat, semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli
laittanut kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin
päälletysten, kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä.
Kätilö pokkana ojentamaan toiset suojukset: no niin, ja
pane nämä jalkoihisi sitten.
Kultani soitti äidilleen synnytyshuoneesta, kun muksu oli
syntynyt. Keskustelu meni kuta kuinkin näin:
- Hei, mitäs sulle?
- Eipä mitään, katoin just Selviytyjien viimeisen osan.
- Ihan totta, se jäi meiltä näkemättä! Kumpi voitti?
- Brian.
- Ei voi olla totta!! Se oli ihan hirvee tyyppi.
- Niin mustakin. (Sitten puhuivat hetken Brianista.)
- Me saatiin muuten tyttö
Synnytysvalmennuksessa oli pariskunta, jotka oli,no. .vähän
höpsöjä. He kyselivät aina kaikkea hassua ja kerrankin pariskunnasta mies
kysyi aivan tosissaan, että pitääkö synnyttämään mennä aina ambulanssilla
vai voiko mennä ratikalla...vaimo puolestaan kysyi kun näytettiin kuvaa
istukasta, että tuoko sitten pitää syödä...
Supistukset olivat alkaneet harventua ja heiketä. Kätilö
sanoi, että pitää kohta alkaa vauhdittaa supistuksia tipalla, jos ei
luomukeinot auta.
Kätilöopiskelija sitten sanoi, että nänniärsytyksellä voisi
saada supistuksiin vauhtia eli siis nännejä hieromalla.
Synnytyksessä oleva tuleva isä sitten kysäisi, että: "kenen nännejä?". Ei
kuulemma kuitenkaan yrittänyt käydä kätilöopiskelijan tisseihin kiinni!
Makoilin siinä lavitsalla ja pääsi ihan rehellinen paukku
kaiken muun ähinän ohella. Mies katsoi hölmistyneenä "Kuka se oli??
Pieraisitko sinä??"
Mua vaan nauratti aivan sairaasti siinä tuskien keskellä...oli meinaa äijä
ihmeissään että kuinka tuo vaimo nyt kehtaa täällä
paukutella??
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan:
Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan
kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen
riisumaan omat vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan
päälle
joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis
nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta
sairaalapaita päällä.
Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen,
isi meni sinne ja tuli kohta pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja
"kuolla" häpeästä kun mies tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös
leikkauspaita päällä ja pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta
samanlaisen paidan ja hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen
tullessa toimi kuten äitiä
oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa
pitelemistä.
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli
mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien
pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan
tohvelit jalkaan. Isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen
omituisesti pitkin käytävää.
Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies
oli laittanut ne pahviset kaarimaljat kun kätilö ja äiti olivat
naurultaan
saaneet huomautetuksi asiasta mies oli ollut tosi helpottunut ja
vastannut:
no jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen
hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa!
En yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo
kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää
laittaa
vauva laatikkoon ja kansi kiinni !?
-
Heh! Mä lupaan jatkossa olla laittamatta vastaavia, mut nää oli NIIN loistavia, että pakko on pistää... ;D
LOISTAVIA!! ;D Ihanan piristäviä näin aamulla!
-
Heh! Mä lupaan jatkossa olla laittamatta vastaavia, mut nää oli NIIN loistavia, että pakko on pistää... ;D
HEH, ihan sikaloistavia ;D ;D ;D
-
nuo oli aika hauskoja... ;D ;D
vaikkei toisten kustannuksella saisikaan nauraa... ::)
-
Kokeilkaapa ääntää tätä vappuna englanniksi:
Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo
millaistakin
kelloa?
- and samma på engelska:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
-
Kokeilkaapa ääntää tätä vappuna englanniksi:
Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo
millaistakin
kelloa?
- and samma på engelska:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
No joo... Tossa on haastetta! Jos simaryypyn jälkeen kokeilis, miten onnistuu! ;)
-
Huomio arvon naiset!
Jos olet aloittamassa kevään terassikautta, niin mun on pakko kertoa tosi rasittava juttu, joka tapahtui viime kesänä.
Olin yhden kaverini kanssa terassilla, kun siihen tuli pari tyyppiä, jotka eivät millään halunneet jättää meitä rauhaan! Ne olivat kyllä tosiaan ärsyttäviä, juuri sellaisia kuin miehet joskus sattuvat olemaan, tiedäthän.
Loppujen lopuksi oli ihan pakko sanoa niille, että oltiin molemmat varattuja, ja että meitä ei tosiaankaan kiinnostanut niiden seura...
Vihdoin ja viimein päästiin niistä sit eroon, mutta ehdittiin ottaa kuva ja ihan siksi, että jos sattuvat samalle terassille, osaat säkin vähän varoa!
(http://www.kinoweb.de/film2002/OceansEleven/pix/o11-6.jpg)
;D
-
*kuolaa* ;D
Hyvä kun varoitit niin tiedetään kiertää kaukaa! ;)
-
Jos tykkäisitte pikkupaikkakunnalla asua, tässä olisi varteenotettava vaihtoehto. ;)
http://www.saunalambusplaza.net/telajarvi/
-
Asiasta näkkileipään, en Pittistä ole koskaan perustanu, mutta tuo Clooney kyllä vie jalat alta :P
...kamala kuolanoro... ;)
Aaaahh.... täällä kuolataan myös ;D Pidän kyllä molemmista ;)
-
Jos tykkäisitte pikkupaikkakunnalla asua, tässä olisi varteenotettava vaihtoehto. ;)
http://www.saunalambusplaza.net/telajarvi/
no niin, muuten ihan kiva mutta palokunnan kalusto vähän arveluttaa ;)
-
Clooney saa kuolan valumaan täälläki.. KOMEE mies.. :P
Niin on. Arvatkaa vaan valuuko töissä kuola kun yks varaston kundi on ihan Clooneyn näköinen 8) Onneksi en ole ainut kuolaaja!
-
Heh! Mä lupaan jatkossa olla laittamatta vastaavia, mut nää oli NIIN loistavia, että pakko on pistää... ;D
Nää oli loistavia ;D Voin hyvin kaksi lasta saaneena kuvitella jokaisen tilanteen...
-
Asiasta näkkileipään, en Pittistä ole koskaan perustanu, mutta tuo Clooney kyllä vie jalat alta :P
...kamala kuolanoro... ;)
kyllä noi kumpiki on iha kuolattavia miekkosia... ;) ;D
-
Jos tykkäisitte pikkupaikkakunnalla asua, tässä olisi varteenotettava vaihtoehto. ;)
http://www.saunalambusplaza.net/telajarvi/
no vois ehkä harkita kaks kertaa,ennen ku tuolle paikkakunnalle muuttais... ;D :P
-
Jos tykkäisitte pikkupaikkakunnalla asua, tässä olisi varteenotettava vaihtoehto. ;)
http://www.saunalambusplaza.net/telajarvi/
;D ;D ;D
-
Noista "terassiseuralaisista"
(Clooney ja Pitti):
Vaakakuppi painuisi enemmän Pittin puolelle. :)
aah......Voi Jenniferiä minkä teit... ;D
-
Mies ja nainen olivat eläintarhassa ja löysivät tiensä gorillan häkin luokse. Gorilla innostui nähdessään naaraan ja mies pilke silmäkulmassa sanoi vaimolleen, että: "Näytä sille tissit!"
"No en varmana näytä", huusi vaimo, mutta mies sai kuitenkin vaimon ylipuhuttua ja tämä nosti paidan ylös ja näytti gorillalle tissinsä.
Gorilla hyppi tasajalkaa innoissaan ja mies tuumi, että täytyy gorillan nyt koko paketti nähdä. Niinpä hän pyysi, josko vaimo näyttäisi gorillalle myös tussunsa.
"No en helvetti vieköön tussua näytä!!"
"No näytä, näytä", yllytti mies.
Niinpä vaimo sitten nosti hameenhelmat korviin ja näytti gorillalle tussunsa.
No nyt gorilla sai aivan hirveän hepulin, hyppi ja pomppi tasajalkaa häkissä ja repi kaltereita.
Mies törkkäsi vaimonsa gorillan häkkiin kiimaisen gorillan kanssa ja sanoi:
"Selitäpä sille nyt, että sulla on pää kipeä!!"
;D ;D ;D
-
Tää varmaan kuuluis enemmänkin "voi häpäsy" osastolle ;D
http://www.seiska.fi/marikam/
-
TosiTV tulossa!
SEURAAVA SELVIYTYJÄT-SARJA:
Kuusi avioitunutta miestä pudotetaan kuudeksi viikoksi
saarelle kullakin mukanaan yksi auto ja neljä lasta. Jokainen lapsi harrastaa kahta
urheilujia ja käy joko musiikki- tai tanssitunneilla.
Pikaruokaa ei ole.
Joka miehen tulee huolehtia neljästä lapsestaan: pitää hänelle osoitettu talo puhtaana, korjata kaikki kotiläksyt, auttaa koulun tiedeprojektien loppuunsaattamisessa, tehdä ruokaa, pyykätä ja maksaa lista "mukamas"laskuja ilman riittävää määrää rahaa.
Lisänä.. jokainen mies joutuu budjetoimaan rahaa ruokaostoksiin joka viikko.
Jokaisen miehen tulee myös viedä jokainen lapsi tapaamaan lääkäriä,
hammaslääkäriä ja hiustenleikkaukseen. Hänen tulee myös tehdä
leivoksia tai kuivakakkuja sosiaaliseen tilaisuuteen.
Jokainen on vastuussa itselleen osoitetun talon sisustamisesta, kukkien istuttamisesta sen ulkopuolelle ja ylipäätään talon pitämisestä esiteltävässä kunnossa koko ajan.
Miehillä on pääsy televisiolle vasta, kun lapset ovat nukkumassa ja hommat on hoidettu.
Kaikilla on vain yksi yhteinen TV.
Jokaisen isän tulee tietää kaikkien TV:stä tulevien typerien laulujen sanat ja joka ainoan typerän ärsyttävän piirroshahmon nimi.
Miesten tulee sheivata jalkansa ja käyttää päivittäin meikkiä, jonka he itse laittavat joko ajaessaan autolla tai tehdessään neljää lounasta. Heidän tulee tehdä itsestään vastustamattomia koruilla, käyttämällä epämiellyttäviä mutta tyylikkäitä kenkiä, pitää kyntensä lakattuina ja kulmakarvat muotoiltuina.
Yhtenä viikkona näistä kuudesta heidän tulee kärsiä vakavista vatsakrampeista, selkäsäryistä ja saada äärimmäisiä selittämättömiä mielialanvaihdoksia ollen silti kertaakaan valittamatta tai
hoitamatta muita velvollisuuksiaan hyvin. Heidän tulee osallistua viikoittaisiin koulun
vanhempainyhdistyksen ja seurakunnan kokouksiin ja löytää aikaa ainakin
kerran viettää iltapäivä puistossa tai vastaavassa ympäristössä.
Heidän tulee rukoilla joka lapsen kanssa joka ilta, samoin kylvettää heidät,
pukea heidät, pestä heidän hampaansa ja harjata heidän hiuksensa aamuisin
seitsemään mennessä.
Jokaisen kuuden viikon jakson kuluttua pidetään testi, ja jokaisen isän tulee tietää kaikki seuraavat asiat: joka lapsen syntymäpäivä, pituus, paino, kengän koko, vaatteiden koko ja lääkärin nimi. Myös lapsen pituus ja paino syntyessä, ajankohta ja synnytyksen pituus. jokaisen lapsen suosikkiväri, keskimmäinen nimi, lempivälipala, lempilaulu, lempijuoma, lempilelu, suurin pelko ja myös, miksi lapsi haluaa tulla isona.
Heidän tulee siivota lapsen pahoinvoinnin jäljet kolmelta yöllä ja tämän jälkeen viettää loppupäivä hoitaen lasta ja pitäen tätä kädestä tai jalasta odottaen, että tämä voi paremmin.
Jokaisen miehen tulee tehdä intiaaniteltta = tiipii kuudella hammastikulla, tortillalla ja yhdellä kirjanmerkillä, samoin heidän tulee saada 4-vuotias syömään herneensä. Lapsien viikoittain suorittama äänestys yhden miehen poistamiseksi saarelta perustuu miesten suoriutumiseen.
Viimeinen mies voittaa ainoastaan, mikäli hänellä on yhä riittävästi energiaa olla intiimisti puolisonsa kanssa hetken varoitusajalla.
Mikäli viimeinen mies voittaa, hän voi pelata saman pelin uudelleen ja uudelleen seuraavien 18-25 vuoden ajan saavuttaen lopultakin oikeuden tulla kutsutuksi Äidiksi!
Melkoinen käsikirjoitus uudelle kilpailulle!
-
Tää varmaan kuuluis enemmänkin "voi häpäsy" osastolle ;D
http://www.seiska.fi/marikam/
Tätä varten olis sellanen osasto kyllä tehtävä... Voi häpäsy :o ;D
-
Onks tuttua......
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Sari: ;D
-
Minen ainakaan mitään tunnusta liittyen ylläolevaan sarjakuvaan.. ::)
-
Kaikille ylirasittuneille opettajille:
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Täytyy vallan kertoa mitä meidän toinen 5 v kaksospojista kertoi kavereilleen ulkona ennen kuin isi lähti reissuun.
Aatu oli ulkona veikkojen ja kavereiden kanssa. Päässään lippalakki joka on armeijan väreissä ( lasten lippis). sitten hän oli kertonut ulkona että isi lähtee Kosoloon ja sillä on tällainen hattu, mutta toisenlainen. Aatu tuli sisälle ja kaivoi isin vihreestä kassista sen vihreän baretin ja näytti sitä kavereille ulkona. Aatu toi kyllä hatun takaisin sisälle ja selitti sitten vielä äipälle, että ensin hän käy tämän ( näytti omaa lasten armeijahattua) ja sitten hän pääsee/ lähtee tänne Kosoloon ( Kosovoon).
Että ne ipanat sitten osaa kertoa omista jutuista tuon ikäisinä. :-\
-
Onks tuttua......
Aivan loistava! ;D
-
Että ne ipanat sitten osaa kertoa omista jutuista tuon ikäisinä. :-\
Ilmiselvästi faitterin vikaa ;)
-
onneksi siihen vielä monta piiiiiiiiiiitkääää vuotta. ja toivottaavasti olisi siinä asiassa viisaampi kuin isänsä. :-\
-
On kevät. Linnut tekevät sitä, ampiaiset tekevät sitä, perhosetkin tekevät sitä.
Haluaisitko sinäkin? Unohda! Ei ihminen osaa lentää!
;D
-
On kevät. Linnut tekevät sitä, ampiaiset tekevät sitä, perhosetkin tekevät sitä.
Haluaisitko sinäkin? Unohda! Ei ihminen osaa lentää!
;D
Sitähän voi tehdä lentokoneessa. Siis lentää.................. ;) :P
-
Sitähän voi tehdä lentokoneessa. Siis lentää.................. ;) :P
*reps* ;D ;D ;D
-
Laittakaa päälle ennen kun avaatte.. ;D
http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html
-
Why condoms are packed 3, 6 and 12 to a box.
A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to
walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?"
To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms,
son....
Men use them to have safe sex." "Oh, I see," replied the boy pensively.
"Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over
the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in
this package?"
The dad replies, "Those are for high school boys. One for Friday,
one for Saturday, and one for Sunday." "Cool!" says the boy. He notices
a 6 pack and asks, Then who are these for?" "Those are for college men."
the dad answers. "Two for Friday, two for Saturday, and two for Sunday."
"WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up
a 12 pack.
With a sigh, the dad replied "Those are for married men. One for
January, one for February, one for March......
-
Why condoms are packed 3, 6 and 12 to a box.
A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to
walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?"
To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms,
son....
Men use them to have safe sex." "Oh, I see," replied the boy pensively.
"Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over
the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in
this package?"
The dad replies, "Those are for high school boys. One for Friday,
one for Saturday, and one for Sunday." "Cool!" says the boy. He notices
a 6 pack and asks, Then who are these for?" "Those are for college men."
the dad answers. "Two for Friday, two for Saturday, and two for Sunday."
"WOW!" exclaimed the boy, "then who uses THESE?" he asks, picking up
a 12 pack.
With a sigh, the dad replied "Those are for married men. One for
January, one for February, one for March......
:D ;D :D ;D :D ;D :D ;D
-
GLOBALISAATIOTA
YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli: "Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa."
Kysymys osoittautui varsin epäonnistuneeksi ja ilmeisen vaikeaselkoiseksi:
Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
Lähi-idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa.
ja vielä liikennemerkit muistinvirkistykseksi..
http://www.pikkupaprika.com/soppa/youngdiers/liikennemerkit/
-
Kokeillaas tällästä liitettä..
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Metalliliitto on luvannut tulla avuksi paperin työtaistelussa..
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
voi jessus, mikä kuva... :o ;D ;D
toivottavasti eivät iha noin sentään tukis lakkoa... ::) :P
-
http://koti.mbnet.fi/ylivami/ei_elainkokeille.jpg
-
http://koti.mbnet.fi/ylivami/ei_elainkokeille.jpg
Aivan loistava! ;D ;D ;D
-
Kuumimmat tutkimustulokset miesten ja naisten eroavaisuuksista:
(http://www.uta.fi/~latevu/mbrain.gif)
(http://www.uta.fi/~latevu/fbrain.gif)
-
http://koti.mbnet.fi/surina/vw/porwoo_2005/imagepages/image15.htm
http://www.anxiousdanes.com/Claudian%20naama1.jpg
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
Ja nyt kaikki reippaat tytöt hankkimaan samanlainen! ;D ;D
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
ei juma!!!! ;D ;D ;D ;D ;D oliks lehes kuvaki siitä tatuoinnista?? se on pakko kyllä nähä... ;D
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
ei juma!!!! ;D ;D ;D ;D ;D oliks lehes kuvaki siitä tatuoinnista?? se on pakko kyllä nähä... ;D
No olioli!!! ;D ;D
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
ei juma!!!! ;D ;D ;D ;D ;D oliks lehes kuvaki siitä tatuoinnista?? se on pakko kyllä nähä... ;D
No olioli!!! ;D ;D
heti huomenna ysiltä kaupalle ostaa uusin seiska.... ;D ;D ;D
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D Kertoo mielenkiintoisia asioita henkilön älykkyydestä ja sivistyksen tasosta ;D ;D
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
EI JUMALAUTA... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Kyllä on maailmassa tyyppejä. Toivottavasti musta tulee yhtä viksu isona ::) ::)
-
ei juma!!!! ;D ;D ;D ;D ;D oliks lehes kuvaki siitä tatuoinnista?? se on pakko kyllä nähä... ;D
Täsä!!!: http://muumi.lnet.lut.fi/~qwerty/englannintaitoiset_salarakkaat_ry.jpg :o
-
Enpäs tuota huomannut, vaikka seiska tuleekin! ;)
Tosin en sitä kauhealla ajatuksella lukenut...
Mutta tämä oli kyllä IHAN LOISTAVA juttu! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
*hihittää aamukahvit väärään kurkkuun* ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D
Apua minkä naurukohtauksen sain ;D ;D
Söin täss omenaa samalla kun luin näitä sivuja, ja melkein että oisin tukehtunut niihin omenapalasiin kun tuon jutun luin ;D ;D
Eikö kukaan oo sitä reppanaa voinut auttaa tuon englanninkielen kanss ::)
-
Eikö kukaan oo sitä reppanaa voinut auttaa tuon englanninkielen kanss ::)
Olis varmaan tarpeen joku salarakas... Lontoonkielen taitoinen ;D
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
No ainakin Martinalla on uniikki touch! ;)
Angelinan "vastaavassa" muuten lukee "Quod me nutrit me destruit" - Joka ruokkii minua, tuohoaa minut (tai sitten jotain ihan muuta - siitä on pitkä aika kun luin latinaa ;))
-
salarakkaista puheen olleen uintireissulla kuunneltiin suomipoppia ja sieltä tuli salarakkaiden salarakas biisi, ei siinä kään ollut järjen häivää.
-
Naapurit on ihania!
http://www.moottoripyora.org/kuva-albumit/thumbnails.php?album=85
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
Uusin seiska tietää kertoa, että Martinan tatskaa on tällä viikolla jo korjailtu. ;D ;D
Oliskohan kannattanut tehdä oikoluku ennen neulottamista... ::)
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
Uusin seiska tietää kertoa, että Martinan tatskaa on tällä viikolla jo korjailtu. ;D ;D
Oliskohan kannattanut tehdä oikoluku ennen neulottamista... ::)
;D ;D Idiootti mikä idiootti ::)
-
Meinasin kuolla nauruun kun luin salarakas Martinan uuden tempauksen Seiskasta: "Suunnittelin uuden tatuointini itse, siinä lukee englanniksi että missä on tahto, siellä on tie (eli keino...)" No mahassahan sillä oli komia risti jossa luki: "There were is will, there is a road" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ja ei, minä en kirjoittanut sitä väärin ;D ;D ;D ;D ;D
Uusin seiska tietää kertoa, että Martinan tatskaa on tällä viikolla jo korjailtu. ;D ;D
Oliskohan kannattanut tehdä oikoluku ennen neulottamista... ::)
;D ;D Idiootti mikä idiootti ::)
Onkohan Martina saanut kommenttia? Toivoa sopii, että kerralla saadaan molemmat virheet korjattua ::) :P
-
Meidän Ellan luunpuolustus ei taida olla mitään tämän rinnalla.. ;D
http://www.ebaumsworld.com/videos/donttouchmybone.html
-
Menisköhän tää jo tälle osastolle... Muuta en pysty sanomaan kuin *huokaus* ::) ;D
Mervi peruu avioerohakemuksen
25.7.2005 7:05
Lomalta palannut Mervi ja vankilasta viikonloppulomalla ollut Matti viettivät kuuman lemmenyön salaisella lomamökillä Laukaassa. Mervi aikoo nyt perua avioeroaikeensa.
Matti Nykänen lomaili viikonlopun Kylmäkosken vankilasta ja äänitti uutta levyään orkesterinsa johtajan studiolla Jyväskylässä. Lauantaiyönä hän sai viereensä suoraan taksilla lentokentältä saapuneen vaimonsa Mervi Tapola-Nykäsen.
- Kyllä tuntuu hienolta, olemme pyytäneet anteeksi toisiltamme ja puhuneet taas asiat selviksi. Kyllä me taas seurustelemme, iloinen Matti kertoo tuntemuksiaan.
- Matti on hyvässä kunnossa. Oli ihana tunne herätä miehensä vierestä, Mervi kertoi eilen aamulla Laukaasta Jyväskylän liepeiltä, missä pari vietti lemmenyön Matin tuttavan kesähuvilalla.
Nyt Mervi on ehtinyt ajatella avioeroasiaa jo uudestaan.
- Vedän avioerohakemukseni pois alkuviikosta, se oli alunpitäenkin niin äkkinäisesti tehty. Kesän lomareissut Teuvo Lomanin kanssa on nyt tehty ja yhteistyö hänen kanssaan on ollutta ja mennyttä, Mervi lisää ja valittelee väsymystään raskaan öisen lomalennon jälkeen.
Iltalehti
-
Mitäpä olisikaan elo ilman Mattia ja Merviä... :o ::) ;D
-
Paljonkos menee aikaa seuraavan erohakemuksen jättämiseen? ??? ;D ;D Edellettyäen, ettei "unohdu" taas eron peruminen.. Pitkäänhä nuo nyt olivat poissa otsakkeista..
-
Mikä on helpoin tapa tappaa mies? Laittaa hänen eteensä alaston
nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.
***
Vihdoinkin miehinen blondi-vitsi!
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana.
Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. " Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias poika ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja
löytää veljensä komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...
***
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
***
Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
***
Mitä eroa on miehellä ja naisella? Nainen haluaa yhden miehen
tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän
hänen yhden tarpeensa.
***
Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
-
Tieteellinen mato-testi:
4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa,
toisessa mato on tupakan savussa,
kolmannessa mato on spermassa,
neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset:
Mato viinassa kuollut,
mato röökin savussa kuollut,
mato spermassa kuollut,
mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä?
Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja!
-
Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja!
;D ;D ;D
Mullahan ei oo sit mitään hätää :P ::)
-
Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta.
Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on
vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten
mies lähettää tälle sähköpostin.
Hän kertoo ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan
perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin
auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
Rakkaudella, isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Sinne piilotin lähtiessäni "SEN".
Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan
turvallisuusviranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle,
mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan kun eivät löydä
mitään asiaan kuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan: "Rakas isä,
toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden istuttamiseen.
Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa.
Rakkaudella, Ahmed."
-
Tuli taas mieleen mun ja siskon yhteinen naurunaihe.. Taitaa olla meillä vähän kiero huumorintaju, mutta ei vaan ymmärretä, miten natiivi suomalainen voi kirjoittaa noin.. Eli siis vauvat.netin etusivun mainosteksti keskustelufoorumista:
Sieltä löydät monet neuvot,
voit kysyä neuvoa ja saada vastaus "ongelmaan".
Palstalla voit Tutustua toisiin vauvaa haaveileviin,
odottaviin, Sekä jo äiteihin ja isiin.
Ja tähän on annettu kyllä muutosehdotuksia, mutta se on kuulemma nyt ihan hyvä. ::)
-
Eikä! Oli pakko käydä tarkistamassa ;D ja niinhän siellä oli...
-
Sieltä löydät monet neuvot,
voit kysyä neuvoa ja saada vastaus "ongelmaan".
Palstalla voit Tutustua toisiin vauvaa haaveileviin,
odottaviin, Sekä jo äiteihin ja isiin.[/i]
Tää kysyy jo virtsanpidätyskykyjä... ;D ;D ;D
-
Sieltä löydät monet neuvot,
voit kysyä neuvoa ja saada vastaus "ongelmaan".
Palstalla voit Tutustua toisiin vauvaa haaveileviin,
odottaviin, Sekä jo äiteihin ja isiin.
Tää kysyy jo virtsanpidätyskykyjä... ;D ;D ;D
Jesh! ;D
Olisko kannattanut käydä niillä äikäntunneilla ihan kiltisti... ::)
-
Muutamia arvoituksia mielenvirkistykseksi, vastausehdotukset vain perään!
Suomalaisia ihmisiä väännettynä lontooksi (eivät tietystikään täysin vastaavia, mutta sinne päin):
1. Are you mate?
2. Fairytale Mutilate
3. Poseidon Carelian
4. Girlie Capital-H Hen Costume's Land
5. If I Don't River Knoll
6. People of My Habit
7. Without a Berry Stripe
8. Only Smith
9. Took Already the Meri
10. Mayday Journey
-
Muutamia arvoituksia mielenvirkistykseksi, vastausehdotukset vain perään!
Suomalaisia ihmisiä väännettynä lontooksi (eivät tietystikään täysin vastaavia, mutta sinne päin):
1. Are you mate? Oona Kamu
2. Fairytale Mutilate - Satu Silvo(ttu)
3. Poseidon Carelian -Ahti Karjalainen
4. Girlie Capital-H Hen Costume's Land
5. If I Don't River Knoll -Ellen Jokikunnas
6. People of My Habit -Tapani Kansa
7. Without a Berry Stripe
8. Only Smith
9. Took Already the Meri
10. Mayday Journey
Tässäpä pari, ei varmaan menny sinnepäinkään.. ;)
-
1. Are you mate? - Okko Kamu
2. Fairytale Mutilate - Satu Silvo
3. Poseidon Carelian - Ahti Karjalainen
4. Girlie Capital-H Hen Costume's Land - Tytti Isohookana-Asunmaa
5. If I Don't River Knoll - Ellen Jokikunnas
6. People of My Habit - Tapani Kansa
7. Without a Berry Stripe - Marjatta Raita
8. Only Smith - Aino Seppo
9. Took Already the Meri - Veijo Meri
10. Mayday Journey - Vappu Taipale
Tää oli hauska! ;D Lisää!
-
1. Are you mate? - Okko Kamu
2. Fairytale Mutilate - Satu Silvo
3. Poseidon Carelian - Ahti Karjalainen
4. Girlie Capital-H Hen Costume's Land - Tytti Isohookana-Asunmaa
5. If I Don't River Knoll - Ellen Jokikunnas
6. People of My Habit - Tapani Kansa
7. Without a Berry Stripe - Marjatta Raita
8. Only Smith - Aino Seppo
9. Took Already the Meri - Veijo Meri
10. Mayday Journey - Vappu Taipale
Tää oli hauska! ;D Lisää!
;D
-
-Nothing sucks like Electrolux (imuri)
-Pane Mummia kainaloon (deodoranttimainos)
-Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (leijona pastilli)
-Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)
-Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se
(pesukonemainos)
-Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla
(Tupla)
-Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan
paikallisradiomainos)
-Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)
-Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)
-Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa...
(tuulilasinpyyhkijämainos)
-
-Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan
paikallisradiomainos)
Tämä taitaa olla kuopiolaisen Topin hallin mainos ;D
-
-Nothing sucks like Electrolux (imuri)
-Pane Mummia kainaloon (deodoranttimainos)
-Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (leijona pastilli)
-Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)
-Älä tapa vaimoasi pyykinpesulla, anna meidän koneemme tehdä se
(pesukonemainos)
-Taitaa tyttö tietää että seinän takana olisi patukkaa tarjolla
(Tupla)
-Topi täällä, hei! Sain aamulla nuorta lammasta (K-kauppiaan
paikallisradiomainos)
-Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)
-Meillä ei kiskota munista (kauppiaan katumainos)
-Todennäköisesti viimeiset sulat, jotka sinun tarvitsee ostaa...
(tuulilasinpyyhkijämainos)
Tästä tuli mieleen Turusta Poriin 8-tien varressa Nousiaisissa sijaitsevan LVI-alan yrityksen mainos (taaskaan en nimeä muista vaikka äippä on ko. liikkeestä aina palvelut hankkinut).
"Vettä jo toisessa polvessa"
Pistää aina hymyilyttämään. :D
-
;D ;D ;D
Loistavia nuo mainoslauseet! Toimii ainakin mun huumorille. :P
Unohdin jo lanankin hetkeksi. :D
-
Tohtori Silander naiskenteli yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän. Hän koetti unohtaa tapahtuneen, muttei voinut. Hän kuuli sisällään rauhoittavan äänen: Silander, älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen joka nai potilastaan, etkä taatusti viimeinenkään. Ja olet sinkku, anna mennä vaan... Mutta toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään: Silander, sinä olet patologi...
;D :-X ;D :-X ;D :-X ;D :-X ;D :-X ;D
-
;D ;D ;D ;D :-X Hiiiiiiiiiih, sain päivän parhaat naurut pienen puistatuksen kera
-
Epäpätevä kielenkäyttö...
--------------------------------------------------------------------------------
Oletko koskaan lukenut sanomalehteä tai erilaisia ilmoituksia 'sillä silmällä'? Virheellinen kielenkäyttö vahvistaa, että epäpätevä kirjoitus voi olla erittäin viihdyttävää.
--------------------------------------------------------------------------------
Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
"Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin" (kansanedustaja lehdessä)
Ohittaja lensi ojaan.
Siat polttivat sikalanomistajan talon.
Pukki pyörtyi päiväntasaajalla.
Mainos LVI-liikkeen autossa: Vettä jo toisessa polvessa.
Kaksi rattia kiinni.
Poliisi hoksasi kuljettajan auton, joka oli pysäköity erikoisesti kadun varteen. Tarkistus paljasti, että viina oli vaikuttanut asiaan.
Ojaan suistuneesta autosta löytyi rattijuoppo.
Nuorukainen kärysi ratissa.
USA:n puolustusministeriön mukaan Baghdadin keskustaan on tunkeutunut 65 tankkeria.
Törkeä ratti jäi poliisin haaviin.
Törkeästi humalassa kaasutteli kortitta.
Teemme makkarat myös asiakkaan omasta tarkastetusta lihasta.
Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla.
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
Hätä yllätti vessassa kävijän.
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Kuusamon Tolpan mäessä asutuksen sekaan tulevat ihmiset ovat muodostuneet jokakesäiseksi riesaksi. Tähän saakka ongelma on hoidettu kiväärillä.
Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä.
Jahti ja Mahti koiranruoka, joka todella maistuu lemmikillesi.
Poiminta ilmoituksesta Järvenpään Prisman sisäänkäynnin luona syyskuun alussa: "Palvelemme seuraavan kerran sunnuntaina 3.11."
Jalkapallotähti David Beckham on synnyttänyt kolmikiloisen terveen poikavauvan.
Turvattomuus lisääntyi, kun hevoset korvattiin autoilla.
Traktori muuttui poroksi. (Tulipalossa)
Orava sytytti maastopalon.
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja!
Myös kasvit ohjaavat liikennettä.
Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiin vasta klo 22 sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.
Koliseeko tai vinkuuko vesipumppusi? Kun vaihdat vesipumpun ajoissa vältyt suuremmilta kustannuksilta.
Poliisi ampui eilen hengiltä koulubussia odottavia lapsia ja henkilöautoja (uhkailleen "hullun" ukkometson).
Kiitos teille kaikille, jotka autoitte hirvikolarissa perjantaina Lapuan ja Kauhavan välillä.
Varusmies jäi kiinni paukkupatruunoista.
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä.
Satoja ihmisiä hukkui paniikissa.
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmat)
Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessaan kuntopyörää.
Joukkoveren luovutustilaisuus Sääsjärven ala-asteen ruokalassa.
Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.
Katujyrä valvomaan Ähtärin nuoria iltaisin.
Sonera vähentää tuhat ihmistä, joista puolet irtisanotaan.
Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaanajossa tiistaina 5.1.
Nainen synnytti presidentin helikopterissa.
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
Lada leviää Suomen teille.
Siltamäen vainaja selvisi.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos.
Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee.
Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.
Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.
Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
Nahkapusero, hirveä 595,-
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle.
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
Hameviikko. Kaikista syksyn hameista 15% alennus. Amar-sukat. Triumph-liivit. Muista isää 8.11.
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Pallosalama pyöri pihalla. Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
Mämmiä saatana. (Ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)
-
Häiritsevätkö puhelinmyyjät?
1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.
2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.
3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä"... Sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"
4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.
5. Sano: EI ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.
6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? Saatteko vuohen veren puhdistettua? Saatteko ihmisen veren puhdistettua?
7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.
8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.
9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.
10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.
11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.
12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.
13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.
heh, tuo tuli vuos sitte lähetettyä entisille työkavereille contact centeriin... :P ;D 8)
-
Tämä löytyi netistä muun surffailun ohella...
Mites se lasten rallatus menikään ???, "se joka toista haukkuu on itse" ;D
http://www.elisanet.fi/wfan/teksti19.jpg
-
Villan voimaa:
http://www.elisanet.fi/wfan/koira06.jpg
-
Villan voimaa:
http://www.elisanet.fi/wfan/koira06.jpg
;D Ai tuonko takia mulla on aina lenkin jälkeen kädet kipeet..
-
Edellen arkistosta
Viestinnän aakkoset
Käytännön "surullisia" esimerkkejä siitä, miksi yrityksien kannattaisi
>toimia kirjallisen viestinnän ammattilaisten kanssa...
>
>50-luvun K-kaupan mainos: "Aloita päiväsi K-kahvilla. Juo päivälläkin
>K-kahvia. Päätä päiväsi K-kahvilla".
>
>TV- myyjän iskulause: "Kuinka usein vaimosi on saanut nauttia
>28-tuumaisesta?"
>
>Helsingissa on kukkakauppa ja pornoliike vierekkäin. Kukkakaupan
>mainoksessa lukee "Kukkia ja sidontaa".
>
>Ilmoitus lehdessä: "Myydään nastarenkaat pitovaikeuksien takia".
>
>Joku vuosi sitten Helsingin kurvissa vieläkin toiminnassa olevan
>sähköliikkeen rikkinäinen valomainos. Päiväsaikaan siinä luki "SÄHKÖ
>PAGANUS", ja kun yö koitti näkyvissä oli "SÄHKÖ ..ANUS"
>
>Hautaustoimiston mainos: "Miksi elää jos Mononen hautaa halvalla?"
>
>Savonlinnalaisissa mainoksissa oli muinoin paikallisen Mikko-nimisen
>kauppiaan kuva lehdessä ja teksti suurella "Mikko sai taas nuorta lammasta"
>
>"Pane Mummia aamulla, pysyt raikkaana koko päivän".
>
>Jonkun kyläkaupan ikkunassa oli joskus lukenut isolla "Mämmiä *******"
>
>Lahdessa oli kerran pieni sekatavarakauppa nimeltään "Tiinan tavara".
>Sittemmin nimi on muutettu "Tiinan tarvikkeeksi".
>
>Samaisessa kaupunkissa oli eräs k-kauppa ja kauppiaan nimi oli Martti.
>Tuo nimi esiintyi myös kaupan nimessä. Ikkunassa oli kerran mainos
>"Martin isot munat 4 mk/kg"
>
>Erään kyläkaupan ikkunassa oli lappu jossa oli teksti "Meillä ei kiskota
>munista"
>
>Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus
>meni rikki. (Ilmoitus kainuun sanomissa 19.12.-97)
>
>Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivinkoneenkuljettaja pyristeli
>niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut
>29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen. (Aamulehti 24.1.-97)
>
>Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. Otsikko Tamperelaisessa
>20.4.94)
>
>Lemmikkieläimelle Serti koiranmuna 9kg 59,-(ilmoitus Itä-Savossa 15.1-94)
>
>Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä. (Automies 2/95)
>
>Kaksittain asuvat myös kaskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja Timo
>Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä.
>Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama.
>Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä
>majoittamiseen. (Helsingin Sanomat 18.2.-95)
-
Disorder in the American Courts
These are from a book called 'Disorder in the American Courts', and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while these
exchanges were actually taking place.
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect
your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your
memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep,
he doesn't know
about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one year old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one..
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead
people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing
law.
-
Disorder in the American Courts
;D ;D ;D Huvittavia ;D ;D ;D
-
LOL! ;D
-
Disorder in the American Courts
;D ;D ;D Huvittavia ;D ;D ;D
LOL ;D ;D ;D
-
Disorder in the American Courts
;D ;D ;D Huvittavia ;D ;D ;D
LOL ;D ;D ;D
;D ;D ;Dpiristivät muuten tylsää työpäivää ;D ;D ;D
-
voi äiti mitä juttuja... ;D ;D ;D
kummasti silmiä piristi noiden lukeminen, vaikka teettääki ny työtä ku on päivän lukenu saksaa... ::)
-
Älyttömän hyviä. ;D ;D
-
ANOPPI lähetti tällaisen! :o
Kirje äidiltä pojalleen:
Rakas poikani,
Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et osaa
lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin
silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä että useimmat
onnettomuudet sattuvat 30 km:n säteeellä kotoa, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se tamperelaisperhe, joka
asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan, jotta heidän ei tarvitse
muuttaa omaa osoitettaan.
Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole ihan varma
toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit koneeseen ja vedin
nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.
Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi kaksikertaa,
ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä.
Taavetti-setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on nappeineen
kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi. Leikkasimme napit
irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.
Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo olla todella
huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennenkuin Jussi sai meidät ulos
autosta.
Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö vai poika joten
en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä
yritettiinkiskoa ylös mutta hän ei halunnut tulla pelastetuksi ja niinpä hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennenkuin palokunta kutsuttiin apuun.
Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistuijokeen ja
upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta muutkaverit istuivat
lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia tapahdu kuten ei
ennenkään.
Terveisin Äiti
Perässä anopin maininta, että toivottavasti myö ei olla teidän mielestä ihan näin pahoja... ;D
edit. lisäys
-
Kiitos ihan mainioista piristyksistä 8) ;D Työ outta haaskoja!! ;D :D
-
ANOPPI lähetti tällaisen! :o
Kirje äidiltä pojalleen:
Rakas poikani,
Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, koska tiedän että et osaa
lukea kovin nopeasti. Emme asu enää siinä samassa paikassa kuin
silloin kun sinä läksit kotoa. Isäsi luki lehdestä että useimmat
onnettomuudet sattuvat 30 km:n säteeellä kotoa, niinpä muutimme muualle.
En voi lähettää sinulle uutta osoitetta koska se tamperelaisperhe, joka
asui täällä ennen, vei osoitekilven mukanaan, jotta heidän ei tarvitse
muuttaa omaa osoitettaan.
Tämä asunto on oikein mukava. Täällä on pesukonekin. En ole ihan varma
toimiiko se kunnolla. Viime viikolla laitoin pyykit koneeseen ja vedin
nupista enkä ole nähnyt pyykkejä sen koommin.
Sää ei ole täällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla satoi kaksikertaa,
ensin satoi kolme päivää ja toisella kerralla neljä.
Taavetti-setäsi sanoi että takki jonka pyysit lähettämään on nappeineen
kauhean painava ja sen lähettäminen olisi tullut kovin kalliiksi. Leikkasimme napit
irti ja laitoimme ne taskuihin. Takki on tulossa.
Jussilta jäi eilen auton avaimet auton sisään. Kerkesimme jo olla todella
huolissamme koska kesti yli kaksi tuntia ennenkuin Jussi sai meidät ulos
autosta.
Elli-siskosi sai eilen lapsen, en vielä tiedä onko se tyttö vai poika joten
en tiedä oletko nyt setä vai täti. Lapsi näyttää ihan veljeltäsi.
Teuvo-setä putosi kiljutynnyriin pari viikkoa sitten. Häntä
yritettiinkiskoa ylös mutta hän ei halunnut tulla pelastetuksi ja niinpä hän hukkui.
Ruumis poltettiin viime pyhänä eikä sitä saatu sammumaan ennenkuin palokunta kutsuttiin apuun.
Kolme entistä kaveriasi kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistuijokeen ja
upposi. Rauno ajoi ja hän pääsi ikkunasta turvaan mutta muutkaverit istuivat
lavalla eivätkä saaneet perälautaa avattua.
Tämmöistä tasaista tänne kuuluu eikä mitään kummempia tapahdu kuten ei
ennenkään.
Terveisin Äiti
Perässä anopin maininta, että toivottavasti myö ei olla teidän mielestä ihan näin pahoja... ;D
edit. lisäys
Niin ja lisäksi perään vielä PS. Aioin laittaa sinulle 50 euroa kirjeen mukana, mutta ehdin jo sulkea kuoren. :D
-
"Siskot, älkää murehtiko ikääntymistänne.
Ne on munat, jotka pilaantuu, ei kanat."
;D ;D ;D
-
"Siskot, älkää murehtiko ikääntymistänne.
Ne on munat, jotka pilaantuu, ei kanat."
;D ;D ;D
;D ;D ;D Kääk!!! Loistava ;D
-
Naimisiin.infon sivuilta poimittua: ;D
Avioelämää Amerikan ihmemaassa ja muuallakin
Laki ja järjestys se olla pitää myös avioliitossa. Seuraavassa muutamia vanhoja tai edelleen voimassa olevia lakeja:
* Uudessa-Englannissa eläneiden puritaanien keskuudessa seksi oli ankarasti kiellettyä sunnuntaisin. Vanhemmat, joiden lapsi syntyi sunnuntaina saivat rangaistuksen. Myös Ruotsissa kirkko kielsi ennen vanhaan yhdynnät sunnuntaisin ja juhlapyhien aikana.
* Vermontissa naiset eivät saa pitää tekohampaita ilman aviopuolison kirjallista lupaa.
* Michiganissa voimassa olevan lain mukaan mies omistaa vaimonsa hiukset.
* Mikäli Cour d’Alenessa Idahossa poliisi epäilee jonkun parin harrastavan seksiä autossa, hänen tulee ensin painaa kolme kertaa poliisiauton äänitorvea ja odottaa sitten kaksi minuuttia ennen kuin hänellä on lupa mennä tutkimaan asiaa tarkemmin.
* Iowan Aimesissa puolestaan miehet saavat ottaa vain kolme kulausta olutta, kun he lepäävät vaimonsa vieressä vuoteessa.
* Tremontissa Utahissa taas naisilta on kielletty seksi ambulanssissa sen ollessa hälytysajossa. Jos näin kuitenkin sattuisi käymään, naisen nimi laitetaan paikallislehteen. Mies sitä vastoin selviää rangaistuksetta.
* Alexandriassa Minnesotassa miehet eivät saa maata vaimojensa kanssa sipulille tai sardiinille haisevina.
* Sioux Falls -nimisellä paikkakunnalla Etelä-Dakotassa hotellien on lain mukaan kalustettava hotellihuoneet yhden hengen sängyillä, ja ne tulee sijoittaa vähintään 70 cm päähän toisistaan. Seksin harrastaminen lattialla, sänkyjen välissä on ehdottomasti kielletty.
* Washingtonin osavaltiossa on kaikissa olosuhteissa kiellettyä harrastaa seksiä neitsyeen kanssa. Määräys koskee myös hääyötä.
* Lähetyssaarnaaja-asento on ainut sallittu asento Washingtonin DC:ssä, Yhdysvaltain presidentin kotikaupungissa.
* Ihmiset, jotka tahtovat suudella Riversidessä Kaliforniassa, joutuvat ensin disinfioimaan huulensa ruusuvedellä.
* Ne Owensborossa Kentuckyssa asuvat naiset, jotka mielivät ostaa itselleen uuden hatun, joutuvat ensin mallaamaan sitä puolisolleen.
* Abilenessa Texasissa miehet eivät saa viheltää naisten perään.
* Cold Springsissa Pennsylvaniassa naimisissa olevat miehet eivät saa ostaa alkoholia ilman vaimonsa kirjallista lupaa.
* Lebanonissa Tennesseessa miehet eivät saa tuupata vaimoaan pois aviovuoteesta. Naiset sen sijaan voivat niin tehdä miehilleen, milloin haluavat ja ilman syytä.
* Willowdalessa Oregonissa miehet eivät saa kiroilla samanaikaisesti, kun he lemmiskelevät vaimojensa kanssa.
Lähde: Hans Bengtsson: Myötä- ja vastamäessä (Karisto)
-
Noi lait on just sellasia ku siinä mainostamassani Rappakalja-pelissä ;D
-
http://teppo.tv/iskulauseita/aanitehtava.swf
-
lääkärinsaneluja
Huonokuntoista vastasyntynyttä oli kuljetettu
aluesairalasta keskussairaalaan. Lastenlääkärin teksti: "Edelleen
sininen ja huonosti hengittävä, vaikka koko matkan pamputettu"
(toivottavasti kuitenkin ambutettu).
Seuraavassa ei ole mitään
virhettä vaan kertoo fiiliksestä etupäivystyksessä: Ummetuspotilas klo
02.00. "Tulosyy: potilas tulee aamuyöstä paskalle keskussairaalaan."
"Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio" (pitäisi olla
neuropsykologi, mutta kuvastaa epätoivoa kun muut keinot on jo käytetty).
"Työterveyslääkäri soittaa, on hajanaisena ja sekavana
työpaikallaan" (ei ihme jos potilaillakin on vaikeaa).
"Diagnoosi: status post suicidi" (itsemurhan jälkeinen tila, ei itsemurhayrityksen.
Potilas oli kyllä kävellen poistunut sairaalasta).
"Rintasyöpä, metästä saanut" (rintasyöpä, metastasoitunut).
"Potilas on Aleksi Tyyminen" (aleksityyminen).
"Normaali musta tussu" (normaali muu status).
"Perussairauksina MCC, RR-tauti, jehovantodistaja"
"PLV:ssä virtsa plussalla" (eli virtsaa kyllä on, ei kuitenkaan esim. leukkarit
plussalla tulehduksen merkkinä.
"Juo virtsaa ja syö"
(paikallissairaalasta kunnalliskodin sairasosastolle siirtyvän potilaan
suorituskyvystä siirtoepikriisissä.
"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"
Vastasyntyneestä: "Ei syö soosia" (ei syanoosia).
"Italian alueella ei poikkeavaa" (genitaalien alueella ei poikkeavaa)
"Obduktiossa selkeä liikerajoitus"
(abduktiossa, tarkoittaa käden nostamista sivulle ja ylös kyljen suuntaisesti. No, onhan rigor mortiskin liikerajoitusta).
"Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi " (tai pneumonian, sama asia).
"Se tekee hyvää". (CTG hyvä, käytetään syntymättömän vauvan voinnin
seurantaan synnytyssalissa).
"Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä" (14-v tyttö, upeat, paksut
hiukset, tulosyynä hiustenlähtö, tullut pediatrin sijasta pedofiilin vastaanotolle).
"Status: persusterve" (perusterve, tavallisesti pitää sisällään terveen persuksen).
"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut elämäntilanne).
"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon"
(terroristejahan hamas-kollegat lienevät).
"Lääke tehoaa hyvin gram- negatiivisiin mikro-orgasmeihin" (ja organismeihin).
"Kysymyksessä 54- vuotias dementtimies" (sementtimies)
"Hoidetaan aluksi sydämen vajaatoiminta puolikuntoon" (Kontrollissa lääkitystä olikin sitten
lisättävä...).
"Kyseessä on 47-vuotias vesivuotoinsinööri"
(vesihuoltoinsinööri).
"Kutsutaan koolle verikosto" (kysessä on ilmeisesti vähemmistökulttuurin edustaja, yllättävää tosin että kutsu tapahtuu hoitohenkilökunnan toimesta, todella syvällistä empaattista
suhtautumista meille vieraisiin perinteisiin... tai sitten kyse on verkostokokouksesta).
"Nuhaa heinäaikaan, varsinkin kesäisin"
(tarpeellinen tarkennus)
"Otetaan potilaalta verenpaine" (saattaa olla vaarallinen poistotoimenpide, syytä ottaa vähän kerrallaan ja vointia seuraten, koska luultavasti onnistuessaan johtaa kuolemaan).
"Harvoin onnistuneita koetuksia" (epäonnistuneita coituksia eli yhdyntöjä
savoksi, tavallaan tietysti varsinaisia koetuksiakin).
"Potilas tulee isoäidin kotoa karkaamisen vuoksi M1:llä" (tapahtuma jostain syystä
suistanut henkilön psykoosiin).
"Anemiaan popsitaan 100mg 1x2"
(anemiaan Obsidan).
"Potilaan siat ovat järjestyneet hyvin." (Jonoon vai ?).
"Kyseessä 785-vuotias nainen....."
"Thyroxin 0.1 mg 172 tabl päivässä" (aikamoinen urakka, jotkut pärjäävät 1/2 tabletilla
päivässä.
"RR 140785 mmHg" (verenpaine aavistuksen koholla).
"Käynnin tarkoitus: Lääkkeensaajan hoitotuki" (eläkkeensaajan).
"Colonoskopia jäänyt epäonnistumatta" (sadistinen pervertikkogastroenterologi toteaa kun paksusuolen tähystys valitettavasti onnistui jo ensimmäisellä yrittämällä?).
"Potilas on menettänyt lyhytjännitteisyytensä" (onko pinna nyt pitempi vai olematon?).
"Onko näytettä lainkaan ja eihän vain patoloogista? "
(teksti patologian laboratorioon näytteen mukana).
"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (klavikkeli =solisluu)
"Neuropatiaa. Saanut jalkojen raskausohjeita" (diabeetikosta).
"4600 kg painava vastasyntynyt..." (Toivottavasti äiti sai puudutteen ajallaan).
"Poistettu paikallispuudutuksessa läpimitaltaan n.7 m ihomuutos vasemman lavan vierestä." (Ei varmaan jäänyt paljoa tyypistä jäljelle).
"Potilaalla Reinon oireyhtymä." (Raynaud'n oireyhtymä)
"Hämmyks-lähete" (M1-lähete, konekirjoittajalle ei tullut mieleen kysäistä keneltäkään, "hämmyks" kuulostaa ihan OK:lta).
"Pisuaareja mielii kuvissa" (potilaalla bisarreja mielikuvia, mutta konekirjoittajalla poikkeuksellisen värikäs mielikuvitus).
"...pelkää myrtigo-asuja" (ei uskalla mennä ulos koska pelkää myrkkykaasuja).
"Iskias-potilaalla ei räsypokka-anestesiaa" (eli ratsupaikka- anestesiaa, puutumista peräaukon ympärillä.
"Peukalon kohtikohtaus"
(kuulostaa mielenkiintoiselta, mutta ehkä kyseessä oli kuitenkin kihtikohtaus).
"Mutu diagnoosit" (muut dg:t tai sitten freudilainen lipsahdus).
"Eros hiven esofagiitti" (konekirjoittaja kevättunnelmissa, erosiivinen esofagiitti).
"Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä..." (hieman
aavistuksenomaisesti jonkin verran epävarmuutta?).
"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on." (miehen hyvinvointi lyhesti määriteltynä)
"Kohtu poistettu rintasyövän takia" (poistomarginaali lienee ollut riittävä)
"Pyydetään elektronitasapainonselvitystä". (Voisihan sitä neutronitkin katsoa samalla vai pitäisikö delegoida tehtävä eteenpäin tai ehkä on kyse elektrolyyttitasapainosta, natriumista ja kaliumista
ja sen sellaisista).
"aaveblokki" (paranoidisen puolustusjärjestelmä haamuja vastaan tai AV-blokki,
atrioventrikulaarinen sydämen johtumishäiriö.)
"Tuseeratessa limakalvot sileät, ampulla tyhmä"
(ampulla = peräsuoli).
"Potilaalla kalukooma" (kauhistuttava vaiva tai glaukooma = silmänpainetauti).
"Potilas sai ja kaatui veneeseensä"
(tarkemmin sanottuna sai TIA-kohtauksen ja kaatui...)
Autokolarin tapahtumatietoja: "vauhtia oli 40kg" (spiidiä?).
"Saanut koks kaks selektiivisistä kipulääkkeistä vatsavaivoja" (COX-2).
"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)
"Potilaalla vasemmassa kylkikaaressa R VI" (R VI = kuudes kylkiluu, löytyy jokaiselta).
"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena psykiatrian päivystyksessä.)
"Potilas kopeloi riittävästi"
(ko-operoi tai on todella hankala, luultavimmin maaninen)
onneks en päätyny tk:n puhtaaksikirjoittajaksi... ::) :P
-
Kerran kun oli päivystyksessä, lääkäri soitti keskussairaalaan oireista jne ja kertoi minusta seuraavaa: Potilas on 79-vuotias nuori nainen... ;D
-
http://www2.b3ta.com/realistic-internet-simulator/
Repikää tosta sit huumoria... >:( ;D
-
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoolisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta.
Hyvä pastori Jussilainen.
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.
Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamista ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet,ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan, etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja
vaatia Jeesus the man:iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Käskyjä on 10 ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikeita kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin JC`nd the boys, Jesse ja likainen tusina.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei näyttänyt mistä kana kusee tai laittanut läskiä tummumaan.
Emme viittaa Juudakseen vitun kyylänä ja Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailla eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtooliseen osallistuville,ei alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi,ei pillipiipariksi. Kanttorin mäyräkoira, jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät hevonvittuun.
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä,ei tekemällä aaltoja.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla hinttari, tuhkamuna ja hameasuinen transvestiitti, olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän
Arkkipiispa.
-
A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman sitting next to him. He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"
Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan, "Love to fly and it shows?"
She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "Ooh shit, she doesn't work for Delta." A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?"
She gave him the same confused look.
He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list. Next he tried the United slogan, "I would really love to fly your friendly skies?"
This time the woman looked irritated at him, "What the fuck do you want?"
The man smiled, then slumped back in his chair, and said: Aha, Finnair!"
http://connectedtofinland.com/
-
Kurkatkaapa CTF:n vitsiosioon. Suomalaisten vitsien osioon ei tosin kannata vaivautua: ne ovat sitä, miksi niitä mainostetaan, eli typeriä.
http://connectedtofinland.com/jokes/index.php
Teitä etenkin kiinnostanee muutama kuva, joissa maailma onkin naisten hallussa.
http://connectedtofinland.com/jokes/womenincharge.php
-
Teitä etenkin kiinnostanee muutama kuva, joissa maailma onkin naisten hallussa.
http://connectedtofinland.com/jokes/womenincharge.php
Jos naisten sanelemassa maailmassa wc-pöntön istuinrengasta ei saisi ylös, kuka lopulta pyyhkii siihen auttamatta roiskuvan kusen?! ;D
-
Teitä etenkin kiinnostanee muutama kuva, joissa maailma onkin naisten hallussa.
http://connectedtofinland.com/jokes/womenincharge.php
Jos naisten sanelemassa maailmassa wc-pöntön istuinrengasta ei saisi ylös, kuka lopulta pyyhkii siihen auttamatta roiskuvan kusen?! ;D
Naisten sanelemassa maailmassa miehet ei mene lähellekään sitä vessaa missä naiset käy
-
tähänkös sitä ollaan menossa....
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Khihhih ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Bikinien yläosa pysyy varmasti paikallaan...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Täyden palvelun museo ???
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Rahalla saa ja hevosella pääsee :P
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Miiiiiiitäköhän tässä on puuhailtu ???
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Ottakaapa tytöt kahvia...! ;D
http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01
-
Tuo oli kyllä kahvinjuojan unelma....hik.... ;D
Näinkin voi käydä !
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä
naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana,
kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas,
ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui
ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella
minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!" mies
katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun...
selitä sinä lapset"
-
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun
blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättanyt siitä etta niin upea beibi heiluttelisi
hänelle kättään, ja vaikka leidi nayttaa tutulta niin mies ei saa
paikallistettua häntä. Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi,
tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton.
Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipoydällä
kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua
märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
:)
-
Tässäpä muutama iänikuinen sananlasku käännettynä nykykielelle:
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo
* Jos se ei tapa se vituttaa
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista
* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla
* Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan.
* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella
* Niin makaa kun sattuu sammumaan
* Tulin, näin ja koitin sormella
* Laatta on heitetty
* Ei naukku pahaa tee
* Viina on viisaiden luoma
* ABS miehen tiellä pitää
* Itku pienestä kalusta
* Kahden aina kalliimpi
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon Diapamin
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa
* Lähti kuin Svetlana ikkunaostoksilta Vaasankadulla
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi
*Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia
-
Tarvitaanko sanoja... Mainos parhaimmillaan ;)
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Naisen logiikkaa - vaiko sittenkin miehen... Kolme miestä jutteli
>oluttuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:
>
>Ensimmäinen kertoi: "Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun
>asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan
>molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa..." Miehet
>naureskelivat ja puistelivat päitään.
>
>Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "No tuo nyt oli vasta
>pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä
>tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaan ei ole
>ajokorttia!"
>
>Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa
>ihmeteltiin.
>
>Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas
>tarina oli huulilla. "No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki
>tänään." No, kerro kerro, huuteli kaverit. "No, se lähti tänään
>laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan
>vaikka eihän sillä edes ole munaa!"
-
http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf
Liikuta hiirtä bussipysäkillä seisovien ihmisten päällä..
-
Eipä se kauan kestänyt..
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Todella hauska mainos, täydellinen metateksti! ;D
http://www.lookatentertainment.com/v/v-1508.htm
-
Ruminin pyynnöstä ;)
Turku irti Suomesta...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Ja lisää Nightwishiä, kyllä toiset jaksaa ::)
http://takaisin.fi/nw/
-
Ja lisää Nightwishiä, kyllä toiset jaksaa ::)
http://takaisin.fi/nw/
voi krissus :o
Kana, mervi ja se hullu idols-neiti parhaimpia ehdokkaita ;D
-
Ja lisää Nightwishiä, kyllä toiset jaksaa ::)
http://takaisin.fi/nw/
voi krissus :o
Kana, mervi ja se hullu idols-neiti parhaimpia ehdokkaita ;D
mervi oli ehdoton :rotf:
-
Ja lisää Nightwishiä, kyllä toiset jaksaa ::)
http://takaisin.fi/nw/
voi krissus :o
Kana, mervi ja se hullu idols-neiti parhaimpia ehdokkaita ;D
mervi oli ehdoton :rotf:
Tarja on edelleenkin suosikkini. Jos vaikka käy ohraisesti vaaleissa... :tongue3:
-
Mun mielestä toi Kummelin "Artisti maksaa-hevari" oli paras!
-
Tunnistatko itsessäsi lintuinfluenssan ensioireet?
Mm. tykkäät näykkiä siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun jäljiltä, halajat etelään joka syksy...
;D
-
Uusia Pirkka-niksejä:
- Jos asut kerrostalossa ja olet kahvin juoja, käy kysymässä naapurilta lainaksi hieman kahvinmuruja. Käy joka päivä eri ovella, niin naapurit eivät tule epäluuloisiksi. Samalla saat pienen kävelylenkin.
- Kun olet esimerkiksi nuotiolla ja teet kahvia, saatat huomata, ettei sinulla ole suodatinpussia. Varaa aina matkaan sukkahousut. Voit laittaa ne päähäsi. Kun juot, niin kahvinporot jäävät sukkahousuihin.
- Jos korvasi palelevat talvella, etkä halua käyttää pipoa, osta irtokorvat kaupan pilailuosastolta. Täytä korvat sisältä pumpulilla ja asettele korvillesi. Lämmittävät mukavasti.
- Paksuista sukkahousuista saat näppärän suksipussin, kun pujotat toiseen lahkeeseen suksien kantaosan ja toiseen kärkiosan. Haarakiila toimii käsikahvana.
- Lapsille mukavat tossut: irrota pikkuhousunsuojasta tarranauhan suojapaperi ja paina pikkuhousunsuoja jalan tai sukan pohjaan.
- Jos käyt lenkillä metsässä, laita naru puuhun kiinni ja
sitten lenkille. Seuraamalla narua osaat varmasti takaisin.
- Sukkuhousuista ja joulukinkusta saat kätevän ruokintalaitteen. Sujauta max. 5 kilon kinkku käytettyihin sukkahousuihin ja asenna näin syntynyt ruokintalaite pihapuun oksaan roikkumaan. Näin ruokit pihapiirisi eläimet sudesta talitinttiin!
- Onko asunnossasi kylmä? Viritä komposti olohuoneeseen, se lämmittää mukavasti ja
luo maalaishenkistä tunnelmaa kaupunkiasuntoonkin.
- Auton takakontissa kannattaa pitää aina yksi pahvilaatikollinen halkoja mukana. Jos auto jättää tielle voit lämmitellä nuotion ääressä, kun auto on jäähtynyt.
-Katso kiikarilla televisiota, niin saat laajakuvatelevision.
- Jos et aamulla ehdi lukea lehteä, ota kiinnostavista artikkeleista digikameralla kuvia ja tutki niitä sitten töissä kaikessa rauhassa tietokoneeltasi.
-Oiva mökin pyykinpesuvinkki: Laita pyykki ja saippua katiskaan. Sido katiska moottoriveneen perään ja huristele ympäri järveä.
- Saat illalla tai yöllä kyydin kaupungilta, kun tilaat pizzan kotiosoitteeseesi ja pyydät, josko voisit tulla itse samalla.
- Voit piilottaa kossupullon lätkämatsin ajaksi perunalastuputkiloon. Sopii myös muihin
tilaisuuksiin, kuten elokuviin, häihin, linja-auto- ja junamatkoille.
- Saat hienon lomasta kertovan taulun, kun liität matkalla otetut röntgenkuvat valokuvien kanssa samaan kehykseen.
- Intiimissä tilanteessa rikkoutuvaa kondomia ei toki kannata suinpäin heittää menemään, sillä siitä saa mitä parhaimman ja kestävimmän poninhännän pidikkeen, kunhan ensin leikkaa ylimääräiset kuminriekaleet pois.
- Pelkäätkö kävelemistä yksin ulkona pimeän aikaan? Juokse eteenpäin siksak-kuvion mukaisesti. Hyppää välillä ilmaan ja huudahda. Raiskaajien ja muiden pahoinpitelijöiden on hankalampi hyökätä kimppuusi ja toiseksi käyttäydyt niin omituisesti, että muut pitävät viisaampana välttää seuraasi. Kaiken lisäksi hypellessä tulee lämmin.
-
- Pelkäätkö kävelemistä yksin ulkona pimeän aikaan? Juokse eteenpäin siksak-kuvion mukaisesti. Hyppää välillä ilmaan ja huudahda. Raiskaajien ja muiden pahoinpitelijöiden on hankalampi hyökätä kimppuusi ja toiseksi käyttäydyt niin omituisesti, että muut pitävät viisaampana välttää seuraasi. Kaiken lisäksi hypellessä tulee lämmin.
Otankin tämän HETI käyttööni
:rotf:
-
Kielioppiläksy tälle illalle. ;D
AGGRESSIIVI:
Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva V-ITTU. V-ittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. V-ittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
V-ittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen reaktio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
PREESENSTAIVUTUS:
1.sg v-ittumä jaksan mitään myydä
2.sg v-ittusä rupeet mulle inisee
3.sg v-ittuse tullu ees paikalle
1.pl v-ittume mitään pikkulapsia olla
2.pl v-ittute mihinkään raflaan tuutte
3.pl v-ittune mistään mitään tietää
Persoonattomia:
V-ittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
V-ittutäällä mikään kesä ole.
V-ittutäällä jaksa pitempään notkua.
Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu sama kaavan mukaan.
Imperfekti: V-ittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: V-ittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: V-ittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku
jouduin tiputukseen.
HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis
tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän
verkkokalvon rappeumaa.
AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri
modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan
kansan suussa puhetapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä,
turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumista. Tarkemman
taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin
luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.
Tämänhenkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla
suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.
V-ittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian asettavat
käytölle korkeat vaatimukset:
"Enpä arvannut että he suuttuvat noin v-itusti." - Osama bin Laden, 2001
"Hei halooo, kuka v-ittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja...ja v-itut! !" - Nooa, 4341 eKr
"Missä v-itussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon v-itun kattoon! ?" - Michelangelo, 1566
"Miten v-itussa sinä ratkaisit tuon! ?" - Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin v-itusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Joka v-itun taukkikin ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mistä v-itusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
"Mikä v-ittu se oli? !" - Hiroshiman pormestari, 1945
"V-itut täällä jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Kuka v-ittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt v-ittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne v-itun moduliin venaan?" - Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"V-ittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku v-itun Kuwait." - Saddam Hussein, 1990
"Kuka v-ittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000
"Mitkä v-itun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa
"Mikä v-itun riskianalyysi?" - Kaj-Erik Relander (Sonera), 2001
-
Eräältä huumorinettisaitilta bongattua: ;D
Serbisotilaat laskivat aseensa; konepistooleita löytyi 10 956 708 kappaletta.
-
Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä
huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.
-
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
Laitetaas tänne, vaikka olisi tuonne Kissat-otsikonkin alle sopinut... ;D
http://people.cc.jyu.fi/~katasarv/files/mpg/cats.avi
Tätä nauroin vedet silmissä.. :rotf:
-
:rotf: :rotf:
-
Kyllä ihmiset on pimeitä ::)
http://www.hameensanomat.fi/Article.jsp?article=25197&main=54
http://koti.mbnet.fi/~qbot/pepsi-2005-11-09/PICT0016.JPG
http://jyka.sytes.net/pepsi/index.php?
PHPSESSID=fb3c2145bbed54b91c2bc3925bf7be32&board=1.0
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=23540523
-
Ajattele mitä sanot, ettet sano mitä ajattelet.
Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia.
Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.
Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.
Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.
-
Ajattele mitä sanot, ettet sano mitä ajattelet.
Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia.
Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.
Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.
Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.
:rotf: :rotf:
-
Oonkohan mä vähän väsynyt, kun vaan hihittelin tällekin.. :laughing9:
Tämän päivän Aamulehden etusivulla otsikko:
"Sillanpää kesti ja otti yleisönsä"
-
Kyllä ihmiset on pimeitä ::)
http://www.hameensanomat.fi/Article.jsp?article=25197&main=54
http://koti.mbnet.fi/~qbot/pepsi-2005-11-09/PICT0016.JPG
http://jyka.sytes.net/pepsi/index.php?
PHPSESSID=fb3c2145bbed54b91c2bc3925bf7be32&board=1.0
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=23540523
TOTTA!! ::)
Oonkohan mä vähän väsynyt, kun vaan hihittelin tällekin.. :laughing9:
Tämän päivän Aamulehden etusivulla otsikko:
"Sillanpää kesti ja otti yleisönsä"
Hihiii ;D
-
Ajattele mitä sanot, ettet sano mitä ajattelet.
Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta:
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
Google...MIESTEN KEKSIMÄ
Tietokone on miesten keksimä....
Oletko huomannut kuinka Google joskus korjaa etsimääsi sanaa?
Jos esim. laitat hakusanaksi sanan "portti" niin google korjaa
kysymällä: tarkoititko sanaa "kortti"?
Kätevää, eikö totta? Ei tarvitse huolehtia, vaikka et
Oikeaa hakusanaa välittömästi tai teet vahingossa kirjoitusvirheen.
Meneppäs nyt kokeeksi sivulle www.google.fi (http://www.google.fi) ja laita hakusanaksi:
pölyharja
Google korjaa välittömästi kirjoitusvirheesi!
:)
-
Meneppäs nyt kokeeksi sivulle www.google.fi (http://www.google.fi) ja laita hakusanaksi:
pölyharja
Google korjaa välittömästi kirjoitusvirheesi!
:)
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
Meneppäs nyt kokeeksi sivulle www.google.fi (http://www.google.fi) ja laita hakusanaksi:
pölyharja
Google korjaa välittömästi kirjoitusvirheesi!
No niinpä teki ;D hihihiihihih
-
Ihmiset ovat kautta aikojen etsineet sopivia kumppaneita laittamalla pikkuilmoituksia sanomalehtiin. Kuten tällaisia:
"Nuori, kaunis ja älykäs, mutta köyhä neitonen, haluaa tutustua mieheen, jolla on vastakkaiset ominaisuudet."
"Vanhapoika, jolla 16 hehtaaria viljelykelpoista maata, haluaa tutustua naiseen, joka omistaa traktorin."
-
Naaras- ja urosporoille kasvaa sarvet kesällä.
Alaskan kala- ja riistaosaston mukaan urokset pudottavat sarvensa
talven alussa, yleensä marraskuun lopun-joulukuun puolivälin aikana.
Naaraat pudottavat sarvensa synnytettyään keväällä.
Vanhoissa kuvissa joulupukin poroista joka ikisellä niistä, Petteristä
Salamaan, on sarvet, eli niiden pitää olla tyttöjä!
- Olisihan se pitänyt tietää. Vain naiset pystyvät raahaamaan
läskiperseistä punapukuista miestä ympäri maailman yhdessä yössä
eksymättä, huom!! Eksymättä!
"Reipasta" Joulun odotusta!
-
Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa. Hän ei keksinyt sille muuta kuljetuspaikkaa kuin että tunki sen housuihinsa.
No, matkalla kyyhkynen kävi levottomaksi. Mies arveli, että sillä on kuuma ja se ei saa happea. Niinpä hän avasi sepalustaan, josta kyyhkynen tunki päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle:"Anteeksi, herra! Minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen, että munanne on kuoriutunut."
;D
-
vitsi vitsi
>>
>> Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä
>> 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä ja aamulla ennen kuin
>> mies lähti, hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.
>> Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä
>> kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
>>
>> Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut
>> kahden tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja
>> siihen
>> viestin: "Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston
>> vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani
>> huoneiston
>> luulin, että: 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu 2. Lämpöä olisi
>> riittävästi
>> 3.Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä
>> kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään
>> ja
>> se oli aivan liian iso."
>>
>> Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
>> "Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää, kuinka voitte olettaa niin
>> kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee
>> lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta
>> puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole
>> vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon
>> huonekaluja täyttämään sitä.
-
:D
Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella
työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä
hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen
luo. Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä
tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: "Kuule, teen
sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta
yhdellä ehdolla." Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto
on: "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella
sanalla, vain kolmella sanalla."
Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin
hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja
laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän
sanoo merkitsevästi ....
...
...
...
...
"Tee meidän joulusiivous."
-
Nokialle kilpailija..
Aika tehokas peli ;D
http://av.rtl.nl/web/components/shows/jensen/2005/week45/vrijdag_vr28okt05_telsell_sumsing.avi.MiMedia_WM_364K_V9_av.wmv
-
PIKKUJOULUTEEMAT
Minkä teeman sinä valitsisit?
Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.
Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.
Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.
Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.
Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.
Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.
Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.
Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.
Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".
Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.
Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.
Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on
iskostunut skottilaisaksentti.
Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.
Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...
Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.
Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.
Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.
Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.
Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.
-
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: jos otat et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi.. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä mietit?? Mies vastaa: Yritän tehdä valintaa 20 vuotta vanhan konjakin ja 50 vuotta vanhan vitun välillä...
:rotf:
-
Ketjukirje
Moi kaikki!
Tänään tahtoisin kiittää kaikkia niitä, jotka ovat lähettäneet minulle ketjukirjeitä kaikkina näinä vuosina, sillä teidän ansiostanne:
1. Lopetin Pepsi-colan juomisen, kun sain tietää, että se on tarkoitettu viemäristöjen puhdistamiseen vessoissa.
2. En mene enää elokuviin, koska pelkään istuvani AIDS-viruksen saastuttaman neulan päälle.
3. Haisen, koska en enää käytä deodoranttia, joka ohentaa otsonikerrosta.
4. En vastaa enää puhelimeen, koska minua voitaisiin pyytää soittamaan johonkin pitkään ja typerään numeroon, minkä jälkeen saan hyvän yhteyden Ugandaan, Singaporeen ja Tokioon.
5. En juo enää juomia tölkeistä, sillä pelkään saavani siitä taudin.
6. Olen tuhlannut kaikki rahani Amy Brucelle, pienelle tyttörassulle joka on ollut sairaana sairaalassa noin 7000 kertaa (kumma kyllä, tämä pieni tyttö on edelleen 8 vuotias, vuodesta 1995 lähtien...)
7. Ilmainen Nokian kännykkäni ei koskaan saapunut, eivätkä ne liput jotka voitin Disneylandiin.
8. Olen laittanut nimeni 3000 muun joukkoon ja pelastanut oravan ja Bonzai-kissoja - purkitettuja kissanpentuja.
9. Olen tiennyt 170 kertaa, että MSN Hotmail aikoo poistaa osoitteeni. Vaikka minulla ei ole koskaan ollut hotmailissa tiliä.
10. Minun pitäisi olla suudeltu ihailemani henkilön toimesta 640 kertaa.
11. Olen saanut 3000 vuotta pahaa onnea ja surua, ja olen kuollut 67 kertaa kaikkien niiden ketjukirjeiden, joita en lähettänyt eteenpäin, takia.
Kaikille tuhannet kiitokset!
Ja kaikista tärkeintä, HUOMIO!: Jos et lähetä tätä sähköpostia seuraavassa 10 sekunnissa vähintään 8500000 henkilölle, iso ja ruma dinosaurus tulee syömään sinut ja perheesi huomenillalla puoli kuudelta.
-
Olet ollut armeijassa liian kauan kun:
Perheesi kommunikaatio tapahtuu joko käsimerkkein tai KARJAHTELEMALLA.
Lapsesi nimet on valittu niin, että ne ovat helposti kuultavissa, vaikka radiosignaali olisikin hiukan heikompi.
Menet grillijuhliin ja vaadit että perheesi pitää 5 metrin etäisyydet ruokajonossa.
Lapsesi luuttuaa koko talon lattiat ennen kouluun menoa.
Autosi on varustettu ajovalojen himmentimillä.
Lapsesi viittaa äitiinsä "Koti ykkösenä"
Lapsesi ilmoittautuvat vapaaehtoisiksi tähystäjiksi koulubussissa.
Vieraiden painaessa ovisummeria kysyt salasanaa.
Ullakkosi ikkunoissa on valmiiksi määritellyt tulitusalueet ja -sektorit.
Grillattessanne annat käskyn: Pistimet valmiina!
Vaimollasi on vain kahta väriä meikkiä: tummanvihreä ja musta.
Lapsesi kutsuvat lomaansa sanoilla "Varustus- ja henkilökohtainen huolto"
Lapsesi toimivat kipinämikkoina öisin.
Uhkaat vaimoasi arvonalennuksella mikäli ruoka ei ole valmis ajallaan.
Koulussa lapsesi aloittaa aakkosten luettelemisen: Aarne, Berta...
Kutsut vaimosi läpi mennyttä avioerohakemusta sanalla: "Käskyvallan vaihto"
Koirasi hautajaisissa ammuttiin 6 kunnianlaukausta.
Lapsesi suosikkileikki hiekkalaatikolla on nimeltään "Kaivetaanpa potero"
Vaimosi käsilaukku ei ole Guccia vaan taisteluvyö.
Lapsesi iltarukous ei olekaan "Isä meidän" vaan "Sotilasvala".
Kännykkään vastaat "Valmis" ja lopputervehdyksesi on "Loppu"
-
Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet
tavaksi
käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken eräässä
kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään kaverini Jarmon kanssa
huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta edellisen
lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä,
että Pekka on yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei
pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä tarkastamaan. Päätimmekin tehdä
pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin
pyysimme Pekan avovaimoa, Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman
lottorivin. Tämän rivin kävimme sitten antamassa henkilökunnalle
etukäteen, jotta he voisivat toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä
pyytää.
Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka
ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli ilmeisesti
uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että minkälaista jäynää
puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain tekosyyllä Pekan mukaan
kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset tervehdykset, jonka jälkeen
Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä.
Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että
mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.. Sitten tarjoilija toi Pekan
tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi heti
taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa pahvitaskun, jossa
hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi munkkia ja hörppäsi perään
kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä hänen silmänsä pullistuivat ja hän
sai kauhean yskänpuuskan, aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän
toipui siitä vielä nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken
leijuvan ilmassa, kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi
äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"
Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!",
mutta Pekka ei
antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken toivuttuaan hän istui
alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten hiljakseen:
"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja
molemmat.
Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi Hannele ja
se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä. Mun puolestani
voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä
olet häipynyt siihen mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten
mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn
vähän pomon pöydällä hyppimässä."
Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä meidän
muiden
tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen viereen hymyillen
kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se Lotto-pila onnistui.
-
Siis Pike eihän tuo oo totta?? :o
-
Siis Pike eihän tuo oo totta?? :o
;D ;D
-
Ei tietenkään. Pekka oli nimittäin työtön kun tuon lottovoiton sai. Eikä se Mervikään niin hyvä sängyssä ole...
:rotf:
-
Tenttien arvosteluasteikko (kopsasin tämän muinoin lukion kemianluokan julisteesta ;D )
erinomaiset tiedot
hyvät tiedot
tyydyttävät tiedot
heikohkot tiedot
heikot tiedot
erittäin heikot tiedot
vakuuttavan heikot tiedot
ohkooset tiedot
sangen ohkooset tiedot
verrattoman ohkooset tiedot
vallan erinomaisen ohkooset tiedot
hymyilyttävät tiedot
naurettavat tiedot
sangen naurettavat tiedot
peräti röhönaurettavat tiedot
tiedot, jotka eivät enää edes naurata
itkettävät tiedot
sangen itkettävät tiedot
merkilliset tiedot
hyvin merkilliset tiedot
erittäin merkilliset tiedot
kummalliset tiedot
hyvin kummalliset tiedot
sangen eriskummalliset tiedot
lievästi kyseenalaiset tiedot
suhteellisen kyseenalaiset tiedot
erittäin kyseenalaiset tiedot
vastaajan älyn kyseenalaiseksi asettavat tiedot
väärältä vivahtavat tiedot
vääristyneet tiedot
väärät tiedot
sangen väärät tiedot
harhaoppisilta vaikuttavat tiedot
harhaoppiset tiedot
erittäin harhaoppiset tiedot
vain vähän tietoa
vain aavistuksen verran tietoa
tuskin mitään tietoa
ei mitään tietoa
-
Hyvä tuo vastaajan älyn kyseenalaiseksi asettavat tiedot ;D
-
Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat sekä miehet että naiset ja se tavataan yleensä roikkumasta rennosti, kuitenkin nopeasti valmiina toimintaan. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käyttäessä se toteuttaa edestakaisia liikkeitä ja jättää jälkeensä useimmiten valkoista tahmeaa ainetta. Tälläistä toimintaa suositellaan toteuttavaksi keskimäärin 2 kertaa päivässä........ Ah, kyllä hammasharja on kätevä!!
-
Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat sekä miehet että naiset ja se tavataan yleensä roikkumasta rennosti, kuitenkin nopeasti valmiina toimintaan. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käyttäessä se toteuttaa edestakaisia liikkeitä ja jättää jälkeensä useimmiten valkoista tahmeaa ainetta. Tälläistä toimintaa suositellaan toteuttavaksi keskimäärin 2 kertaa päivässä........ Ah, kyllä hammasharja on kätevä!!
Juu.. niin se on. On se toinenkii vähän samalta kuulostava juttu.. ;D ;D
-
Suomen markkinoille perustettu uusi hulvaton yritys ;D
Käykää kurkkaamassa
www.gadgets.fi
-
Lääketieteen termejä blondin tapaan :D:
Anestesia - epäesteettisyys
Diarrea - päiväkirja-ale
Genitaalinen - nerokas
Impotentti - tuontikaupan tentti
Sektio - kuohuviinialue
Terminaalihoito - luottamuksellinen palvelu lentokentällä
-
Hauska Psychic baby.. Menee vaan mun ymmärryksen yli. ::) Miten se voi tietää?? :o
http://new.sendafriend.com/funpages/view.cfm/2436
-
Hauska Psychic baby.. Menee vaan mun ymmärryksen yli. ::) Miten se voi tietää?? :o
http://new.sendafriend.com/funpages/view.cfm/2436
Haluuks tietää... ? ;)
-
Hauska Psychic baby.. Menee vaan mun ymmärryksen yli. ::) Miten se voi tietää?? :o
http://new.sendafriend.com/funpages/view.cfm/2436
Haluuks tietää... ? ;)
Kerro, kerro.. Minen ymmärrä.
-
Hauska Psychic baby.. Menee vaan mun ymmärryksen yli. ::) Miten se voi tietää?? :o
http://new.sendafriend.com/funpages/view.cfm/2436
Haluuks tietää... ? ;)
Kerro, kerro.. Minen ymmärrä.
Kun kaikista kymmenen -alkuisista luvuista tulee tolleen yhdistämällä ja vähentämällä 9 (E. 1+0= 1, 10-1= 9, 1+1=2, 11-2=9 jne), kaikista kaksikymmentä -alkuisista 18, kolmekymentä -alkuisista 27, neljäkymmentä -alkuisista 36, jne, niin tarttee vaan laittaa samat symbolit noiden numeroiden (9, 18, 27,36,......) kohdalle, koska ne ovat ainoat mahdolliset tulokset. Muiden lukujen symbolit on vaan lavastusta. Ohjelma lisäksi vaihtaa symbolien paikkoja jokaisen kerran jälkeen.
;)
-
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen
kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.
;D ;D ;D
-
;D ;D ;D
-
:rotf: :rotf: :rotf:
Ihan niin ku meillä. ;D
-
Uusia koirarotuja:
* Basset + Bokseri = Baskeri, pieni töpöhäntäinen koira joka
mielellään tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.
* Collie + Mastiffi = Colmas, vaikea koirarotu joka ei sovi
ensimmäiseksi koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.
* Villakoira + Akita = Villakita, koira jolla kasvaa karvoja myös
suussa.
* Mopsi + Collie = Mollie, haikea ja surumielinen koirarotu.
* Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler, koira joka ei opi koskaan
sisäsiistiksi.
* Mopsi + Kelpie = Moppie, nyöriturkkinen koirarotu joka mielellään
osallistuu siivoamiseen.
* Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie, koirarotu jolla on
huomattavan kapea vyötärö.
* Cavalier + Noutaja = Cavaltaja, koira joka ilmiantaa sinut
viranomaisille jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.
* Maremma + Chihuahua = Marihuahua, tullin suosima uusi
huumekoirarotu.
* Corgi + Shih Tzu = Cortzu, koirarotu joka on hyvin vaikea saada
lisääntymään.
* Pomeranian + Samojedi = Pomojedi, erittäin dominoiva karvaturri,
joka pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.
* Pinseri + Staffi = Piffi, kiinassa suuren suosion saavuttanut
helposti lihova rotu.
* Vihikoira + Saluki = Viluki, hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen
koira.
* Mudi + Whippet = Muppet, hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu.
* Puli + Villakoira = Pullakoira, leipomotuotteisiin mieltynyt
pyöreävartaloinen lemmikkieläin.
* Corgi + Setteri = Corsetteri, shar pein vastakohta, eli koira,
jolla on numeroa liian pieni nahka.
* Saluki + Malinois = Salunois, koira joka viihtyy isäntänsä kanssa
kapakoissa.
* Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti, koira joka EI viihdy
isäntänsä kanssa kapakoissa.
-
Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä" ja oletko ikinä tullut miettineeksi
sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä:
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen keksimistä,
saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä syistä olosuhteet maaseudulla
olivat tuolloin hygienian kannalta erittäin puutteelliset, eivätkä mieheet
yleensä käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet siis suorastan
kuhisivat erilaisia mikrobeja ja bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.
Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin tehtiin
tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen omien
muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa
puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan
pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti, kun miehet ovat
arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin.
Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin. "Tuo
mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on varmasti ollut tuttu
sanonta metsissä eri puolilla Suomea.
Nyt siis tiedätte...
- vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus...
-
Ihmeellinen suomenkieli, mihin se taipuukaan.
---------------------------------------------
Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.
Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.
Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.
Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
-
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.
Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta.
Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse.
Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.
Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopeniskin oli muuttunut mustaksi. Eikun lääkäriin.
Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää".
-
PIENI, VANHA NAINEN JA VETO
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli, minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja:
Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta
- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
- Eiköhän tilata Jallu!
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
- Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta, uuden Sarah Youngin Pornovideon!
- Juo vaan.. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-
Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kuka on paras rakastaja
Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja...
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.
-
Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta
??? ;D
Suomalainen, italialainen ja ranskalainen kuka on paras rakastaja
:rotf:
-
http://www.wimp.com/jesus/ 8)
-
Jari Sillanpää kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen
aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marko
Bjurström oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että
nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään
kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, pitikö äidin epäilys
paikkaansa. Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat
tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.
Viikko päivällisen jälkeen Marko sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä
kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi
meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?" Jari ei
voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin
varmistaakseen asian: -Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et
ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä
lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari.
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: -Rakas Jari, minä en
sano, että "makaat" tai "et makaa" Markon kanssa. Mutta jos hän olisi
nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt
soppakauhan. Terveisin äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE! ;D
-
Viikonlopun Ilta-Lehdessä oli Jarin suuri tilitys kuinka rakas jätti hänet. Meinasi mennä ruoka väärään kurkkuun kun tämän päivän Ilta-Sanomien lukijapalstalla oli ilmoitus kommentti, jossa lukija ilmaisi surunsa Jarin puolesta ja lopetti kommenttinsa toteamukseen:"Kyllä nainen osaa olla julma."
:rotf:
Joko kysyjä ei tunne Sillanpäätä kovin hyvin, tuo oli sarkasmia tai jotain... Mutta nauratti se! ;D
-
Viikonlopun Ilta-Lehdessä oli Jarin suuri tilitys kuinka rakas jätti hänet. Meinasi mennä ruoka väärään kurkkuun kun tämän päivän Ilta-Sanomien lukijapalstalla oli ilmoitus kommentti, jossa lukija ilmaisi surunsa Jarin puolesta ja lopetti kommenttinsa toteamukseen:"Kyllä nainen osaa olla julma."
Huomasin saman radio Novalla tänään. Kyllä alkoi ihmetyttää ja naurattaa minuakin...
-
;D Keksi Benille sukunimi:
http://www.lintukoto.net/viihde/ben/
Ja Arnoldille kanssa:
http://www.lintukoto.net/en/arnold/
-
"Kyllä nainen osaa olla julma."
;D
-
Jotkut ne vain esittävät vaikeasti saatavia. ;D
http://www.city.fi/deitti/view.php?id=297075&ph=
-
Jotkut ne vain esittävät vaikeasti saatavia. ;D
http://www.city.fi/deitti/view.php?id=297075&ph=
Voi kikkeli... Mä olisin muuten sopiva, mut mä oon huulirasva-addikti :P
-
Mäkin olisin, paria kohtaa lukuun ottamatta ja pahin niistä oli, että mä oon vaakapoika!!
Joko ton tai mun pitäis ruveta homppeleiks ni elämää suurempi romanssi olis valmis!!
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Jotkut ne vain esittävät vaikeasti saatavia. ;D
http://www.city.fi/deitti/view.php?id=297075&ph=
No huh huh! ;D
Tota on kyllä joutunu miettimään jonnin aikaa! ;D
-
http://www.city.fi/deitti/view.php?id=297075&ph=
Kaikenlaisia sitä onkaan ;D...No minä en tuolle sopis lainkaan...enkä kyllä tuollasta ottaskaan ;D
-
;D Keksi Benille sukunimi:
http://www.lintukoto.net/viihde/ben/
Ja Arnoldille kanssa:
http://www.lintukoto.net/en/arnold/
Jostain syystä tiesin Arskan sukunimen oikein, mutten Benin... Johtuneeko siitä, että jummarran jonkun verran saksaa mutten sanaakaan jiddishiä tai puolaa, mitä tuo halavatun syskovits sitten onkaan. Tai sit mä oon kattonu enemmän Arskan ku Benin toimintaelokuvia. :D
-
Hihiiihihii ;D
http://www.vauva-lehti.fi/keskustele/tm.asp?appid=&m=6448947&p=1&tmode=1&smode=1&mpg=25
Huom. en lue vauva-lehden foorumia, vaan tämä oli toisaalle linkitetty. ;)
-
Hihiiihihii ;D
http://www.vauva-lehti.fi/keskustele/tm.asp?appid=&m=6448947&p=1&tmode=1&smode=1&mpg=25
Huom. en lue vauva-lehden foorumia, vaan tämä oli toisaalle linkitetty. ;)
Siis ei oo TOSI ;D
hahhahahahahahh mä nauran tuota viikon! ;D
*joojoo satu uskotaan... ;)
-
Hihiiihihii ;D
http://www.vauva-lehti.fi/keskustele/tm.asp?appid=&m=6448947&p=1&tmode=1&smode=1&mpg=25
Huom. en lue vauva-lehden foorumia, vaan tämä oli toisaalle linkitetty. ;)
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
Hihiiihihii ;D
http://www.vauva-lehti.fi/keskustele/tm.asp?appid=&m=6448947&p=1&tmode=1&smode=1&mpg=25
Huom. en lue vauva-lehden foorumia, vaan tämä oli toisaalle linkitetty. ;)
Siis voi :rotf: :rotf: :rotf:
Hyvät naurut saatiin miehen kanssa!
-
Miten tehdään nainen sokeaksi?
Pistetään sen eteen tuulilasi.
-
(http://i43.photobucket.com/albums/e366/taratero/hehhee.jpg)
-
"Ohje naisille: Laitapa aina aamupuuroos kaks lusikallista Kite Kattia, niin pysyy mirri virkeänä ja karvakin kiiltää..!!"
;D Tällainen ohje kiertää kuulema tekstiviestinä ympäriinsä... ;D
-
Kattokaas tämä: http://www.metacafe.com/watch/32450/laughter/
;D
-
Kattokaas tämä: http://www.metacafe.com/watch/32450/laughter/
;D
;D ;D Ei vauvat voi nauraa noin ;D ;D :jee: :rotf: *päivän pelastus*
-
Ku osais itekin noin!! :D Mikähän vitsi sille oli kerrottu? Varmaan joku kakkavaippajuttu... :rotf:
-
Ku osais itekin noin!! :D Mikähän vitsi sille oli kerrottu? Varmaan joku kakkavaippajuttu... :rotf:
Hihhih, mä nauran täällä yksikseni :P
Kymmenen kertaa varmaan kattonu tuon videon putkeen, mut aina se vaan naurattaa :rotf:
-
Pakko tunnustaa: sama täällä !!! ;D
-
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit
tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida
keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
-
Suomi-Turku :P
Menisimmekö illalla ravintolaan?
* Haetaak Heselt pari kerrost?
Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
* Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä? Onk meil kunnolist ruaka kans?
Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
* Kyl tätä syä, mut ei tää o nii hyvä ku Askaanil.
Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
* Mää nukkusi. Orotiks kaua? Mul o vilu.
Uusi hajuvetesi tuoksuu raikkaalta.
* Sää haiset omenal.
Olen paljasjalkainen turkulainen.
* Mää ole syntyny Heirekeenil.
Avopuolisoni on kotoisin turun seudulta.
* Muija o syntyny Tyksis.
Kävele tästä viisisataa metriä ja käänny risteyksestä Rehtorinpellonkadulle. Kulje kauppakorkeakoulun ohi ja käänny vasemmalle
kohti Arcanumia ja Caloniaa. Valtio-opin laitos on niiden takana sijaitsevalla kasarmialueella.
* Eiks se tual päi o?
Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea kotoisin olevia ystäviä.
* Mää ole jutellu pari kerta yhre Marko kans. Se o Paimiost.
Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
* Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.
En ole varma, riittääkö aikani ja asiantuntemukseni tähän tehtävään. Voisikohan sen kenties antaa jollekulle toiselle?
* Kui just mää?
Voi hyvä tavaton, onpas teillä erikoislaatuisen näköinen lemmikki.
* Kaikki sa*tani sitä o.
-
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
Tästä itselle ihan ikioma curling-nimi 8)
Mirka Matalafiledishonka ;D
-
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
Tästä itselle ihan ikioma curling-nimi 8)
Mirka Matalafiledishonka ;D
Tara Suurinereukoski
-
Janica Kovakasimilaakso. ;D
-
Milla Pienisamaellahti ;D
-
Alisa Ahdasmooseskoski ja Pihla Runsasfilediskoivu ;D ;D
-
Terhi Matalapaavallaine ;D
-
Jollakulla on selkeästi liikaa aikaa käytössään... ;D
http://www.mktc.pwp.blueyonder.co.uk/animals/
-
Jollakulla on selkeästi liikaa aikaa käytössään... ;D
http://www.mktc.pwp.blueyonder.co.uk/animals/
No joo.. ::)
-
Mistä tietää että pari on ollut yhdessä liian kauan??
Siitä että naisessa ainoa kiinteä on kulut,ja miehessä aioao jäykkä on asenne ;D :rotf:
-
;D
-
USA:lainen, ruotsalainen ja venäläinen joutuivat laivallaan haaksirikkoon Barentsin merellä ja laiva upposi.
Kaverit pääsivät uimalla läheiselle saarelle. Se oli tyypillinen venäläinen saari; jääkylmää kuraa, pari vaivaiskoivun käkkärää jossain, vinkuva tuuli, tosi ankeaa.
Yhtäkkiä kaverukset näkivät laivan baarikaapin vielä kelluvan meressä! Venäläinen syöksyi veteen, ui baarikaapin luo ja onnistui pelastamaan sieltä korillisen vodkaa.
Pian kaveruksilla oli mukavaa.
Saari vaikutti jotenkin viehättävältä, vaivaiskovut näyttivät niin kauniilta, ja kurassa oli kiva kieriä porukalla. Etenkin ystävien seura lämmitti kaikkien mieltä ja yhteishenki oli saumaton.
Pian vodka kuitenkin loppui. Saari alkoi taas vaikuttaa vihamieliseltä ympäristöltä ja miestenkin ystävyys rakoili. Silloin venäläinen näki meressä vielä yhden vodkapullon, syöksyi heti veteen ja haki pullon maihin. Hän avasi korkin ja pullosta ilmestyi Pullon Henki.
Henki sanoi:"Saatte kaksi toivomusta per nuppi. Alkakaa keksiä!"
Jenkki sanoi:"Miljoona dollaria ja New Yorkiin!" Kuului humps ja jenkin paikalle jäi vain pölypyörre. Hän löysi itsensä keskeltä New Yorkia ja salkussa oli miljoona dollaria.
Ruotsalainen seurasi esimerkkä ja sanoi:"Miljoona kruunua ja Tukholmaan!" Samassa humahti ja hurri oli Sergels Torgilla salkussa miljoona kruunua.
Venäläinen rupesi tuumimaan:"Mjoskovaan; kuka sinne hjaluaa? Miljoona ruplaa; ... mjitä sillä tjekee?" Niinpä venäläinen toivoi:"Korillinen vodkaa ja jystävät tjakaisin!"
-
Aika sopivasti kuvaa.. :rotf:
-
Lintuinflulensaan liittyviä tärkeitä kysymyksiä:
- voiko untuvamakuupussista saada lintuinfluenssan?
- onko Espoon Lintuvaarassa mahdollista asua turvallisesti, entä Kotkassa
- voiko suklaamunia syödä vaaratta?
- pitäisikö Aku Ankan tilaus peruuttaa?
- voiko sulkapalloa pelata?
- pitääkö auto romuttaa, jos varpunen on kakkinut sen ikkunaan?
- voiko nukkua parvella?
- täytyykö radio sulkea jos siellä soitetaan Tiputanssia tai Yölinnun kappaleita?
- saako wc-ankkaa käyttää kotitalouksissa?
- voiko juoda Kukko-olutta jos sen jälkeen on kännissä kuin käki?
-
- onko Espoon Lintuvaarassa mahdollista asua turvallisesti, entä Kotkassa
- täytyykö radio sulkea jos siellä soitetaan Tiputanssia tai Yölinnun kappaleita?
ihan pakko kommenteerata 8)
tähän asti on hyvin voinu ainaki tässä lintuvaaran rajalla (onneks vielä leppävaaran puolella kuitenki, varmuudeks) turvallisesti asustaa ;D
ja varmaan toiminu jo siedätyshoitona tuo yölintu, on niin ahkerasti nyt kuunneltu, eikä näy pululenssua ;)
-
Katsokaas tämä: http://www.metacafe.com/watch/90957/drunk_animals/
Ja jos tuppaa naurattamaan, niin muistakaa että me ihmiset näytämme jurrissa ihan sammaltaa... öööh... samalta.
;D
-
Ja tässä pitää kyllä luottaa koiraan aika paljon... :D http://www.metacafe.com/watch/1074/babysitter_dog/
-
Penis meni pyytämään ylennystä ja palkankorotusta viitaten seuraaviin syihin:
- Työssä pitää pysyä koko ajan kovana.
- Joutuu työskentelemään syvällä.
- Työasennossa veri pakkautuu päähän.
- Työpaikalla ei ole tuuletusta, puhumattakaan ilmastoinnista.
- Työolosuhteet ovat hyvin kosteat ja kuumat.
- Joutuu työskentelemään viikonloppuisin ja loma-aikoina.
- Työympäristö on pimeä ja ahdas.
- Työn yleinen ammattitauti on pahoinvointi.
Anomus kuitenkin hylättiin seuraavin perustein:
- Työtä ei tehdä koskaan kahdeksaa tuntia yhtäjaksoisesti.
- Kaikkiin toimeksiantoihin ei kyetä reagoimaan välittömästi.
- Pienemmänkin työrupeaman jälkeen nukahdetaan työpaikalle.
- Työpiste on usein sotkettu.
- Työn suorittaminen vaatii jatkuvaa työntöapua takaa.
- Työpaikalta poistutaan usein liian aikaisin.
- Eläkkeelle siirrytään aivan liian aikaisin.
-
Tässä taas Bonnie Tylerin ystäville ah, niin ihana slovariklassikko kultaiselta 90-luvulta!
http://video.google.com/videoplay?docid=4462791062611472906&q=hurra+torpedo&pl=true
-
Nainen päätti teettää face-liftin täytettyään 50. Hän käyttää 15.000 euroa hommaan ja on melkoisen tyytyväinen lopputulokseen.
Kotimatkalla operaation jälkeen hän pysähtyy ostamaan päivän lehden ja lähtiessään kysyy myyjältä;
Minkä ikäisenä minua pidät?
-Jaa, 32 tai silleen
- Ei olen jo viisikymppinen, vastasi nainen iloissaan
Vähän myöhemmin nainen McDonaldsilla esittää saman kysymyksen kassatytölle joka arvelee naisen olevan 29 vuotias
Ja jälleen nainen ilahtuneena vastaa
- Ehei, olen jo viisikymppinen
Ok. tässä vaiheessa nainen on tosi tyytyväinen itseensä ja teettämäänsa kohotukseen. Ennen kotia hän kuitenkin pysähtyy vielä apteekissa, hankki kurkkupastilleja ja kysäisee taas myyjältä polttavan kysymyksen.
Myyjä vastaa, korkeintaan 30 ja nainen jälleen ylpeänä vastaa olevansa 50
Odotellessaan bussipysäkilla bussiaan nainen päättää tiedustella
vielä yhdeltä henkilöltä saman kysymyksen. Kuinka ollakaan, pysäkillä
seisoo hänen seuranaan vanha mies joka vastaa;
-Rouva, olen jo 78 vuotias ja näköni on hyvin heikko. Mutta jo nuorena minulla oli pomminvarma keino jonka avulla pystyin kertomaan minkä ikäinen nainen on. Tämä saattaa kuulostaa melko röyhkeältä, mutta sinun täytyy antaa minun laittaa kädet puserosi alle. Silloin ja vain silloin voin kertoa täsmällisesti kuinka vanha olet.
He seisovat hetken täydellisessä hiljaisuudessa, kadulla ei ole muita liikkujia ja sitten nainen vastaa silkkaa uteliaisuuttaan
- olkoon menneeksi.
Ja niin vanha herra sujauttaa molemmat kädet paidan sisään ja alkaa
hyvin hitaasti ja huolellisesti tunnustella. Hän kannattelee ja kokeilee molempien rintojen painoa, työntää rintoja yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten, nipistääpä hellästi kumpaakin nänniä.
Muutaman minuutin kuluttua nainen tiedustelee että jokohan sitä olisi tutkittu riittävästi ja minkä ikäiseksi herra häntä veikkaisi?
Vanhus puristaa vielä kerran kumpaakin rintaa, siirtää sitten kätensä pois ja toteaa:
- Rouva, te olette täsmälleen 50- vuotias.
Hölmistyneenä ja yllättyneenä nainen sanoo:
- Tämä on kertakaikkiaan uskomatonta, miten oikein teet tuon?
Vanha mies vastaa: Jos kerron, niin lupaatko ettet suutu?
- En tietenkään, vastaa nainen
- Seisoin sinun takanasi Mäkkärin jonossa...
-
Taas on menevien naisten kiusaksi keksitty kaikenmoista... ;)
http://www.digitoday.fi/showPage.php?page_id=12&news_id=44808
-
Nyt löyty voittaja ;)
http://www.seiska.fi/huhhuh/kaakjuorut/a36387/paris+on+tuplasti+rumin/
:rotf: :dontknow:
-
Apteekissa :D
90-vuotias täti menee apteekkiin.
-Päivää, onko teillä aspiriinia ?
-Kyllä
-Entä reumatismilääkettä ?
-Ilman muuta.
-Onko teillä viagraa ?
-Totta kai.
-Onko teillä lääkettä ryppyjen poistoon ?
-Kyllä meillä on niitäkin.
-Onko teillä peräpukamavoidetta ?
-Tietenkin.
-Onko teillä hiilitabletteja ?
-Kyllä on.
-Onko teillä maksalääkkeitä ?
-Tietenkin.
-Onko teillä masennuslääkkeitä ?
-Kyllä on.
-Onko teillä unilääkkeitä ?
-Epäilemättä.
-Onko mitään muistinvirkistyslääkettä ?
-Toki löytyy.
-Onko teillä kainalosauvoja ?
-Kyllä on.
-Onko teillä geriatriavaippoja ?
-Ilman muuta.
-Onko teillä......
-Kuulkaa rouva, olemme täydellinen apteekki, meiltä löytyy kaikkea.
Mikä on
ongelmanne?
-Menen naimisiin Raimon, 102 vuotta, kanssa. Haluaisimme jättää
häälahjalistamme teille.
-
näin vapun kunniaksi... ;D
MacGyver –juomapeli
Onko sinulla kaapit täynnä alkoholipitoisia juomia, etkä tiedä mitä niille tekisit? Onneksi NESU tarjoaa tähänkin pahaan ongelmaan ratkaisun! Nauhoita pari kasettia MacGyvereitä ja kutsu hauskaa seuraa luoksesi pelaamaan MacGyver-juomapeliä
Säännöt:
Huikka otetaan joka kerta, kun:
• Tulee MacGyver-tunnari
• Tulee epämääräisiä kasarirumpufillejä
• Tulee räjähdys
• MacGyver löytää jotain
• MacGyver keksii jotain
• Joku kysyy "What are you doing?" MacGyveriltä
• MacGyver selittää mitä hän tekee
• MacGyver selittää miten aineet reagoivat keskenään
• Joku sanoo MacGyver
• Joku sanoo Phoenix-foundation
• MacGyver moralisoi
• MacGyver hivelee takatukkaansa
• MacGyver puistelee kättään lyötyään pahista
• MacGyver käyttää linkkaria
• MacGyver sanoo: "We need a diversion!"
• Paljastuu, että MacGyverillä on ollut elämää vakavampi suhde jakson sankarittareen
• Pahikset kuulostavat dorkilta
• Näkyy alaspäin laskeva pommi tms. laskuri.
• Ylimääräistä juomista ei ole kielletty.
Esimerkki 1. Alkutunnarin aikana juodaan käytännössä koko ajan
Esimerkki 2. MacGyver sanoo: "We need a diversion!" (huikka) MacGyver löytää käpyjä (huikka) Hän selvästi keksii miten niistä ja pihkasta tehdään pommi (huikka) MacGyver veistelee käpyjä linkkarilla (huikka) Joku kysyy: "What are you doing (huikka) MacGyver?" (huikka) MacGyver kertoo tekevänsä pommia (huikka) ja kertoo kuinka pihkan disulfidikloridit reagoivat käpyjen hiilifosfaattien kanssa (huikka) MacGyver heittää pommin ja se räjähtää (huikka) Mitä suuremmalla todennäköisyydellä em. esimerkin aikana on tullut rumpufillejä (huikka) ja MacGyver-tunnari (huikka)
-
Pirkka lehteä taas..
Kysymyksiä ruoanlaitosta. ;D
Nämä on Pirkka-lehteen lähetettyjä ongelmia/avunpyyntöjä ja niihin
annettuja ratkaisuja jostakin viime vuosituhannen puolelta.
Tuntuvatko keittiöhommat järkyttävän vaikeilta? Et ole ainoa. Seuraavat
esimerkit ovat totta:
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat. Kaupoissa ja
mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.
Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä.
Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean kalan liha
muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen käyttö.
Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta ne eivät koskaan
hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen ruokaan
lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi pähkinänruskeaksi, mutta
minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.
Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri sitä, että
voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja annetaan kuumentua, kunnes
väri on pähkinänruskea.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta
kankeita.
Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa, tikkikankaasta
valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein mukana pesuohjekin.
Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput voi pestä käsin haaleassa vedessä
(pesupulverin kanssa).
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä. Kun
ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta puolelta se oikein
voidellaan?
Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla voiteleminen estää sen,
ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien ohjeen.
Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta ohjeessa
vaadittavia kauraryynejä.
Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista. Etsi
seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai
kaurasuurimoita.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa
laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain niin kovin
hankalaa.
Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho, jossa taikina on
tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Annoimmme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme myöhemmin,
onko se toiminut hyvin.
- En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle
kupilliselle.
Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia.
Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes kaikissa
ruokaohjeissa on silti sipulia?
Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla
mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei kyseessä ole
erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Onkohan tässä lusikkaleipien reseptissä joku vika, kun taikinan määrä
tuntuu niin suurelta? Minulla on ihan normaali määrä lusikoita, mutta
taikinaa ei ole mennyt kuin kolmannes ja kaikki lusikat on jo käytetty.
Ratkaisu: Lusikka on vain muotti. Pikkuleipätaikina painetaan lusikan
pesään ja kaapaistaan sitten pois lusikasta pellille. Yksi lusikka
riittää.
Ja koska nämä oli vähän vanhempia juttuja, pistetään yksi uudempikin joukkoon:
Pirkka-lehti, maaliskuu 2006, s. 111:
"Päivänä muutamana mieleeni tuli leipoa korppuja. Kaupasta löysin vehnä- ja sämpyläjauhoja 1-2 kilon pusseissa, mutta korppujauhoja (Pirkka) vain 400 gramman pakkauksessa. Eikä sen kyljessä ollut korppujen vaan lihapyöryköiden valmistusohje. Miksi näin?
Hämeen mies"
Ja Pirkka vastaa:
"Nimestään huolimatta korppujauhot eivät sovi korppujen valmistukseen, sillä jauhot hienonnetaan valmiista korpuista. Tämän vuoksi myös Pirkka-korppujauhopakkauksessa on ohje ruokalajiin, johon niitä yleisesti käytetään. Korppuja voit leipoa vehnä- ja/tai grahamjauhoista. Ohjeita on esimerkiksi Otavan julkaisemassa Kotiruoka-kirjassa."
:rotf:
-
:rotf:
-
Ei voi olla totta!! :o :o :rotf: :rotf: :rotf:
-
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
http://albumi.pikarinen.com/2006/04/09/?img_0706
;D
-
;D
Tuollanen paita tarttee saada Markollekin. ;)
-
Nyt kaikki naiset mukaan jumppaan!
Näin kevätauringon pikkuhiljaa alkaessa paistaa ajattelin aloittaa kunnianhimoisen harjoitusohjelman, jotta kesän tullessa kroppa olisi superkunnossa.
Yksin on tosin hieman tylsä harjoitella, joten eiköhän aloiteta porukalla uusi elämä.
Otetaan vaikka aluksi hieman varovaisemmin, vai mitä sanot? Ja sitten eikun mukaan vain!
Skrollaa tätä sivua alaspäin...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... Ja sitten takaisin ylös.
Oikein hyvä.
Eiköhän tämä riitä tältä päivältä.
;D
-
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1.2 miljonaa."
-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto- osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
-
Näin kevätauringon pikkuhiljaa alkaessa paistaa ajattelin aloittaa kunnianhimoisen harjoitusohjelman, jotta kesän tullessa kroppa olisi superkunnossa.
;D Nyt löytyi minullekin se oikea treeniohjelma!
-
Näin kevätauringon pikkuhiljaa alkaessa paistaa ajattelin aloittaa kunnianhimoisen harjoitusohjelman, jotta kesän tullessa kroppa olisi superkunnossa.
;D Nyt löytyi minullekin se oikea treeniohjelma!
Niin.. Tuliskohan tuloksia. ??? Toi myyntijuttu oli kyl kans hauska. ;D
-
He ovat kuin kaksi marjaa!! ;D ;D
LOIRDI:
(http://koti.mbnet.fi/escapism/loirdi.jpg)
-
Hih... ;D
Sori Janica, mut oli ihan pakko tehdä tää:
Hehän ovat kuin kaksi marjaa:
(http://i38.photobucket.com/albums/e101/JiiJii/2marjaa.jpg)
Paso Janica
:rotf:
-
Tjaaahhh???? ???
Ollakko otettu vai...?? ;)
Muoks. Nyt mää järkytyin niin, että piti avakin vaihtaa.. ;) ;D
-
Worst Music Video EVER ;D
http://www.jumpingpixels.com/80best.html
-
Worst Music Video EVER ;D
http://www.jumpingpixels.com/80best.html
:rotf: :rotf: :rotf:
No johan oli hupaisaa katsottavaa ;D
-
Worst Music Video EVER ;D
http://www.jumpingpixels.com/80best.html
No olihan kamalaa katsottavaa!! :rotf:
-
Worst Music Video EVER ;D
http://www.jumpingpixels.com/80best.html
No olihan kamalaa katsottavaa!! :rotf:
Niin oli.. ;D
-
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut
sihteerinsä.
Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan. Sen
jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja
pettyneeksi.
Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo ja hyvää
syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman?paremmaksi.
Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja
sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.
Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?" Niinpä me menimme
pieneen viehättävään maaseuturavintolaan.
Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.
Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos
minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin
viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat Hyvää
syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.
-
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Hiprakkahoroskooppi! :rotf:
Kauris 22.12 - 20.01.
>> >
>> >Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti
>>neuvoja
>> >alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa
>> >iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka
>> >oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä
>> >hankkii
>>kymmeniä,
>> >jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas
>> >ylhäiseen yksinäisyyteensä.
Vesimies 21.01. - 19.02.
>> >
>> >Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja, jopa useita
>>päiviä
>> >putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin
>> >lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan
>>sitä
>> >vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.
Kalat 20.02. - 20.03.
>> >
>> >Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että
>>muiden.
>> >Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai
>> >naapurin varattu tyyppi.
Oinas 21.3. - 20.4.
>> >
>> >Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta.
>> >Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä
>> >vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja
>> >hukkaa kännykkänsä.
Härkä 21.4. - 20.5.
>> >
>> >Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät
>>lupsamaan ja
>> >härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari
>>paukkua
>> >lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana.Yleensä
>>löytää
>> >kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavanlämpöiseltä vessan
>> >lattialta.
Kaksonen 21.5. - 21.6.
>> >
>> >Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon
>> >ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No,
>>kädet käy
>> >sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka
>>kyseessä.
Rapu 22.6. - 22.7.
>> >
>> >Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta
>>siellä
>> >yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta
>>tiettävästi
>> >siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia
>> >tissutteluun.
Leijona 23.7. - 22.8.
>> >
>> >Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos
>> >leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja,
>>tuskin
>> >kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!
Neitsyt 23.8. - 23.9.
>> >
>> >Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina
>>kahteen
>> >paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin
>> >lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee
>>seksipeto tai
>> >vähintään naisten/miesten naurattaja.
Vaaka 24.9. - 23.10.
>> >
>> >Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno
>> >alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain
>>hienosta
>> >lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa
>> >asunnossa alushousuja etsien.
Skorpioni 24.10. - 22.11.
>> >
>> >Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän
>>näkee
>> >mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa
>>kyseessä
>> >varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa
>>rähinän
>> >pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.
Jousimies 23.11. - 21.12.
>> >
>> >Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon,
>>alkaa
>> >meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein
>>myös
>> >tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä
>> >onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea
>> >nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun
>> >jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu,että on
>> >nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa
-
Toi vaaka horoskooppi ei kyl ihan osunu mulle, mut K:n horoskooppi ehkä vois olla lähempänäkin.. ;D
-
Rapu tykkää tissutelusta ;D
Taitaapi pitää paikkansa...
-
Ja valitettavasti neitsytkin pitää tässä suunnassa paikkaansa ::) ;D
-
ja taas tuli todistettua jotta oon ihan ehta kaksonen ;)
Täällä pätee osittain. ;D
-
Ei meillä piätny paikkaansa. ollaan molemmat kaloja.
-
ja taas tuli todistettua jotta oon ihan ehta kaksonen ;)
Sama täällä :D
-
Kevyt kevennys päivään
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia
oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka-Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne
naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!
Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas hurjasti
heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin
mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun Tuomo on
taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta.
Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.
Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta
kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin
opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän
reikää yhteen reikään? Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti.
Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja
esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen. ;D
-
:rotf: :rotf: hyvähyvä.
ja kyllä täälläkin aika hyvin napsahti kohilleen tuo veskarin horoskooppi.. ::) ;D
-
Blondi nimeltään Nina osallistuu "Haluatko miljonääriksi" kilpailuun.
Ville: "Nina, sinulla on 500 000 EUR ja vain yksi oljenkorsi jäljellä,
voit kilauttaa kaverille.
Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen jos vain vastaat oikein. Jos
vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 EUR:oon.
Oletko valmis?"
Nina: "Kyllä, olen valmis."
Ville: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää:
a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"
Nina: "Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole 100% varma. Haluaisin
kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."
Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen:
"Satu..."
Ville: "Hei Satu, tässä Ville Klinga haluatko miljönääriksi ohjelmasta.
Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä
on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."
Nina: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää:
a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"
Satu: " Voi juku, Nina. Tämä on helppo ...se on käki."
Nina: "Oletko varma"
Satu: "Olen ihan varma"
Ville: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000EUR vai haluatko pelata
miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32 000 EUR?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Ville: Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Ville: "Oletko varma?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Ville: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea vastaus on ... c) käki!
ONNEKSI OLKOON, olet juuri voittanut MILJOONA EUROA!"
Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan.
Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan,
kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?".
Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
-
Simulaatiolomat, uusinta uutta!
Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.
Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyö ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.
Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.
Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköön penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.
Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Me Naiset.
Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat kitisemään. Kokoa koko perhe kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle. Käske vaimo hakkaamaan sinua laudanpalalla persuksiin kun seisot suihkussa vaatteet päällä ja revi samalla silpuksi satasen seteleitä.
Moottorikelkkailuloma
Istu sohvan kaiteelle mahdollisimman huonoon asentoon ja yritä tasapainoilla siinä, samalla kun kaverisi hakkaa sinua halolla selkään ja toinen kaveri heittää lumisohjoa, vettä ja jääpaloja päällesi.
Kuten veneilylomasimulaattorissa, silppua samalla satasen seteleitä.
Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
Tyytyväisyystakuu!!
Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.
-
;D ;D
-
Lahja ystävältä! ;D (http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm) (Muistathan klikata ;) )
-
Lahja ystävältä! ;D (http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm) (Muistathan klikata ;) )
Ä R S Y T T Ä V Ä ;D
-
Lahja ystävältä! ;D (http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm) (Muistathan klikata ;) )
Ä R S Y T T Ä V Ä ;D
No niin oli ;D
-
Lahja ystävältä! ;D (http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm) (Muistathan klikata ;) )
Ä R S Y T T Ä V Ä ;D
No niin oli ;D
Joo ja joskus oon tuon jo käyny läpi, eikä näyttävästi voinu ees raksista laittaa pois.. ;D
-
Tänä juhannuksen ei sit ryypätä. Juttuhan on simmone, ettei juhlatunnelma ain tartte ryyppäämist. Voi sitä pittä muutenki hauska: juara kaffet ja muistella mennei simmottis lunkiste, vai kui?
Jos KUITENKI ryypätä, niin ryypätä iha vähä vaa. Oteta korkeintas yhret tai kahret ja maistella niit hittaste niinku herrasmiähet. Sit voira otta vaik jotta viini, ettei ain koskist tai votka kauhioi määri.
Jos KUITENKI ryypätä paljo, niin ei ainaka ruveta laulama. Se on simmottis ku juavuksis oleva ihmine laula, nii ei sitä kukka mielelläs kuuntel. Eli ei sit lauleta, olla juavuksis vaa.
Jos KUITENKI ruveta laulama juavuksis, niin ei lauleta mittä härskei värssyi. Ei se loppuje lopuks ol mittä hauska, et ain tartte olla nii härski, voi sitä juavuksis olla siivoste vaa.
Jos KUITENKI lauleta härskei värssyi, niin ei lauleta niin kovi, et joku naapuri tai isäntä tule valittama.
Jos KUITENKI tulla valittama, niin pyydetä silt vaa iha kiltiste antteks, eikä ruveta tappelema.
Mut jos KUITENKI ruveta tappelema, niin tapella simmottis iha vähä vaa, ettei tul mittä yleist mellaka.
Mut jos KUITENKI tule simmone yleismellakka, niin lähretä aikonas pakko, ettei koko viikolopp men iha piäle.
Jos koko viikolopp KUITENKI menee iha piäle, niin ei sit ryypätä ens juhannukse yhtää!
VAI KUI?
-
Lahja ystävältä! ;D (http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm) (Muistathan klikata ;) )
Aivan loistava..nauroin vaan puolenvälin jälkeen ei kai muuta voinut!
-
Loistava käytännön pila. ;D (Tehkää jollekin, joka ei lue tätä foorumia. ;))
http://www.nada.kth.se/~hjorth/krasse/english.html
-
NAISET :P
Naiset ovat rehellisiä, uskollisia ja anteeksiantavia.
He ovat fiksuja ja ymmärtävät, että tieto on valtaa.
Ja silti he osaavat käyttää pehmeitä puoliaan asioiden saavuttamiseksi.
Naiset haluavat olla parhaita mahdollisia perheilleen, ystävilleen ja itselleen. Heidän sydämensä särkyy, jos ystävä kuolee. He surevat syvästi perheenjäsenen menetystä ja ovat silti vahvoja, vaikka tuntevat itsensä täysin voimattomiksi.
Nainen voi tehdä romanttisesta illasta unohtumattoman.
Naisia on kaiken kokoisia, värisiä ja muotoisia.
Naisia asuu omakotitaloissa, kerrostaloissa ja mökeissä.
He ajavat autolla, lentävät, kävelevät, juoksevat tai lähettävät sähköpostia kertoakseen, miten paljon he välittävät sinusta.
Naisen sydän pitää maapallon liikkeessä!
Naiset tekevät muutakin kuin synnyttävät. He tuovat paljon iloa ja toivoa. He antavat ymmärrystä ja lämpöä. He antavat moraalista tukea perheilleen ja ystävilleen. Ja ainoa asia, mitä he haluavat vastalahjaksi on HALAUS, HYMY ja LUPAUS, että kohtelet ihmisiä samalla tavoin kuin hän.
MIEHET
Miehet ovat hyviä nostamaan painavia esineitä ja tappamaan hämähäkkejä.
-
Ymmärrän, että tuossa oli tiettyä sarkasmia mutta tuo mitä naisista sanottiin, pitää erittäin hyvin paikkansa. Nainen parhaimmillaan on juuri tuota.
Yritän -ainakin suurimmaksi osaksi aikaa- elää niin, että minusta jäisi muutakin kerrottavaa kuin se, että jaksoin nostaa painavia tavaroita ja osasin tappaa hämähäkkejä...
-
Ymmärrän, että tuossa oli tiettyä sarkasmia mutta tuo mitä naisista sanottiin, pitää erittäin hyvin paikkansa. Nainen parhaimmillaan on juuri tuota.
Yritän -ainakin suurimmaksi osaksi aikaa- elää niin, että minusta jäisi muutakin kerrottavaa kuin se, että jaksoin nostaa painavia tavaroita ja osasin tappaa hämähäkkejä...
On se minunkii mies vähän enemmän kun mitä tuossa on. :P
-
Onpa harvinaisen hyvä neuvo... :idea1:
Kun saat mainoskirjeitä, jotka tarjoavat sinulle uutta
luottokorttia, autolainaa tai mitä tahansa, valtaosa näistä kirjeistä sisältää palautuskuoren, jonka postimaksu on maksettu tai maksetaan
lähettävän yrityksen puolesta.
Miksikäs ei siis hyödyntää moista palvelua ja lähettää kyseinen mainos sekä muitakin mainoksia, jotka ovat jääneet nurkkiin pyörimään,
kauniisti kirjekuoressa takaisin lähettäjälle. Hoitakoot itse
paperinkeräyksen!
Voit liittää esimerkiksi Yves Rocherin mainoskirjeen sisällön askartelutehtävineen lehtitilausmainoksen palautuskuoreen tai
lähettää vakuutusmainoksen yhteydessä kyllä-kuoressa myös k-kaupan parhaat tarjoukset.
Jos ei jäljellä ole mitään ylimääräistä lähetettävää voit lähettää pelkän kaavakkeen tyhjänä takaisin - ja muutenkin, jos haluat pysyä
nimettömänä voit poistaa paperit, joissa on nimesi tai ainakin poistaa nimesi
niistä.
Toisaalta voit lähettää pelkän tyhjän kirjekuoren ja jättää
kyseisen yrityksen suremaan tuntematonta mahdollista asiakasta - hauskaa, vaikka ei ehkä yhtä hyödyllistä.
Sama juttu kaikkien Valittujen Palojen, tms. kirjeiden kanssa,
jotka lähettävät 20 kirjettä peräjälkeen ilmoittaen sinun olevan valittu
voittajaksi
- laita koko roska palautuskuoressa ja muista käyttää kyllä-kuorta tai
ruksata kuoren kylkeen "kyllä" niin voit olla varma, että kyseinen yritys
lunastaa kirjeesi.
Jonkin ajan kuluttua, mikäli kaikki kynnelle kykenevät
osallistuvat tähän mainostulvan vasta-aaltoon, vakuutusyritykset, pankit,
kauppaketjut, yms. alkavat saada takaisin suurimman osan paperisaasteesta, jota he
itse lähettävät. Näin he itsekin ehkä alkavat arvostaa sitä oikeassa mittakaavassa! Ja arvoimaan uudelleen sen tarpeellisuutta...
Parasta tässä kaikessa on se, että he maksavat itse kirjekuoren ja postikulut!
Sivumainintana sanottakoon, että näin myös postitoimistot saavat
lisää hommia, jos he ovatkin pelänneet, että sähköposti vie heiltä asiakkaat!
-
En nyt tiiä onko tää niin huumorijuttu, mut laitampa tänne kummiskii.. :)
Alla on Dr. Phil testi (Dr. Phil sai testistä 55 pistettä, ja kun hän teki tämän Oprahille hän sai tästä 38 pistettä). On olemassa ihmisiä, jotka ovat valmiita maksamaan, jotta saisivat selville tämän testin tuloksen. Tämä testi on erittäin mielenkiintoinen ja sen tekeminen kestää vain 2minuuttia. Muista kuitenkin tätä tehdessäsi, ettei tarkoitus ole kerätä eniten pisteitä (pienempi määrä pisteitä ei tarkoita huonompaa arvostelua). Vastaa kysymyksiin totuudenmukaisesti, sillä tämä testi on vain sinua itseäsi varten. Ota paperia ja kynä esiin, testissä on vain 10 kysymystä!
Valmiina?
Aloita.
1. Koska olet parhaimmillasi?
a) aamulla
b) iltapäivällä ja aikaisin illalla
c) myöhään illalla
2. Tavallisesti kävelet?
a) melko nopeasti, pitkin askelin
b) melko nopeasti, lyhyin askelin
c) ei niin nopeasti, pää pystyssä
d) vähemmän nopeasti, katse maahan luotuna
e) hyvin hitaasti
3. Kun puhut ihmisille?
a) seisot kädet puuskassa
b) pidät kädet yhdessä
c) pidät yhden tai molemmat kätesi lantiolla
d) kosket ihmistä, jolle olet puhumassa
e) kosket leukaasi, korvaasi tai hiuksiasi
4. Rentoutuneena, istut?
a) polvet ja jalat yhdessä
b) jalat ristissä
c) jalat venytettyinä eteenpäin tai suorina
d) käpertyneenä jalkojesi päälle
5. Kun jokin todella huvittaa sinua, reagoit?
a) isolla äänekkäällä naurulla
b) hillitymmällä naurulla
c) hiljaisella naurahduksella
d) hymyllä
6. Mennessäsi juhliin tai sosiaaliseen tilanteeseen?
a) teet näyttävän sisääntulon, jotta kaikki huomaisivat sinut
b) teet hiljaisen sisääntulon, ja katselet ympärillesi, jotta tunnistaisit tuttuja kasvoja
c) teet todella hiljaisen sisään tulon, jotta pysyisit mahdollisimman huomaamattomana
7. Työskennellessäsi intensiivisesti joku keskeyttää sinut?
a) olet tyytyväinen tauosta
b) olet ärtynyt keskeytyksestä
c) olet vaihtelevasti edellisiä vaihtoehtoja
8. Mistä seuraavista väreistä pidät eniten?
a) punainen tai oranssi
b) musta
c) keltainen tai vaaleansininen
d) vihreä
e) tumman sininen tai liila
f) valkoinen
g) ruskea tai harmaa
9. Viimeiset hetket ennen nukahtamistasi illalla?
a) olet selälläsi, vartalo suorassa
b) mahallasi, vartalo suorassa
c) kyljelläsi, vartalo taipuneena
d) käsi pään alla
e) pää peiton alla
10. Näet usein unta?
a) putoamisesta
b) taistelemisesta
c) jonkin tai jonkun etsimisestä
d) lentämisestä tai kellumisesta
e) yleensä nukut vailla unia
f) unesi ovat aina miellyttäviä
***************************************
PISTEET:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1
YLI 60 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut turhamaisena, itsekeskeisenä ja äärimmäisen dominoivana. Toiset saattavat ihailla sinua ja toivoa olevansa hieman enemmän sinunlaisesi, mutta eivät aina luota sinuun. He saattavat myös epäröidä syvemmän suhteen luomista sinuun.
51 - 60 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut jännittävänä, impulsiivisena ihmisenä; synnynnäisenä johtajana, joka kykenee tekemään nopeita päätöksiä, joskaan ne eivät aina välttämättä ole niitä oikeita ratkaisuja. He näkevät sinut rohkeana ja seikkailunhaluisena, sellaisena, joka yrittää kaikkea kerran, ja joka ottaa riskejä ja haasteita vastaan. Muut nauttivat seurastasi luomasi jännityksen ja säteilyn vuoksi.
41 - 50 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut tuoreena, eläväisenä, charmanttina, hauskana, käytännönläheisenä ja aina kiinnostavana; sellaisena henkilönä joka on usein huomion keskipisteenä, mutta onnistuu tasapainottelemaan asemansa kanssa kuitenkaan antamatta sen nousta päähän. He myös näkevät sinut kilttinä, huomaavaisena ja ymmärtäväisenä; sellaisena henkilönä joka on aina valmis auttamaan ja piristämään muita ihmisiä.
31 - 40 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut järkevänä, varovaisena ja käytännönläheisenä. He näkevät sinut fiksuna ja lahjakkaana, mutta myös vaatimattomana. Ei henkilönä, joka tekee ystäviä nopeasti helposti,mutta joka on erittäin lojaali ystävilleen ja joka odottaa ystäviltään myös samaa. Ne, jotka oppivat tuntemaan sinut hyvin ymmärtävät, että vaatii paljon karistaa luottamuksesi ystäviin, mutta jos näin käy, vaatii myös paljon, jotta luottamus palautuu.
21 - 30 PISTETTÄ: Ystäväsi näkevät sinut varovaisena, hitaana, äärimmäisen tarkkana ja tiukkana suunnittelijana. He yllättyisivät paljon jos tekisit joskus jotain impulsiivista, tai pitkään ja tarkoin harkittuasi toimisitkin vastoin tutkimustesi tulosta.
ALLE 21 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut ujona, hermoilijana, joka tarvitsee toisia pitämään itsestäsi huolta ja tekemään päätökset puolestasi. Jotkut ihmiset pitävät sinua tylsänä. Vain ne jotka tuntevat sinut hyvin, tietävät ettet ole sitä.
Minulle tuli 43 pistettä.
-
Sain 40 pistettä :D
-
ja meille kone arpoi.... 53 pistetta!!
-
Nelköötneljä.. ;D
-
33 pistettä. :)
-
33 pistettä. :)
Mulle kans sama pistemäärä ;)
-
42 pistettä. :)
-
39 pojoa.
-
42 pistettä.
En oikein usko, että pitää paikkansa. Ainakin itse pidän itseäni ihan toisenlaisena ja taivun uskomaan, ettei muutkaan mua tuollaisena pidä, mitä testi kertoo :)
-
39 pistettä
-
Äitini opetti minut arvostamaan kunnolla tehtyä työtä.
"Jos meinaatte toisenne tappaa, niin tehkää se ulkona. Siivosin juuri!"
Äitini opetti minulle uskontoa.
"Sinun on paras rukoilla, että tuo lähtee tuosta matosta!"
Äitini opetti minulle logiikkaa.
"Se on niin siksi, koska minä sanon niin!"
Äitini opetti minulle lisää logiikkaa.
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kauppaan kanssani!"
Äitini opetti minulle ironiaa.
"Jatka vielä itkemistä, niin annan sinulle syyn itkeä!"
Äitini opetti minulle pysyvyyttä.
"Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"
Äitini opetti minulle ilmatiedettä.
"Näyttää, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneessasi!"
Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä.
"Odotas, kun päästään kotiin!"
Äitini opetti minulle genetiikkaa.
"Olet ihan kuin isäsi!"
Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta.
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät!"
Äitini opetti minulle oikeudenmukaisuutta.
"Jonain päivänä, sinulla on lapsia .. ja toivon, että ne ovat ihan samanlaisia kuin sinä!"
-
Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista, näinhän se menee...
1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä
- vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä,
viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee
kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti.
"Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa
löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta
tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.
9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan
lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle
ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään
kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti.
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on
rikkimenevää.
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy
jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi
tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
verinäytteet.
22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin
yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää
ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että
seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman
suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta..
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä
turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa
paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin
tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita
napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta
meikistä ja avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta
pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä
paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden
kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan
kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis
hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi
sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman
ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän
saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä
päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on
ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3
viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin
italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee
kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan
sanomatta,vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat
ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI
EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!
-
:rotf: :rotf: ;D ;D ;D
-
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
Tästä itselle ihan ikioma curling-nimi 8)
Mirka Matalafiledishonka ;D
Ulla Runsassamuelniemi :rotf:
-
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
Tästä itselle ihan ikioma curling-nimi 8)
Mirka Matalafiledishonka ;D
Ulla Runsassamuelniemi :rotf:
Johanna Jyrkkäsamaelkataja ;D ;D ;D
-
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
Tästä itselle ihan ikioma curling-nimi 8)
Mirka Matalafiledishonka ;D
Ulla Runsassamuelniemi :rotf:
Johanna Jyrkkäsamaelkataja ;D ;D ;D
Laura Jyrkkäsalomokoski ;D
-
Mä sain testistä 50 pistettä :) Ja curling-nimeni on Outi Pikkuantonmänty :)
-
Vähän sekalaista hauskaa:
Elokuvateatterin kassalla:
- Kuulkaas, tämähän on jo kuudestoista lippu jonka te ostatte tähän näytökseen.
- Niin kai, kun tuolla ovella on joku hullu joka on repinyt rikki ne kaikki edelliset.
Mies eksyy korpeen ja tulee taloon. Hän näkee ikkunasta, miten nainen alasti kontallaan repii rintojaan. Mies heittelee avattu sateenvarjo kädessään marjoja pottaan.
Mies arvelee hulluiksi.
Kun hän tulee toiseen taloon, hän kuulee selityksen: naapurit ovat kuuromykkiä.
Nainen on sanonut että on iltalypsyn aika. Mies taas sanoi:
Paskan marjat, siellähän sataa.
Kaksi savolaisisäntää jutteli joutavia kunnes toinen kysyi kellonaikaa.
Syntyi seuraava keskustelu:
- Mitä kello on?
- Täsmälleen sama kuin eilen tähän aikaan.
- No, ei sitä nyt ihan sekunnilleen olisi tarvinnut ilmoittaa.
Neljä skandinaavia, yksi kustakin pohjoismaasta oli hakemassa jäsenyyttä tosimiesten kerhoon. Pääsyvaatimuksia oli kolme: Juoda tauotta litra viskiä, raiskata nainen ja ampua harmaakarhu. Suomalaiselta meni viskinjuontitesti hyvin mutta toisesta hän palasi pahoin ryvettyneenä ja kysyi:
- No missä sitten on se nainen joka piti ampua?
- Te sen kun lihotte ja lihotte! Ettekö noudata määräämäni dieettiä? kysyi lääkäri potilaaltaan.
- Totta ihmeessä. Vaikka täytyy kyllä sanoa, että tulen aika täyteen, kun pitää normaalien aterioiden lisäksi vielä syödä niitä dieettisapuskoitakin
- Alokas, mikä on nimenne?
- Alokas Pösö herra vääpeli.
Vääpeli kirjurille: Nimi kirjoitetaan sitten Peugeot.
Saarijärven Paavo oli suuttunut vaimoonsa. "Nyt minä lähden" hän sanoi ja hyppäsi soutuveneeseen. Vaimo kahlasi veteen, nilkkoja myöten ja huusi "Mitä minä teen talolle".
" Myy pois s-tana, Paavo sanoi, ei liikuta". Vaimo oli jo vedessä polvia myöten ja sanoi:
"Mitä minä teen lapsilla?" "Lähetä vaikka sukulaisiin, ...kele".
Vaimo oli syvässä vedessä, hän nosti hameen ylös ja sanoi: Entä mitä minä tällä teen?
Paavo katsoi hetken, alkoi soutaa maihin ja mutisi: "j...lauta, jonakin päivänä minä vielä todella lähden"
Rakennusmies on matkahommissa kaukana kotoa ja katselee illalla lompakossaan olevaa valokuvaa. Eräs työkaveri huomaa miehen puuhat ja kysäisee:
- Onko siinä kuva vaimostasi?
- Jep.
- Sinulla taitaa olla kova koti-ikävä.
- Onpa hyvinkin, mutta kun tätä kuvaa hetken katselee se menee kummasti ohi. ;D
-
;D ;D
-
Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista, näinhän se menee...
Tää oli mahtava :rotf:
-
Ei helvetti, mun mielestä ne sanoo just tolleen kun tos lukee ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
-
Ei helvetti, mun mielestä ne sanoo just tolleen kun tos lukee ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
Joo, niin munkin mielestä ;D
-
Ei helvetti, mun mielestä ne sanoo just tolleen kun tos lukee ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
Joo, niin munkin mielestä ;D
Varsinkin se "hard porn will find a whip" ;D
-
Ei helvetti, mun mielestä ne sanoo just tolleen kun tos lukee ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
:rotf:
-
Ei helvetti, mun mielestä ne sanoo just tolleen kun tos lukee ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
Höh, mä oon ihan tylsä kun ekan säkeistön jälkeen ei enää kuulostanu yhtään tuolta.. :-[
-
Selvähän se on sitten... ;D
(http://www.riemurasia.net/jylppy/albumit/12687/unelma.bmp)
-
Aika erikoinen unelma on Marialla ollut ::) ;D
-
Aika erikoinen unelma on Marialla ollut ::) ;D
No on joo.. ;D
-
testista 35 pointsia. osuu kohilleen ::)
-
Kannattaisko olla kaukokatseisempi kesävosua hommatessa.. näin miesten näkökulmasta ;D:
Veljet, elämme vaarallisia aikoja.
Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat.
Mies ei tiedä, mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu.
Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että "ai niin, mun toiset kengät on sun luona".
Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua
asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa.
Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä:
- Se pitää saada
laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa
sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee
matsi.
Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut.
Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu
juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen
tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi.
Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa
meikkaamisen ja itsensä laittamisen.
Mitäs väliä, kun olet koukussa.
Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa
näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta
lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi!
Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan.
Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän
reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee
oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla.
Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään.
Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen
kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä.
Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle,
koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä.
Ja mehän ei tietysti tunnisteta mistään kohtaa itseämme...
-
No en minä ainakaan oikeen tunnistanu.. ;D
-
Ei helvetti, mun mielestä ne sanoo just tolleen kun tos lukee ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
Mä oon vähä jälkijunassa, mut huippu! Niin ne sanoo!! :rotf: :rotf:
-
mitenkähän lie onnistuuko minun ajatusten julkaisu..... ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
mitenkähän lie onnistuuko minun ajatusten julkaisu..... ;D
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
:rotf: :rotf: :rotf:
-
:rotf: :rotf: :rotf:
;D ;D
-
Miehet... ::) ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
nää on kyl jonku varsinaisen humoristin laatimat.. ;)
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
mitenkähän lie onnistuuko minun ajatusten julkaisu..... ;D
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
;D ;D Loistava!! ;D ;D
-
nää on kyl jonku varsinaisen humoristin laatimat.. ;)
No joo.. ;D Tuo 1% ymmärrystä on vähän kumma.. Ehkä ei sit kai miehiä olevinaan ymmärretä. ::)
-
NIH!
(http://www.riemurasia.net/jylppy/albumit/20801/nauru.jpg)
-
Tämän liikeidean voi siis hylätä.
(http://www.riemurasia.net/jylppy/albumit/13996/normal_vompatti.JPG)
-
Ammatinvalinnan tueksi. ;D
(http://www.riemurasia.net/jylppy/albumit/00/engineer.jpg)
-
Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja heidän äideille.
" Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa alitajunnassa siihen, miten nimeämme lapsemme.
esimerkiksi Sadun äiti selvästikkin pitää satujen lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta". Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloonsa ja kuiskasi hiljaa " laitappas Jorma kengät jalkaan, me lähdetään nyt"
;D ;D
-
http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731&pr=goog-sl&hl=en
Kiva video... ;)
-
http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731&pr=goog-sl&hl=en
Kiva video... ;)
Järkytyin. ;D
-
Alusasumuodista...
http://video.google.com/videoplay?docid=-6256867741680867480
-
Alusasumuodista...
http://video.google.com/videoplay?docid=-6256867741680867480
;D
-
Ja tää on aika ihana. ;D
http://video.google.com/videoplay?docid=-8215789355288508566&q=genre%3Acomedy
-
http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731&pr=goog-sl&hl=en
Kiva video... ;)
Järkytyin. ;D
Minäkin.. ;D Hassuja oli nuo toisetkin videot.. :) Tuon kissa-aiheisen oon kyllä nähnyt jenkeissä jossain.. Oiskohan ollu leffan alussa mainos. ;D
-
Tää nyt ei ehkä enää huumoria.. :o
http://video.google.com/videoplay?docid=6145629818018053274&hl=en
-
Näytti aika hurjalta! :o
-
AI se sattu!
-
Juoksi kuitenki omin jaloin pois tieltä.. Jollain kenties hirveet antipatiat poliiseja kohtaan kun tarvii tolleen.. ::)
-
Muijalta lensi golffatessa pallo pöpelikköön.
Muija meni pallon perään ja löysi ansaan joutuneen sammakon. Sammakko
sanoi: "Jos päästät mut ansasta, niin saat 3 toivomusta." Muija vapautti
sammakon, ja sammakko virkkasi: "Kiitos, mutta unohdin mainita, että
toiveisiin liittyy ehto. Mitä tahansa toivotkin, miehesi tulee saamaan
saman vähintään kymmenkertaisena."
Muija sano: "OK."
Ekaks muija tovoi, että olisi maailman kaunein nainen.
Sammakko varoitti muijaa: "Oleko ihan varma, sillä silloin miehestäsi
tulee sellainen Adonis, että kaikki naiset juoksee sen perässä." "Ei se
mitään", totesi muija. "Ei se mies kuitekaan muita kattele koska mää oon
maailman kaunein nainen."
Joten, ANANASAKÄÄMÄ- muijasta tuli maailman kaunein nainen.
Toiseksi muija toivoi, että olisi maailman rikkain.
Sammakko muistuttu, että se tekisi hänen miehestään 10 kertaa rikkaamman.
Muija: "Eipä väliä koska seon mun mies, ni munhan ne on ne senkin rahat",
ja ANANASAKÄÄMÄ - muijasta tuli maailman rikkain nainen.
Kolmanteen toivomukseen muija vastasi sammakolle: "Haluan lievän
sydänkohtauksen."
TARINAN OPETUS: Naiset ovat ovelia, joten älä rupee känkkää niille.
Naislukijat HUOM!: Tähän loppuu vitsi teidän osaltanne. Lopettakaa
lukeminen tähän ja nauttikaa paremmuuden tunteesta.
Mieslukijat: Kelatkaa sivua alaspäin.
...Muijan mies sai 10 kertaa lievemmän sydänkohtauksen.
TARINAN OPETUS: Muijat on oikeasti tyhmiä, mutta ne luulevat olevansa
fiksuja. Antaa heidän elää siinä uskossa ja nauttikaamme heidän
hoopoilustaan.
Naislukijat jotka vielä lukevat: Tämä todistaa jälleen, että naiset eivät
koskaan kuuntele.
-
:rotf:
-
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niinoltaisiko me sitten sukulaisia?
Toinen: Ei, me oltais sujut.
-
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niinoltaisiko me sitten sukulaisia?
Toinen: Ei, me oltais sujut.
;D ;D
-
Kielletty alle 20 vee asiaa:
LUULETKO OLEVASI NUORI (tai ainakin nuorekas)? Unohda! Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi..
Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19-
vuotiaita, syntyivät vuonna 1987 ja he ei olleet vielä
syntyneetkään, kun Whamin "Wake me up before you GoGo" ja A-han "Take on Me" olivat hittejä.
He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan
ja mansikan makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...).
Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse (kioskin
luukusta annostelluista pennin nallekarkeista heillä ei ole tietoakaan)...
Suomessa on aina ollut tarjolla kebabia ja pizzaa.
Painogrillissä valmistettu hampurilainen on heille tuntematon,
samoin versiot ananashampurilainen ja munahampurilainen.
Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista. He eivät tiedä,
että Melrosen Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä.
AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan.
Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille
mieleenkään.
Mikä Nuorten sävellahja?
Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla eikä reunaliuskasta
repäisemällä.
Käsite pussimaito aiheuttaa ihmettelyä, mutta entäs maitopullot
tai - kannut?
Berliinin muuri ja Neuvostoliitto, Vietnamin sodasta
puhumattakaan,
ovat
esihistoriaa.
CD-levy keksittiin kaksi vuotta ennen heidän syntymää. Mitä,
pitikö LP kääntää!?!
He eivät ole juoneet Trip-mehua
pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista.
He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä.
Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-linesejä.
Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa.
Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?
He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla
"Tappajahaita".
Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa
heissä ihmettelyä.
He eivät tiedä, kuka JR on, eivätkä he todellakaan välitä siitä,
kuka hänet ampui.
Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen.
Ja he eivät hätkähdä ajatusta pakastimeen jäätyneestä Ossi
Ahlapurosta sarjassa Pidättekö ostereista...
P.S. Yksi pysyy kuitenkin ja lohduttaa: Aku Ankka, joka ilmestyy
edelleenkin keskiviikkoisin
;D ;D
-
pieleen menee mun maanatai, jos ei aku ankkaa tuu, mä ootan postinkantajaa kuin kuuta nousevaa...
Eli akuhan tuli sillon aikoinaan maanataisin......
Eli ne ei tiedä siis sitäkään.... ;)
-
pieleen menee mun maanatai, jos ei aku ankkaa tuu, mä ootan postinkantajaa kuin kuuta nousevaa...
Eli akuhan tuli sillon aikoinaan maanataisin......
Eli ne ei tiedä siis sitäkään.... ;)
Mulle Aku Ankka on tullut 34 vuotta ja aina keskiviikkona. Joskus jakoivat tuonne maaseudulle tiistaina, mut silloinkin kannessa oli päiväys keskiviikolle. ::)
-
pieleen menee mun maanatai, jos ei aku ankkaa tuu, mä ootan postinkantajaa kuin kuuta nousevaa...
Eli akuhan tuli sillon aikoinaan maanataisin......
Eli ne ei tiedä siis sitäkään.... ;)
Mulle Aku Ankka on tullut 34 vuotta ja aina keskiviikkona. Joskus jakoivat tuonne maaseudulle tiistaina, mut silloinkin kannessa oli päiväys keskiviikolle. ::)
Mulle tuli pienenä ihan kaupungissakii tiistaina.. Sit se muuttu keskiviikoks. ;)
-
Verhotangot eli ex-vaimon kosto
::) :)
>>Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen
>>laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti
>>muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.
>>
>>Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
>>olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
>>tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian
>>kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.
>>
>>Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
>>verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä
>>katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.
>>
>>Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman
>>ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten,
>>pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
>>siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko
>>asunnon.
>>Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita
>>eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin
>>roikkumaan joka puolelle.
>>
>>Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston
>>desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos
>>huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis
>>kokolattiamatto jouduttiin uusimaan.
>>Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä
>>pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa.
>>Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää
>>pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.
>>
>>Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn
>>hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle
>>talolleen. Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät
>>kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi
>>ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.
>>
>>Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko
>>tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko
>>vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
>>olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli
>>hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.
>>
>>Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä,
>>kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan,
>>joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut,
>>mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit
>>samana päivänä.
>>
>>Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin
>>kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat
>>hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos
>>talosta ...
>>mukaan
>>lukien verhotangot!!!
-
:rotf:
-
:rotf: :rotf:
-
:rotf:
-
...ja tästä jatketaankin pelkillä hymiöillä.
-
<nyt vaiko ihan piaan tuo alkaapi en tiiä kun en oo mehtämiehen vaemo
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
TEILLE IHANAISILLE NAISILLE
Miksi on kivaa olla nainen? ;)
1. Naiset pelastettiin ensimmäisinä Titanicista.
2. Me voidaan pelotella miespuolisia pomoja mysteerisillä gynekologisilla vaivoilla ja oireilla, joista ne ei tiedä mitään!
3. Me saadaan taksi miehiä helpommin.
4. Me ei näytetä tehosekoittimessa olevalta sammakolta vaikka tanssitaankin.
5. Mikä tahansa naisten tekemä tyylivirhe on aina paremman näköinen kuin miesten lököttävät salihousut.
6. Meidän ei tarvi piereskellä että meillä olisi hauskaa.
7. Jos me ei olla ajeltu ihokarvoja, kenenkään ei tarvi sitä tietää.
8. Me voidaan onnitella työkavereita ilman että taputellaan pyllylle.
9. Meidän ei tarvi koko ajan kosketella "sieltä alhaalta", me tiedetään muutenkin, että kyllä siellä on mitä pitääkin.
10. Meillä on kyky valita/pukea/pestä/silittää vaatteet itsellemme.
11. Me voidaan keskustella miesten kanssa ilman, että koko ajan mietitään miltä ne näyttäis alastomina.
12. Jos meillä on 20 vuotta nuorempi kumppani, me tiedetään itsekin, että se on varsin naurettavaa.
13. Meidän ei koskaan tarvitse katua sitä, että aikanaan laitatettiin korviin reiät.
14. Me tiedetään, että suklaan syönti TODELLAKIN ratkaisee kaikki ongelmat.
15. Me voidaan kommentoida miesten tekemisiä niiden läsnä ollessa, koska ei ne kuitenkaan kuuntele!
-
Musta tää oli aika hauska ;D Sieltä salakuunneltua-sivulta...
Teinityttö #1: Mulla rupee jo ihan hyvin olemaan päässä tää kalja.
Teinityttö #2: Mulla ei oo edes juomista. Mä juon vaan tätä limsaa..
Teinityttö #1: Niin, vedät sillä hyvän sokerihumalan!
Teinityttö #2: Toihan oli hyvä idea.
Teinityttö #1: Paitsi ei taida onnistuakaan. Se sun limsas näyttää olevan sokeritonta...
-
Kummia käyttöohjeita:
-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
-Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä." (Myymälävarkaan erikoinen)
-Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata." (siis
"ihan vaan" ehdotus)
-Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi." (Mutta
eikö se säästäisi paljon aikaa?)
-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin." (Liian
myöhäistä...!)
-Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)
-Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen." (eikös se yö
seuraa päivää?)
-Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
-Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista)
-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa
pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)
-Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
-Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä." (No
tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
-Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen
tarkoitukseen." (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
-Ruotsalaisessa moottorisahassa:"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi
tai sukupuolielimilläsi." (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
-
Avioliitto (Osa I)
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen kanssa.
Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin
haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan, enkä odota riitaa
sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole
kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan,
ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen
kavereideni kanssa, äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Mitään
selityksiä?"
Hänen uusi morsiamensa sanoi: "Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan
ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit
sinä täällä taikka et."
(HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)
Avioliitto (Osa II)
Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuotis hääpäivänään. Aviomies
huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee,
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun
sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee, 'Täällä makaa
aviomieheni - vihdoinkin kovana'.
(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)
Avioliitto (Osa III)
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään
sängyssäkään!" ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän
tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies
kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen. Vaimo vastaa: "olin
sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista
mielipidettä!"
(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)
Avioliitto (Osa IV)
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden
äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Eräänä iltana he menevät juhliin.
Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen
vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä, "Lähtisimmekö
kotiin kuuden äiti?" Hänen vaimonsa -närkästyneenä aviomiehen
tahdittomuudesta- huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."
(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)
Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.
-
http://www.pelinet.fi/games/Saksalainen-automainos
-
Kaikki opettelemaan ja sitten vaan baariin.. ;D
http://www.klippikino.fi/index.php?entry=entry060827-122616
-
Sanaleikkejä.... ;)
- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamponi.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan.
-
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki
tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä". "Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu
hukkaan?" Kysyy tarkastaja. "Hyvä kysymys, me itse asiassa säästämme ne
ja kun meillä on
tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin
tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai",vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä
löytyikin käytännöllinen vastaus.
Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä
kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te
teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?" "Voi niin", vastaa Rabbi
tyynesti,
"me itse asiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä
tarpeeksi,lähetämme me leiväntekijälle joka aina silloin tällöin
lähettää meille
paketin pyhäleipäpalloja". "Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien
kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin. "No, Rabbi" hän jatkaa, "mitä te
teette kaikella sillä esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä,siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itse asiassa
keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne
verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena. "Voi
kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".
-
;D ;D
-
aviomiehen oppaasta...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Hah! ;D
-
turhia lupauksia..
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Järkytys!! :o ;D
-
Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Yhtäkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi:
"Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."
"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa", sanoi vaimo.
Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua Luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä.
Sitten oli aviomiehen vuoro. Hän mietti hetken ja sanoi: "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon."
Sekä vaimo että haltia olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus..
Joten haltia heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.
Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että haltiat ovat naisia.
-
Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että haltiat ovat naisia.
:rotf:
-
Mitä voi antaa lahjaksi blondille jolla on jo kaikkea? ;D ???
-
Lisävarusteita.
-
Penisiliiniä ;D
-
Mikä on tunnetuin Aalto tuote? ;)
-
Luonnollinen karsinta ;)
Savannilla liikkuva puhvelilauma ei liiku lauman hitainta puhvelia nopeammin. Lauman joutuessa jahdin kohteeksi kuolevat hitaimmat ja heikoimmat yksilöt ensimmäisenä. Luonnonvalinta hyödyttää laumaa, sillä lauma tulee kokonaisuutena nopeammaksi ja terveemmäksi heikoimpien yksilöiden jatkuvan karsinnan seurauksena.
Suunnilleen samalla tavoin eivät ihmisaivot voi toimia nopeammin kuin sen hitaimmat aivosolut. Kuten kaikki tietävät, tuhoaa liiallinen alkoholinkäyttö aivosoluja, mutta luonnollisesti hitaimmat ja
heikoimmat aivosolut tuhoutuvat ensimmäisinä. Käyttämällä säännöllisesti
riittäviä olutmääriä, voi suodattaa pois hitaat ja heikot aivosolut, jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat ja tehokkaammat.
Tämä on syynä siihen, miksi parin kaljan jälkeen tunnet aina itsesi entistä nokkelammaksi ja saat mitä parhaimpia ideoita. Kunhan
sisäistät tämän kaiken, voit viettää kosteita juhlia hyvällä omatunnolla.
-
Suomi-nainen-suomi sanakirja:
SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.
MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet
MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..
MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu
tiedossa.
EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.
TOTTAKAI = kyllä tai ei
EI = kyllä tai ei
NIIN KAI = ei
IHAN MITEN VAAN = ei
"EI SUN OLIS TARVINNUT MITÄÄN OSTAA..." -No ihme kun muistit koko synttäripäivän, mutta en mää tämän värisestä tykkää..
-
--------Kuten kaikki tietävät, tuhoaa liiallinen alkoholinkäyttö aivosoluja, mutta luonnollisesti hitaimmat ja
heikoimmat aivosolut tuhoutuvat ensimmäisinä. Käyttämällä säännöllisesti
riittäviä olutmääriä, voi suodattaa pois hitaat ja heikot aivosolut, jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat ja tehokkaammat.-----------
Heh! ;D :occasion14:
-
MIKSI?? ???
Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
Joten...
MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n pakkauksissa?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on testannut sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä...
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista? Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin etsittiin?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
-
salakuunneltua sivustolta:
Ähtäri, linja-autoasema
Juoppo #1: Mä tapan ensin itteni, sen jälkeen kaikki muut!
Juoppo #2: No mut eiks sen pitäs mennä toisinpäin?
Juoppo #1 (miettii hetken): Eikä mee! Mä tapan ensin itteni, sen jälkeen kaikki muut!
************************************
Joensuu, parkkipaikka keskustassa
Lauma Autoton päivä -aktivisteja on kertomassa ihmisille autojen ympäristöhaitoista. Ohitse kulkee noin viisi-kuusikymppinen mies.
Mies: Eikö teillä nuorilla ole parempaa tekemistä? Kun minä olin nuori, heräsin joka aamu lehdenjakoon. Ei silloin ollut aikaa tuollaiseen!
Aktivistityttö: Mutta nyt kun on aikaa ja varaa, voidaan kiinnittää huomiota muihinkin asioihin, vaikka ympäristöongelmiin.
Mies: Niinniin, mutta minä nousin joka aamu töihin vaikka olin vain 12-vuotias! Ja kuule, ei silloin ollut autoja eikä mitään ja ympäristöstä kyllä välitettiin, oli metsiä ja peltoja!
Aktivistityttö: Aivan, mutta nykyään onkin noita autoja niin paljon enemmän ja...
Mies: No mitä te opiskelijat sitä opintorahaakin lisää vaaditte! Kun minä olin nuori, mentiin töihin!
************************************
Tampere, kerrostalon rappukäytävä Hervannassa
Poika: Mutta mä löysin sen!
Äiti: Se oli sun veljes 50 senttinen ja sun pit antaa se takaisin veljellesi!
Poika: Eikä, kun mä löysin sen!
Äiti: Mitäs jos se olis ollu sun 50 senttinen ja joku löytäis sen? Haluaisitko sä että se joku antais sen sulle takaisin?
Poika: No tietysti!
Äiti: No eikö sunkin pitäis antaa se raha veljelles takasin?
Poika: No eihän tää oo ollenkaan sama asia!
*************************************
Helsinki, bussi 43
Täynnä nuoria olevaan ruuhkabussiin nousee Pohjois-Haagassa muutama vanhus. Kukaan nuorista ei tee elettäkään luovuttaakseen heille paikkaansa.
Nuorehko kuljettaja: Nuorempi väki voisi antaa tilaa varttuneemmille.
Mitään ei tapahdu.
Nuorehko kuljettaja: PERSE YLÖS PENKISTÄ TAI MÄ TYHJENNÄN KOKO AUTON!
**************************************
-
;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
;D ;D
-
salakuunneltua sivustolta:
*************************************
Helsinki, bussi 43
Täynnä nuoria olevaan ruuhkabussiin nousee Pohjois-Haagassa muutama vanhus. Kukaan nuorista ei tee elettäkään luovuttaakseen heille paikkaansa.
Nuorehko kuljettaja: Nuorempi väki voisi antaa tilaa varttuneemmille.
Mitään ei tapahdu.
Nuorehko kuljettaja: PERSE YLÖS PENKISTÄ TAI MÄ TYHJENNÄN KOKO AUTON!
**************************************
Mahtavaa asennetta. ;D ;D
-
Näitä on paljon ollutkin, mut pistänpä kuitenkin. Osa uusia ainakin mulle. ;D ;D
Nämä lasten mietteet ovat peräisin gradusta, jossa tutkittiin lasten
tietämystä käsitteistä. Lasten määritelmät ovat peräisin
analyysiaineistosta.
1. AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
2. ANOPPI: hieno rouva.
3. DEMENTIA: onko se ruokaa?
4. ELÄKE: Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt
Espanjassa.
5. HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
6. HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
7. ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
8. ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
9. JUMALA:
a) Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
b) Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
c) Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä
tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala, vaikka en
tiedä
mikä jalka on.
10. KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
11. KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon
rakkuloita.
12. KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
13. KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
14. LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
15. MASOKISMI: tulee mieleen madot, jotka rokkaa ja kissa, joka
tanssii.
16. MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää
mitään.
17. MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
18. NEUVOSTOLIITTO:
a) se on se maa, joka purkaantui.
b) se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
19. PAPPI: se ei ole humalainen.
20. PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta
meidän
planeetalla on myös Ruotsi.
21. RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai
MarttiAhtisaari.
22. RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen
oikeaan.
Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
23. ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
24. SEKSI: Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole
kertoneet
siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta.
25. SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
26. TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee,millaista siellä on.
27. TURISTI: paha, valkoinen ihminen, joka matkustaa.
28. USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se
oli
uskoton.
29. VAIHTOEHTO: Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
30. YDINVOIMALA: Sinne ehkä mennään, kun on niska kipeä ja sitten
voimistellaan.
31. YLIOPPILAS: Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten
naimisiin.
-
Räätälin laskussa asiakkaalle
Tehty housut ja niihin tarpeet.30 euroa ;D :o
-
Räätälin laskussa asiakkaalle
Tehty housut ja niihin tarpeet.30 euroa ;D :o
heheh.. ::) Ei jokseenkii uponnu.
-
http://www.onzin.com/view.php?id=2648
Ihan mielenkiintoinen sanonta niillä Tennesseessä..
"Fool me once... shame on you"
;D
-
Naiset eivät ikinä ole yhtään hankalia ;D
-
;D ;D
-
Ja kuka olikaan tyhmä..
Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin
energiansäästö-ikkunoihin. Tällä viikolla soitti mies
asennusliikkeestä. Hän totesi, että ikkunat oli vaihdettu jo vuosi sitten mutta he eivät ole
saaneet maksua. OK, vaikka olenkin blondi, ei se
automaattisesti tarkoita että olen tyhmä. Siispä kerroin miehelle että heidän lipeväkielinen
myyntiedustajansa oli sanonut vuosi sitten, että nämä lasit
maksavat itse itsensä jo vuoden kuluttua.
HALOO... nyt on vuosi kulunut!
Puhelimessa tuli hiljaista. Taisi mies tuntea itsensä tyhmäksi.
t: Blondi
-
;D ;D
-
Kuulin taas vanhan hyvän.... ;D
Mies hanskakaupassa kassalla...
Myyjä kysyy; pannaanko pussiin vai vedättekö käteen tässä?
On taas perjantaijuttuja sorry
-
Viikon aloitus.. ;D
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
-Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä,
leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä
croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
-Kyllä, tottakai
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
-Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä
aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään
marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
-Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
-Me heitämme tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
-Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään
Ruotsiin purukumiksi.
-
;D ;D
-
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat
raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät
ennen seuraavaa lentoa.
Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön
koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.
O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus.
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi
lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.
-
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.
Vaikka mie oon tämän kuullu monesti (siis koko pätkän), niin tämä jaksaa aina naurattaa minuu. En tiedä, miks just tämä kohta on niistä miun suosikkini. :D
-
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.
;D ;D Olihan noi muutkin kyllä hauskoja ;D
-
ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja
pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton,
mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen
talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
järjettömiä summia.
BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä
kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu
loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa
kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen
hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat
tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään.
Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen
kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija
tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo
useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen
hinausautokuskin kännykkänumeron.
FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu
auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo,
pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan
palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää
fiatin mittaristo huolen.
FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus
meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa
viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin
vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää
vaihtaa viikottain.
HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää
yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä,
joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton
joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan
kuin rautakanki.
LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun
vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä
ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen
omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.
MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta
saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä
varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta.
Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti.
Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen
pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia
nyhveröitä.
MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni
suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla,
joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa
ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin
saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää
olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei
tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta
aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.
OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin
haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin
kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle
suojaamattomassa yhdynnässä.
PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on
ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen
jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen
oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä
pösön omistajlle korttia, vaan
muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
ympäristöään.
SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä
on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
sytystyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni
riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta
ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten
pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö
toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko
se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni.
Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten
tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin
autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin
on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason
johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.
VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin
pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa
muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma
Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
-
Tää on aika loistava.... ;D
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=583&posting=22000000020941430&view_mode=flat
-
Tää on aika loistava.... ;D
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=583&posting=22000000020941430&view_mode=flat
:rotf: :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
Juota Joulupukki (http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf) kunnon pikkujoulutunnelmaan, mutta varo ettet horjahda radalle tai takkaan eli pysyttele radan sisäpuolella, muuten käy huonosti! ;D (Ohjaa pukkia nuolinäppäimillä drinkkien kimppuun)
-
Juota Joulupukki (http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf) kunnon pikkujoulutunnelmaan, mutta varo ettet horjahda radalle tai takkaan eli pysyttele radan sisäpuolella, muuten käy huonosti! ;D (Ohjaa pukkia nuolinäppäimillä drinkkien kimppuun)
Hahhhaa! Mä ja mun kaksi kaveria pelataan tätä. Ajoin just sillä pukilla melkein puli kierrosta sitä junanrataa pitkin. Ote lipsuu jostain syystä ::) ::)
-
Miksi olemme niin väsyneitä?
Olemme tottuneet laittamaan väsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn..
Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!
Katsohan: maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.
Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.
Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4 000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ. Sinä ja minä!
Ja sinä hitto se vain istut siellä sähköpostejasi lukemassa!
-
*reps* :rotf:
-
kolme poikaa jutteli isiensä töistä ja niiden tärkeydestä.
Matti-Mun isä on rallikuski ja ajaa 300.
Pekka-Ei toi mitään,mun isä on lentokapteeni ja lentää ainaskin 800.
Jussi,miettii pitkään ja toteaa-mun isän työaika loppuu neljältä,mut se on kotona jo puol neljä :rotf:
-
Hupia Huuto.netistä. Loistomyyjä. (http://www.huuto.net/fi/showlist.php3?cat=%&lcat=X&seller=Pike%20Tku&status=N&start=0) :rotf:
-
Hupia Huuto.netistä. Loistomyyjä. (http://www.huuto.net/fi/showlist.php3?cat=%&lcat=X&seller=Pike%20Tku&status=N&start=0) :rotf:
Ihan pikkusen oli tavaraa sillä myytävänä.. ::) ;D laskiko kukaan kuinka monta kertaa sillä luki "ihana" tuotteen kuvauksessa? ??? :rotf:
-
Hupia Huuto.netistä. Loistomyyjä. (http://www.huuto.net/fi/showlist.php3?cat=%&lcat=X&seller=Pike%20Tku&status=N&start=0) :rotf:
Ihan pikkusen oli tavaraa sillä myytävänä.. ::) ;D laskiko kukaan kuinka monta kertaa sillä luki "ihana" tuotteen kuvauksessa? ??? :rotf:
Ja oli hinnoittelu sitä luokkaa, et saa pitää tavaransa omissa tai toisen nurkissa. Ei nimi miestä pahenna ellei mies nimeä.
-
Hupia Huuto.netistä. Loistomyyjä. (http://www.huuto.net/fi/showlist.php3?cat=%&lcat=X&seller=Pike%20Tku&status=N&start=0) :rotf:
"Puinen naulakko, jonka mitat ovat 25 x 9 cm. Kaksi ripustuskoukkua puuttuu, taitava varmaan osaa tehdä naulakkoon uudet koukut. Muuten kunto on ihan hyvä. "
Tän on pakko olla vitsi. "Muuten kunto on hyvä".. ihan hyvä kunto varmasti joo, kun kaksi ripustuskoukkua kolmesta puuttuu. ;D Ja se taitava varmaan osaa myös tehdä kokonaan uuden naulakon..
-
Tän on pakko olla vitsi. "Muuten kunto on hyvä".. ihan hyvä kunto varmasti joo, kun kaksi ripustuskoukkua kolmesta puuttuu. ;D Ja se taitava varmaan osaa myös tehdä kokonaan uuden naulakon..
Koko jutun on (kai ::)) pakko olla vitsi - aivan kaameasti nähty vaivaa.
Tässä pari helmeä:
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42744596
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42923373
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42924081
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42924376
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42974731
-
Tän on pakko olla vitsi. "Muuten kunto on hyvä".. ihan hyvä kunto varmasti joo, kun kaksi ripustuskoukkua kolmesta puuttuu. ;D Ja se taitava varmaan osaa myös tehdä kokonaan uuden naulakon..
Koko jutun on (kai ::)) pakko olla vitsi - aivan kaameasti nähty vaivaa.
Tässä pari helmeä:
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42744596
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42923373
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42924081
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42924376
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=42974731
Ei voi olla totta :o Yksi kiinnike haalareihin/rikkinäinen koiranlelu :rotf:
-
Voi ei, taidan olla liian herkkä. :'(
Mulle tuli jotenkin kauhean paha mieli tuon Loistomyyjän puolesta. Jos hän onkin oikea ihminen, ahkera kierrättäjä ja maailman tulevaisuutta ajatteleva nuukailija. Älkää ihmetelkö jos hänelle alkaa sadella huutoja=minä se vain olen! ::)
-
Voi ei, taidan olla liian herkkä. :'(
Mulle tuli jotenkin kauhean paha mieli tuon Loistomyyjän puolesta. Jos hän onkin oikea ihminen, ahkera kierrättäjä ja maailman tulevaisuutta ajatteleva nuukailija. Älkää ihmetelkö jos hänelle alkaa sadella huutoja=minä se vain olen! ::)
;D ::)
-
Hyvä ATK-tukihenkilö,
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja
huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia.
(Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti). Aviomies 1.0:n
asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9,
mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja
Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää
Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.
Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman,
mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?
Vastaustanne odottaen!
Epätoivoinen
Hyvä Epätoivoinen,
Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen
tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.
Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA. Komentorivin käytön
jälkeen asentakaa valmiiksi Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää
automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0. Älkää
kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää
edellisten sijaan Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat
Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA
asentako Anoppi 1.0:aa, Mykkäkoulu 2.5:tä tai poikaystävä 5.1 ohjelmaa. Ne eivät
tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.
Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin,
mutta ohjelman muistinkäyttökapasiteetti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti
uusia toimintoja. Voitte tietysti parantaa ohjelman suorituskykyä asentamalla
mm. Lämmin_ateria 3.0 ja Pitsialusvaate 6.9 apuohjelmat.
Onnea matkaan!
Mikrotuki
-
Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen, joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky." Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä.
Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.
Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen: "Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
-
Voi ei, taidan olla liian herkkä. :'(
Mulle tuli jotenkin kauhean paha mieli tuon Loistomyyjän puolesta. Jos hän onkin oikea ihminen, ahkera kierrättäjä ja maailman tulevaisuutta ajatteleva nuukailija. Älkää ihmetelkö jos hänelle alkaa sadella huutoja=minä se vain olen! ::)
Etkä ole ainoa, joka häneltä tavaraa huutaa ;) Kyseinen myyjä saanut kuitenkin lähes 300 palautetta ja palautettahan on mahdollista antaa vain, kun tehdään kaupat! Joten vaikka tuo noita tavaroitaan vitsillä möisikin, niin vielä huvittavampia ovat minusta ne, jotka tuota rojua ostavat ;D
-
Nainen matkusti junassa ja vastapäätä istui mies joka
vemputti oikeaa jalkaansa naista päin.
Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".
Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".
Nainen vaihtoi vaunua ja taas ainoa vapaa paikka oli miestä vastapäätä
joka räpytteli hillittömästi molempia silmiään.
Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".
Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".
"Sotaveteraanien junaanko oon eksynyt" ajatteli nainen ja vaihtoi taas vaunua.
Hän näki vapaan paikan miestä vastapäätä mutta oli kaukaa viisas ja päätti kurkata
miehen olan yli mitä se tekee. Ja kuinka ollakkaan mies rimpsutti oikeaa kättään
melko voimakkaasti ja tiheään.
Nainen koputti miestä olkapäähän ja kysyi:
"Anteeks herra, mutta onko tuokin tullut sodasta"?
Mies tähän:
"Ei , tää on tullut nenästä eikä lähe millään pois sormesta"
-
PERUSMATEMATIIKKAA
Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus
TOIMISTOMATEMATIIKKAA
Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa
Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä
YLEISTYKSIÄ
Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.
Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.
Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata
Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen.
ONNELLISUUS
Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä
paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon,
mutta ei kannata edes yrittää ymmärtää.
MUUTOSODOTUKSET
Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan.
Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.
OLETKO SINKKU? KUINKA LOPETAT SIITÄ NALJAILUN
Iäkkäänpuoleiset sukulaiset tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä
naimattomia läsnäolijoita.
Tökkäävät kainaloon ja toteavat "Sinä olet seuraava!"
Kannattaa kokeilla samaa heille, kun olette sukulaisten hautajaisissa.
VIISI ONNELLISEN SUHTEEN SALAISUUTTA
1. On tärkeää löytää mies joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin
kokkaa ja jolla on työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
:) :) :)
-
Tämmöstä ankeeta se ennen oli:
Vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä
kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat
nuoria. Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen
molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä
lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa
oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka
kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei
perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia,
vannoin...
Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten
helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun
nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät
todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!
Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme
tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Eikä
silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille,
kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen
päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen
perillemeno kesti viikon.
Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa
koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja
silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen. Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja
maksoivat omaisuuden. Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella
molemmat puolet. Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä
autojakaan ollut joka perheessä.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei,
vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten
runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita
vaihtoehtoja.
Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa
puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan
puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan
numeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se
oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän
oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti
kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä
voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.
Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.
Meillä oli joku kämäinen tv-peli! Ja maailmassa oli sormilla
laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka
näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit
neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä.
Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi
neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan
sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut
pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes
kuolit. Ihan kuin elämä!
Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se
siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli
telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.
Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa
lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä
tuli vain lauantaiaamuna.Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun
viikko nähdäkseen piirrettyjä.
Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/ hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
80-luvulla!
Perkele!
-
POLIITTINEN JÄRJESTELMÄ
Lehmän kohtalo eri poliittisissa järjestelmissä
Miten poliittiset järjestelmät eroavat toisistaan? Poliittisten järjestelmien erot ovat usein abstraktisuutensa vuoksi vaikea hahmottaa. Seuraava luettelo voi auttaa olennaisten erojen havaitsemisessa.
Feodalismi: Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.
Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.
Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säännökset määräävät sinun tarvitsevan.
Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä, ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.
Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa.
Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.
Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.
Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.
Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa maidon.
Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.
Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".
Anarkia: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmät markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.
Libertariaaninen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.
Euroopan Unioni: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee lehmillesi mitään ja sitten siitä, että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.
Islam: Omistat kaksi lehmää. Jos olet nainen, talibanliike pakkolunastaa molemmat lehmät ja pakottaa sinut käyttämään huntua. Jos olet mies, talibanliike pakkolunastaa toisen lehmän islamilaisen vallankumouksen käyttöön ja pakottaa sinut kasvattamaan parran.
Surrealismi: Omistat kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.
Lähde: Paloheimo-Wilberg, Politiikan perusteet. 1997
-
...
Libertariaaninen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.
Jos myyt lehmän ja ostat härän, olet idiootti (härkä = kuohittu sonni). Itse asiassa sait enemmän kuin mitä ostit.
-
Mendelejevin jaksolliseen järjestelmään on lisätty uusi alkuaine.
Tähän mennessä tutkijat ovat saaneet siitä selville seuraavaa:
Alkuaineen numero: 115
Nimi: N A I N E N
Merkki: Nn
Löytäjä: Aatami
Atomipaino: Yleensä korkeintaan 80 kiloa, mutta tietyillä isotoopeilla vaihtelee jopa 40:stä 250 kiloon.
Esiintyminen: Runsaasti koko maailmassa.
Fyysiset ominaisuudet: Osaa kiehahtaa noin vain ja muuttua jäätävän kylmäksi aivan ilman syytä. Sulaa erityiskäsittelyssä. Väärä käsittely aiheuttaa happamuutta.
Lämpötilaherkkyys: Heikko, etenkin sisäelimissä.
Laajentuminen: Lisääntyy iän myötä. Pysähtyy riittävän fyysisen rasituksenalaisena.
Molekyylirakenne: Täydellinen: 90/60/90. USA:ssa esiintyy myös alaspäin levenevää rakennetta 60/90/120 ja pohjoismaissa kapeampaa rakennetta 50/50/50.
Kemialliset ominaisuudet: Muodostaa mielellään yhdisteitä kullan, hopean, platinan ja muiden jalometallien kanssa. Pystyy imeyttämään suuria määriä mitä tahansa kallista ainetta.
Voi räjähtää äkkiä ja täysin varoittamatta. Ei ole vesiliukoinen, mutta kykenee liuottamaan alkoholia melko hyvin.
Reaktioaika vaihtelee sekunnin murto-osasta vuorokauteen.
Käyttö: Kaunis koriste erityisesti urheiluautoissa. Hyvä puhdistuskyky.
Mainio apu ikävystymisen yllättäessä sekä haluttaessa rentoutua.
Erityisominaisuudet: Muuttuu vihreäksi, jos asetetaan parempilaatuisen alkuaine-erän viereen.
Varoituksia: Hengenvaarallinen muiden kuin asiantuntijoiden käsissä.
On uhkarohkeaa omistaa useampi kuin yksi kimpale, mutta on mahdollista hallita useampia kappaleita, kunhan niitä säilyttää eri paikoissa ja huolehtii siitä, etteivät ne kohtaa (räjähdysvaara).
-
http://www.youtube.com/watch?v=whdsw2lqyeo
(laip= kuollut/ruumis)
-
Tätä sarjaa seuraisin taatusti!!!
SEURAAVA SELVIYTYJÄT-SARJA:
Kuusi avioitunutta miestä pudotetaan kuudeksi viikoksi "tosi elämään"
kullakin
mukanaan yksi auto ja neljä lasta. Jokainen lapsi harrastaa kahta
urheilulajia
ja käy joko musiikki- tai tanssitunneilla. Pikaruokaa ei ole.
Joka miehen tulee huolehtia neljästä lapsestaan: pitää hänelle osoitettu
talo
puhtaana, korjata kaikki kotiläksyt, tehdä ruokaa, pyykätä ja maksaa lista
"mukamas" laskuja ilman riittävää määrää rahaa.
Lisänä.. jokainen mies joutuu budjetoimaan rahaa ruokaostoksiin joka viikko.
Jokaisen miehen tulee myös viedä jokainen lapsi tapaamaan lääkäriä,
hammaslääkäriä sekä hiustenleikkaukseen. Hänen tulee myös tehdä
leivoksia tai kuivakakkuja johonkin sosiaaliseen tilaisuuteen.
Jokainen on vastuussa itselleen osoitetun talon sisustamisesta, kukkien
istuttamisesta sen ulkopuolelle ja ylipäätään talon pitämisestä
siistissä kunnossa koko ajan.
Miehillä on pääsy televisiolle vasta, kun lapset ovat nukkumassa ja hommat
on
hoidettu. Kaikilla on vain yksi yhteinen TV.
Jokaisen isän tulee tietää kaikkien TV:stä tulevien lastenlaulujen sanat ja
joka ainoan (lapsille tärkeän) piirroshahmon nimi.
Miesten tulee sheivata jalkansa ja käyttää päivittäin meikkiä, jonka he itse
laittavat joko ajaessaan autolla tai tehdessään neljää aamiaista. Heidän
tulee
tehdä itsestään vastustamattomilla koruilla, käyttämällä epämiellyttäviä
mutta
tyylikkäitä kenkiä, pitää kyntensä lakattuina ja kulmakarvat muotoiltuina.
Yhtenä viikkona näistä kuudesta heidän tulee kärsiä vakavista
vatsakrampeista,
selkäsäryistä ja saada äärimmäisiä, selittämättömiä mielialanvaihdoksia
ollen
silti kertaakaan valittamatta tai hoitamatta muita velvollisuuksiaan hyvin.
Heidän tulee osallistua koulun vanhempainyhdistyksen kokouksiin ja löytää
aikaa
ainakin kerran
viettää iltapäivä lasten kanssa puistossa tai vastaavassa ympäristössä.
Heidän tulee herättää lapset joka aamu, pukea vaatteet (=etsiä lapsen
mielestä
juuri sille päivälle sopivat), pestä heidän hampaansa ja harjata heidän
hiuksensa aamuisin seitsemään mennessä.
Jokaisen kuuden viikon jakson kuluttua pidetään testi ja jokaisen isän tulee
tietää kaikki seuraavat asiat:
*joka lapsen syntymäpäivä, pituus, paino, kengän ja vaatteiden koko.
Myös lapsen pituus ja paino syntyessä, ajankohta ja synnytyksen pituus.
*jokaisen lapsen suosikkiväri, muut etunimet, lempivälipala, lempilaulu,
lempijuoma, lempilelu, suurin pelko ja myös, miksi lapsi haluaa tulla isona.
Heidän tulee siivota lapsen pahoinvoinnin jäljet kolmelta yöllä ja tämän
jälkeen viettää loppupäivä hoitaen lasta ja pitäen tätä kädestä tai jalasta
odottaen, että tämä voi paremmin. Lapsien viikoittain
suorittama äänestys yhden miehen poistamiseksi saarelta perustuu miesten
suoriutumiseen.
Viimeinen mies voittaa ainoastaan, mikäli hänellä on yhä riittävästi
energiaa
olla intiimisti puolisonsa kanssa hetken varoitusajalla.
Mikäli viimeinen mies voittaa, hän voi pelata saman pelin uudelleen ja
uudelleen seuraavien 18-25 vuoden ajan saavuttaen lopultakin oikeuden tulla
kutsutuksi Äidiksi!
-
mitä eroa on Susanna Kurosella ja vessanpöntöllä? ??? ::)
-
mitä eroa on Susanna Kurosella ja vessanpöntöllä? ??? ::)
;D ;D Mie tiedän tän! Mut saat kertoo muillekin! ;D ;D
-
Annukka: toi on niin loistava :D
-
mitä eroa on Susanna Kurosella ja vessanpöntöllä? ??? ::)
;D ;D Mie tiedän tän! Mut saat kertoo muillekin! ;D ;D
Hmph. Pitäkää hulluja jännityksessä :'( :'(
;)
-
Okei.Vessan pönttö ei pulputa puoltavuotta jälkeenpäin kun se on vedetty ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=E7hQSk5q8mo
"..myrkkytiikerit raatelee ja myrkkyapinat lentelee puissa.." ;D ;D
-
MadTv-ohjelmassa oli just sketsi, jolle nauroin katketakseni. ;D Tai ei se sketsi sinänsä niin hyvä ollut, mutta lopussa tuli hyvä vitsi:
" I know where Osama bin Laden keeps his army..,"
"YOU DO??!! Where???"
"In his sleevey."
:rotf: Hitto että repesin... :rotf:
-
Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle.
Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua.
Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä
poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena:
"Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan.
Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies
tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän
mietti ja ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja
totesi: - "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu
juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi
vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte
esittämään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut,
päästän teidät sakotta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi:
- "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan.
Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi: - "Hyvää viikonloppua."
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:rotf:
-
Naistenhuoneessa
Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat varattuja. Viimein ovi avautuu ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen. Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.
Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä,
ei epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi
kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon".
Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla, pidät "asennon".
Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä. Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin. Reitesi tärisevät kovemmin.
Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen -sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.
Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat istuimelle. Istuin on märkä, tietenkin.
Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eliön kanssa
paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla -jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.
Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.
Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä alaspäin.
Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi
kätesi. Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon. Ystävällinen
lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa tarvita sitä piakkoin.
Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä kesti niin kauan - ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?
Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan. Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan
ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!
LIFE IS HARD!!!!!!! ;) ;D ;D ;D ;D ;D :rotf:
-
Naistenhuoneessa
Eikös tämä ollut jo jossain
-
Naistenhuoneessa
Eikös tämä ollut jo jossain
Aijaa, mie en ole huomannu :)
Edit. Näyttää olevan tuolla WO-puolella.
-
Liekkö tämäkin jo täällä, mutta huvittava silti ;D
Olenko alkoholisti?
Oulun yliopistolla on pitkään tutkittu suomalaista alkoholikulttuuria ja tutkimuksen tuloksena valmisteltu todella luotettavan oloinen testi alkoholin kulutuksesta. Testi on huomattavasti aiempia testejä nopeampi, eikä vie paljon aikaasi.
Kannattaa testata!
http://www.ee.oulu.fi/~ktl/olenko_alkoholisti.html
-
Liekkö tämäkin jo täällä, mutta huvittava silti ;D
Olenko alkoholisti?
Oulun yliopistolla on pitkään tutkittu suomalaista alkoholikulttuuria ja tutkimuksen tuloksena valmisteltu todella luotettavan oloinen testi alkoholin kulutuksesta. Testi on huomattavasti aiempia testejä nopeampi, eikä vie paljon aikaasi.
Kannattaa testata!
http://www.ee.oulu.fi/~ktl/olenko_alkoholisti.html
No voi sun kanssas :rotf:
-
Liekkö tämäkin jo täällä, mutta huvittava silti ;D
Olenko alkoholisti?
Oulun yliopistolla on pitkään tutkittu suomalaista alkoholikulttuuria ja tutkimuksen tuloksena valmisteltu todella luotettavan oloinen testi alkoholin kulutuksesta. Testi on huomattavasti aiempia testejä nopeampi, eikä vie paljon aikaasi.
Kannattaa testata!
http://www.ee.oulu.fi/~ktl/olenko_alkoholisti.html
No voi sun kanssas :rotf:
:wiggle2: :rotf:
viikon paras!
-
Liekkö tämäkin jo täällä, mutta huvittava silti ;D
Olenko alkoholisti?
Oulun yliopistolla on pitkään tutkittu suomalaista alkoholikulttuuria ja tutkimuksen tuloksena valmisteltu todella luotettavan oloinen testi alkoholin kulutuksesta. Testi on huomattavasti aiempia testejä nopeampi, eikä vie paljon aikaasi.
Kannattaa testata!
http://www.ee.oulu.fi/~ktl/olenko_alkoholisti.html
No voi sun kanssas :rotf:
:wiggle2: :rotf:
viikon paras!
;D ;D
-
;D ;D
-
Liekkö tämäkin jo täällä, mutta huvittava silti ;D
Olenko alkoholisti?
Oulun yliopistolla on pitkään tutkittu suomalaista alkoholikulttuuria ja tutkimuksen tuloksena valmisteltu todella luotettavan oloinen testi alkoholin kulutuksesta. Testi on huomattavasti aiempia testejä nopeampi, eikä vie paljon aikaasi.
Kannattaa testata!
http://www.ee.oulu.fi/~ktl/olenko_alkoholisti.html
No voi sun kanssas :rotf:
:wiggle2: :rotf:
viikon paras!
;D ;D
:rotf::rotf::rotf::rotf:
-
Miksi naiset valehtelevat?
Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla. Peitto kirposi hänen
>otteestaan, sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä,
>pyykkäri alkoi itkeä katkerasti...
>
> Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee.
>Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi
>jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto,
>joka oli tehty puhtaasta kullasta. "Onko tämä sinun?"Jumala kysyi."Ei
>ole!". Jälleen Jumala katosi veden alle ja palasi mukanaan peitto, joka oli
>tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi
>pyykkäri jälleen: "Ei ole". Kolmannella yrittämällä Jumala toi oikean
>peiton
>ja nyt pyykkäri vastasi:"Tuo on minun peittoni". Jumala ilahtui
>pyykkärin rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä kultaisen että
>hopeisen peiton.
>
>Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli miehensä kanssa
>jokivartta pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen.Pyykkäri alkoi taas
>itkeä
>katkerasti.
>
> Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan mitä oli tapahtunut
>sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi George Clooneyn kanssa."Onko
>tämä sinun miehesi?",kysyi Jumala. "On, kyllä hän on minun mieheni",
>vastasi pyykkäri. Jumala suuttui ja nuhteli naista: "Häpeäisit, olet kurja
>valehtelija!"
>
> Pyykkäri vastasi heti:"Anna minun selittää.Jos olisin vastannut
>kieltävästi, olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu
>Reevesin kanssa. Olisin taas vastannut kieltävästi ja kolmannella
>kerralla olisit noutanut oikean mieheni. Kiitokseksi
>rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki kolme. Minä olen
>älykäs nainen eikä minulla ole hermoja kestää kolmea
>putkiaivoa samaan aikaan.Siksi vastasin myöntävästi heti
>ensimmäisellä kerralla..."
>
> Tarinan opetus: Kun naiset valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät
>perustelut ja vilpitön syy!
-
Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
osakkeiden arvo olisi laskenut nyt 920 euron arvoisiksi.
Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin, niiden arvo olisi nyt 158 euroa.
Entäpä, jos olisi samalla rahalla ostanut lonkeroa ja pitänyt kunnolla hauskaa, niin pullonpalautuksesta olisi saanut rahaa lähes 1540 euroa!
So, take a minute to think about that!
Kumpi on stressaavampaa?
Seurata osakkeidensa arvonlaskua/arvonnousua vai kuroa kylmää lonkeroa ääntä kohti?
Joten eiköhän aloiteta sijoittaminen jo TÄNÄÄN!!
-
;D ;D
-
Moni nainen huolestuu mammografiasta, mutta turhaan.
Käyttämällä muutaman minuutin päivässä viikon ajan harjoituksiin seuraamalla allaolevia ohjeita, olet täysin valmis testiin ja mikä parasta, voit tehdä harjoitukset kotonasi.
HARJOITUS 1:
Avaa jääkaapin ovi ja laita toinen rintasi jääkaapin oveen. Sulje ovi mahdollisimman lujaa ja nojaa oveen saadaksesi hyvän tuloksen. Pidä asentoa viisi sekuntia. Tee harjoitus uudelleen, ellei ensimmäinen ollut tarpeeksi vaikuttava.
HARJOITUS 2:
Käy autotallissa kolmelta aamulla, jolloin lattian lämpötila on täydellinen. Poista kaikki vaatteesi ja makaa lattialle toinen rintasi auton renkaan takana. Pyydä kaveriasi hitaasti peruuttamaan autoa, kunnes rintasi on riittävästi lytyssä ja viilentynyt. Käänny ja tee sama harjoitus toiselle rinnalle.
HARJOITUS 3:
Jäädytä kaksi metallista kirjatukea yön yli. Riisuudu vyötärölle asti. Kutsu tuntematon huoneeseen. Paina kirjatukia toista rintaasi vasten. Lyö niitä yhteen niin lujaa kuin pystyt. Järjestä tapaaminen tuntemattoman kanssa seuraavaksi vuodeksi ja tee sama harjoitus uudestaan. OLET TÄYSIN VALMISTAUTUNUT!
JA tässä miete kaikille naisille.... MENtaalinen sairaus, MENtaalinen romahdus, MENopaussi............ Oletko huomannut miten kaikki naisten vaikeudet alkavat miehillä (men)....
Lähetä tämä kaikille naisille iloksi, äläkä unohda käydä mammografiassa!
-
JA tässä miete kaikille naisille.... MENtaalinen sairaus, MENtaalinen romahdus, MENopaussi............ Oletko huomannut miten kaikki naisten vaikeudet alkavat miehillä (men)....
MENstruaatio... sekin lienee meidän miesten syytä? Yleensä olemme syynä niiden poisjääntiin... ;)
-
Hauskaa Vappua kaikille! :D
NELJÄ OPETUSTA:
>>
>> Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
>> Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
>> -Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?
>> Varis vastasi:
>> - Varmasti voit!
>> Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä
>> mitään. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
>> Kertomuksen opetus:
>> Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin
>> korkealla pallilla.
>>
>> ***************************************************
>>
>> Kalkkuna jutteli härän kanssa:
>> Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
>> korkealle.
>> Härkä sanoi:
>> Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat
>> sinulle energiaa.
>> Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää
>> alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli
>> valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi,
>> joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
>> Kertomuksen opetus:
>> Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä
>> kauaa.
>>
>> ***************************************************
>>
>> Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
>> kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
>> paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli
>> pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.
>> Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta
>> visertää.
>> Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
>> tulee.
>> Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
>> Kertomuksen opetus:
>> A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
>> B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
>> C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
>>
>> ***************************************************
>>
>> Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
>> hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
>> yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja
>> alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi
>> hakemaan tilan isännän apuun.
>> Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka
>> puolelta, mutta turhaan.
>> Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
>> Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
>> kiiltävän BMW:n.
>> Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
>> hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti
>> toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
>> Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
>> pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein
>> sydänystävät!
>> Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa
>> tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua
>> hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli
>> kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui
>> jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan
>> ylös kuopasta.
>> Tarinan opetus: Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria
>> poimiakseen misuja kyytiin.
-
100 syytä juoda itsensä humalaan
1. Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
2. Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
3. On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
4. On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
5. Nais/miesystävä jätti.
6. Ei ole naista/miestä.
7. Pitäisi löytää nainen/mies.
8. Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
9. Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
10. Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
11. Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
12. Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.
13. Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.
14. Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?
15. Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
16. Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.
17. Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
18. Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
19. Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
20. Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
21. Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
22. Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
23. Ei tätä talonpåojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.
24. Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
25. Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
26. Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.
27. Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
28. Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.
29. Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
30. Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...
31. Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
32. Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
33. Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
34. Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
35. Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
36. Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
37. Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.
38. No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
39. Velipoika toi ruotsinlaivalta.
40. Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
41. Yksi duunikaveri tiputtaa itte.
42. Sain tämän joululahjaksi firmasta.
43. Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
44. Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...
45. Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.
46. Takapenkillä saa aina juoda.
47. Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?
48. Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!
49. Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.
50. Automiehellä on automaattiryyppy.
51. Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.
52. Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.
53. Akka on kylmä kuin pakastelahna.
54. Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
55. Likööri auttaa, kun minulla on Ne.
56. Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
57. Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
58. Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
59. Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
60. Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
61. Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
62. Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
63. Tätä pitää juhlia!
64. Janottaa.
65. Tekis terää, muuten mä nukahdan.
66. Enhän mä muuten pääse hereille.
67. Palelee.
68. On niin kuuma.
69. On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
70. Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
71. Faija kuoli...
72. Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
73. Juniori valmistu teknikoks...
74. Ylenemisen kunniaksi!
75. Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
76. Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
77. Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
78. Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
79. Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
80. Ostetaan mieluummin beriozkasta.
81. Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
82. Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!
83. ...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
84. Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
85. Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?
86. Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
87. Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
88. Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
89. Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
90. Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
91. Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
92. Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
93. Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
94. Hyvärinen pyysi katontekoon.
95. Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?
96. Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
97. Mä haluun tappaa itteni viinaan.
98. Ei tippa tapa.
99. Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
100. Kaikki suurmiehet juo viinaa.
JOS TÄMÄN LISTAN LUETTUASI KAIPAAT MUUTA SYYTÄ HUMALALLE, OLE MIELUUMMIN ILMAN
-
huomaa että mua ei kiinnostais olla töissä... ::)
Vappu ilman viinaa
1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
10. Klara vappen, bara vatten hela natten !
... tai sitten ei
1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi.
8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen !!
-
Sananlaskut uudistuvat:
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Se mikä ei tapa, se vituttaa.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
* Sen vie verottaja minkä kylvää.
* Niin makaa kun sattuu sammumaan.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Laatta on heitetty.
* Ei naukku pahaa tee.
* Viina on viisaiden luoma.
* ABS miehen tiellä pitää.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Itku pienestä kalusta.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun
takauksen antoi.
* Valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia.
..Ja...
* Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit
hukata kaikki avaimesi kerralla.
* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
* Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina
happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
* Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
* Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka
eivät osaa.
* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman
paljon -huumori ja mielikuvitus.
* Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä
hyväksymään sen mitä olemme.
* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita,
joita ei tiedä.
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
* Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
* Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
-
Jo on aikoihin eletty.Hoh hoijaa.Nyt kysytte että mitä
Susanna Kuronen
Nyt on jo "alaston" kuvat menossa,naiselta joka vetäytyi julkisuudesta.
EN muuten ostanut Iltalehteä
-
Rumin puhuu kai tästä: http://www.iltalehti.fi/viihde/200705016049958_vi.shtml
Tämä viestiketju ainakin on ihan oikea :rotf:
-
mun huumori ei kyllä yllä tuohon S.Kuroseen... :icon_puke_l:
-
Rumin puhuu kai tästä: http://www.iltalehti.fi/viihde/200705016049958_vi.shtml
:puke:
-
Iltalehdestä lainattua
Susanna Kuronen katuu paljastus kirjaansa.
EI tsiisus,onko pakko pysyä julkisuudessa? :pottytrain2: :pottytrain1: :puke:
-
Iltalehdestä lainattua
Susanna Kuronen katuu paljastus kirjaansa.
EI tsiisus,onko pakko pysyä julkisuudessa? :pottytrain2: :pottytrain1: :puke:
Varo vaan rumin, ettei Susan tee susta poliisille tutkintapyyntöä, kun kirjoittelet hänestä asiattomuuksia nettiin. ;D
-
Iltalehdestä lainattua
Susanna Kuronen katuu paljastus kirjaansa.
EI tsiisus,onko pakko pysyä julkisuudessa? :pottytrain2: :pottytrain1: :puke:
Varo vaan rumin, ettei Susan tee susta poliisille tutkintapyyntöä, kun kirjoittelet hänestä asiattomuuksia nettiin. ;D
Niin! Saattoi olla, että rumin kirjoitti Susanin nimen liian isolla. ;)
-
Iltalehdestä lainattua
Susanna Kuronen katuu paljastus kirjaansa.
EI tsiisus,onko pakko pysyä julkisuudessa? :pottytrain2: :pottytrain1: :puke:
Varo vaan rumin, ettei Susan tee susta poliisille tutkintapyyntöä, kun kirjoittelet hänestä asiattomuuksia nettiin. ;D
Niin! Saattoi olla, että rumin kirjoitti Susanin nimen liian isolla. ;)
Paitsi ettei se kirjottanut Susan, vaan Susanna ;) pilkunviilaaja...
-
No niin kaikki, prepare yourselves. Nyt seuraa todella blondi kysymys, pyydän anteeksi jo etukäteen.
:angel12: Näyttääkö kenenkään muun mielestä tuo hymiö siltä, et sillä ois pallit leuan alla? Mä oon täällä nyt yksinäni tälle hörissyt. Halvat on huvit.. ;)
-
No niin kaikki, prepare yourselves. Nyt seuraa todella blondi kysymys, pyydän anteeksi jo etukäteen.
:angel12: Näyttääkö kenenkään muun mielestä tuo hymiö siltä, et sillä ois pallit leuan alla? Mä oon täällä nyt yksinäni tälle hörissyt. Halvat on huvit.. ;)
Näyttää :rotf: Mie oon sitä naureskellu aina kun näen ;D :rotf:
-
No niin kaikki, prepare yourselves. Nyt seuraa todella blondi kysymys, pyydän anteeksi jo etukäteen.
:angel12: Näyttääkö kenenkään muun mielestä tuo hymiö siltä, et sillä ois pallit leuan alla? Mä oon täällä nyt yksinäni tälle hörissyt. Halvat on huvit.. ;)
Näyttää :rotf: Mie oon sitä naureskellu aina kun näen ;D :rotf:
Jess!! Mä en oo siis yksin! ;D
-
No niin kaikki, prepare yourselves. Nyt seuraa todella blondi kysymys, pyydän anteeksi jo etukäteen.
:angel12: Näyttääkö kenenkään muun mielestä tuo hymiö siltä, et sillä ois pallit leuan alla? Mä oon täällä nyt yksinäni tälle hörissyt. Halvat on huvit.. ;)
Näyttää :rotf: Mie oon sitä naureskellu aina kun näen ;D :rotf:
Jess!! Mä en oo siis yksin! ;D
Juu et ;D :angel12: ;D
-
No niin kaikki, prepare yourselves. Nyt seuraa todella blondi kysymys, pyydän anteeksi jo etukäteen.
:angel12: Näyttääkö kenenkään muun mielestä tuo hymiö siltä, et sillä ois pallit leuan alla? Mä oon täällä nyt yksinäni tälle hörissyt. Halvat on huvit.. ;)
Näyttää :rotf: Mie oon sitä naureskellu aina kun näen ;D :rotf:
Jess!! Mä en oo siis yksin! ;D
Juu et ;D :angel12: ;D
*reps* :rotf:
-
:angel12: Näyttääkö kenenkään muun mielestä tuo hymiö siltä, et sillä ois pallit leuan alla? Mä oon täällä nyt yksinäni tälle hörissyt. Halvat on huvit.. ;)
Kieltämättä näyttää kun nyt kattoo.. :rotf:
-
:angel12: Näyttääkö kenenkään muun mielestä tuo hymiö siltä, et sillä ois pallit leuan alla? Mä oon täällä nyt yksinäni tälle hörissyt. Halvat on huvit.. ;)
Kieltämättä näyttää kun nyt kattoo.. :rotf:
No niin näyttää! ;D ;D En kyllä ollu ennen tullu ajatelleeks.
-
Kyseisessä hymiössä on siis käytetty mallina maailman lyhyintä miestä. ;)
-
Kyseisessä hymiössä on siis käytetty mallina maailman lyhyintä miestä. ;)
Tai sitten hemmetin notkeaa
-
Onko tämä nyt huumoria vai oikea uutinen.. saapi miettiä.
Vibraattori "uhka kansalliselle turvallisuudelle"
Brittiläisvalmisteinen hieromasauva on kielletty Kyproksessa, koska se armeijan mukaan muodostaa uhan kansalliselle turvallisuudelle.
Kyproksen armeija on huolissaan Love Bug 2-nimisen aikuisten leikkikalun radiotaajuudesta. Vekotin nimittäin toimii kaukosäätimellä, jonka toimintasäde on kuusi metriä. Tästä huolimatta armeija katsoo, että sen taajuus voi aiheuttaa häiriöitä armeijan radiotaajuuksille.
Armeijan edustajat ovat uutispalvelu Ananovan mukaan kieltäytyneet kommentoimasta vibraattorille asettamaansa pannaa. Paikallinen liikenneministeriö puolestaan tyytyy sotaväen päätökseen.
Myös tuotetta kauppaava Ann Summers-ketju tyytyy kieltoon ja myy vekotinta kaikkialla muualla Euroopassa paitsi Kyproksella.
- Meillä on kyllä muita laitteita kyproslaisten tarpeisiin. Kaiken kaikkiaan on parempi rakastaa kuin sotia, Ann Summersin edustaja summaa.
-
Kyseisten sauvojen esiintymistiheys Kyproksen kokoisella saarella täytyy olla uskomaton, jos ne saavat jammattua armeijan viestiyhteydet... :rotf:
Ovatko saarella asemiaan pitävät armeijat ja rauhanturvajoukot kieltäneet ko. sauvojen käytön myös omilta joukoiltaan?? ;D
Linkki: http://www.annsummers.com/single.asp?gid=7&cat=344&pid=4262&QSI=c31100cb-4f63-4d9f-8d5e-310b45df431d
Huomatkaa lause: "Not for use in Cyprus" ;D
-
Huomatkaa lause: "Not for use in Cyprus" ;D
Mitenköhän tätä valvotaan? ;D
-
Kyseisten sauvojen esiintymistiheys Kyproksen kokoisella saarella täytyy olla uskomaton, jos ne saavat jammattua armeijan viestiyhteydet... :rotf:
:faint: :rotf: :rotf: :rotf:
-
MUKAVAA ÄITIENPÄIVÄÄ!
Mitä vain voi sattua...
Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille. Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.
Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun, kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.
Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.
Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.
Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: "Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?" En vastannut mitään.
Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.
Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesukinnas on?"Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista.
Hän parkaisii: "Ei!!!"
Hän huusi:" Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!"
-
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Vastaisku Saarioisten äideille!! ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Huippupaita :D
Eitää ny niin hulppeaa huumoria oo, mutta huvitti mua kun törmäsin:
"Sitä voi testata, kuka on ihmisen paras ystävä. Kokeilee, että ottaa koiran ja vaimon ja panee kummankin pariksi tunniksi tuollaiseen pieneen vaatekomeroon. Kun ne pääsee sieltä ulos, niin koira tulee häntää heiluttaen ja on onnellien. Vaimo kun taas tulee ulos, niin se vetää turpiin. Koira on ihmisen paras ystävä. Vakuutustarkastaja 46v".
(Lähde: Pasi Jääskeläinen. Ovatko koiranomistajat muita terveempiä. duodecim. 1999.)
-
Kesäkuntoon:
1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle.
Valmis.
2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA! Lakkaa märehtimästä menneitä heti paikalla.
3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA! Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.
4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin, millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.
5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI! Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt.
Piste.
HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.
VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!
SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.
RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.
MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä.
Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!
-
Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat
ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia.
Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli
"le crayon". Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen
sijaan että
opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia,
miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö
tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen.
Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla. Miesten
ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli "la computer",
koska..
1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä
ulkopuolisille.
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen
muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi
sen lisävarusteisiin.
Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli
"le computer", koska..
1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät
kykene ajattelemaan itsenäisesti.
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne
ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken
aikaa, olisit saanut paremman mallin.
Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer).
-
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät
kykene ajattelemaan itsenäisesti.
:kiusa: :rotf:
-
Jos et tiedä mikä susta tulee isona, niin käys testaa!
http://sinkku.org/tyo.php
terv. Tintsu -torikauppias (toisella etunimellä testattuna olisi vartija, mut se homma on jo nähty, ei kiitos ;D )
-
terv. Tintsu -torikauppias (toisella etunimellä testattuna olisi vartija, mut se homma on jo nähty, ei kiitos ;D )
Sini The Betonimylläri :D
-
ala-asteen rehtori...
musta tää on joskus täällä jo ollutkin tää testi :D
-
Mulla luki "vittumainen asiakas".Ketäs olikaan myyntihommis?Janica ;D
-
Jos et tiedä mikä susta tulee isona, niin käys testaa!
http://sinkku.org/tyo.php
terv. Tintsu -torikauppias (toisella etunimellä testattuna olisi vartija, mut se homma on jo nähty, ei kiitos ;D )
Ei taas näitä!!!! Eikö näistä puhuttu jo muutama sivu takaperin???? :confused2:
:)
-
Automekaanikko pitäis siis olla...
Mähän olenkin tekniikan ihmelapsi!!
Mut testasko kukaan sitä generaattiria mitä tarjos siinä alla.... :D mä testasin....
:angel4:
-
Jos et tiedä mikä susta tulee isona, niin käys testaa!
http://sinkku.org/tyo.php
terv. Tintsu -torikauppias (toisella etunimellä testattuna olisi vartija, mut se homma on jo nähty, ei kiitos ;D )
Ei taas näitä!!!! Eikö näistä puhuttu jo muutama sivu takaperin???? :confused2:
:)
Älä lue
-
Kaalimaan vahti :).
-
Mulla luki "vittumainen asiakas".Ketäs olikaan myyntihommis?Janica ;D
Käviksä mulla sit töissä tänään? Noita tollaisiksi kutsuttavia nimittäin riitti. ;)
-
lehdenjakaja.. :P
-
Janica The Ammattisotilas. 8)
-
Palomies. ;D
-
Jos et tiedä mikä susta tulee isona, niin käys testaa!
http://sinkku.org/tyo.php
Viinitilallinen Tara esittäytyy.. Ja leskille saisi olla lasillinen..? ;D
-
Viinitilallinen Tara esittäytyy.. Ja leskille saisi olla lasillinen..? ;D
Laita koko pullo suosiolla. :D
-
Viinitilallinen Tara esittäytyy.. Ja leskille saisi olla lasillinen..? ;D
Laita koko pullo suosiolla. :D
Tänne kans. Vahvinta mitä löytyy! ;D
-
Veturimies! ;D
-
Plastiikkakirurgi. ;D
-
Portsari ;D pitänee alkaa treenaamaan
-
Aarporaaja ;D
-
Aarporaaja ;D
mikä ???
-
Aarporaaja ;D
mikä ???
En tiedä... minkähän testi minä tein? ;)
-
Aarporaaja ;D
Isojen kappaleiden reikien tekoon tarkoitettu kone.
Koneneen karan ulottovuus 1m-9m.
Suurin kone mitä olen nähnyt on Miilukangas Oy:llä.7m
http://www.rannantk.fi/aarpora.htm
-
Silla sivustolla oli toinenkin testi.....
Terv. Kaarlo Kapula ;D
-
Ei juma... On kone seonnu...
Alastonmalli
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Ja kun nyt kerran alalle kehotetaan siirtymään niin taiteilijanimeks tulee sitten:
Pernilla Purskuttaja
:rotf: :rotf: :rotf:
-
MIKA MEISSELI :o
-
Vaula Vaseliini täällä terve!! :P
-
MIKA MEISSELI :o
:rotf:
-
Tatjaana Takaapäin!! ;D
-
Sopivin ammatti tuon testin mukaan mulle on hiusmuotoilija ja pornonimeni on Paula Pakara ;D
-
No niin.. jos viinitilallisen työt kyllästyttää, niin voin lähteä pornobisnekseen uraa luomaan nimellä Ripa Riippatissi... Mahtavaa! ;D
-
Nosturikuski Anu Saukko :D
-
Regina Ryhmäseksi.. *totaalirepeeminen*
-
Äidinkielen lehtori Olivia Orja täällä hei ;D
-
Opettavaine tarina Turust
Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl ol paljo haisteltava
ja nii siin sit kävi et koira hävis viirakko.
Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja koira miätti hetke,
mil hää saa ittes pelastettu. Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha
luu maast, kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira
sylkäs luum pois suustas ja sanos "Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti,
onneks se o nyy syäty".
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja lähti
tiähesäs. Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina ajattel, et
jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää voisis saara leopartist
ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina.
Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun
selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".
Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti. Sillo koira kääns
selkäs ja huus suurel äänel "Misä see saatana apina viippy. Määhä läheti sen
hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä tule."
Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut Taitava Paskanpuhuja selvii
tilanttest ku tilanttest!!
-
Hih, pojat nylkyttää ;D: http://video.google.com/videoplay?docid=-6674745379650674521
-
Hih, pojat nylkyttää ;D: http://video.google.com/videoplay?docid=-6674745379650674521
Voi hyvää päivää.. :faint: ;D Ja voi rahi parkaa ku monta jäpiskää käy tönäsemässä. Oli pojat vissiin poltellu vähä höpöheinää? ;)
-
Hih, pojat nylkyttää ;D: http://video.google.com/videoplay?docid=-6674745379650674521
Voi hyvää päivää.. :faint: ;D Ja voi rahi parkaa ku monta jäpiskää käy tönäsemässä. Oli pojat vissiin poltellu vähä höpöheinää? ;)
no voi nyt sentään ja huh huijaa.. :D Kyl on nyt pojilta muutama ruuvi löysällä ja loput irti. ;D
-
http://www.mtv3.fi/urheilu/f1/uutiset.shtml/arkistot/f1/2007/06/534310
Hihi, koomista. :D
-
Hih, pojat nylkyttää ;D: http://video.google.com/videoplay?docid=-6674745379650674521
Voi hyvää päivää.. :faint: ;D Ja voi rahi parkaa ku monta jäpiskää käy tönäsemässä. Oli pojat vissiin poltellu vähä höpöheinää? ;)
no voi nyt sentään ja huh huijaa.. :D Kyl on nyt pojilta muutama ruuvi löysällä ja loput irti. ;D
Ratkeen.. :rotf:
-
http://www.mtv3.fi/urheilu/f1/uutiset.shtml/arkistot/f1/2007/06/534310
Hihi, koomista. :D
Onnekes murmeli oli älynny oottelemaan jäädä. :)
-
http://www.mtv3.fi/urheilu/f1/uutiset.shtml/arkistot/f1/2007/06/534310
Hihi, koomista. :D
Onnekes murmeli oli älynny oottelemaan jäädä. :)
Yllättävän fiksu otus.. :D
-
Salakuuneltua.fi -sivustolta...
Tampere, Ratinan stadion
Isä ja poika (~4v) ovat katsomassa Tampere Unitedin ja KooTeePeen välistä ottelua.
Poika: Isi, tuleeko erätauolla ruohonleikkuri?
;D
-
Virtuaalikissa (http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf) (http://www.cosgan.de/images/midi/tiere/g040.gif)
(Silitä kissaa päästä ja mahasta. Liikuta nuolta hiljaa sen ympäri ja käytä nuolta myös tassujen alapuolella. Älä myöskään unohda rapsuttaa korvia tai häntää ;D)
-
Virtuaalikissa (http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf) (http://www.cosgan.de/images/midi/tiere/g040.gif)
(Silitä kissaa päästä ja mahasta. Liikuta nuolta hiljaa sen ympäri ja käytä nuolta myös tassujen alapuolella. Älä myöskään unohda rapsuttaa korvia tai häntää ;D)
ihana :D
-
Potilaan lopettaminen ampumalla päivystyspoliklinikalla
(sisältää paksua päivystyshuumoria:D)
OHJEISTUS:
Huolellisen anmneesin ja statuksen jälkeen potilaat voidaan lopettaa ampumalla päivystyspoliklinikalla .45 kaliiperisella käsiaseella. Lopetettavaksi määrättyjen potilaiden tulee täyttää vähintään yksi seuraavista kriteereistä:
KRITEERIT:
1. Potilas on pidätettynä väkivaltarikoksesta, eikä ole riittävästi pahoinpidelty poliisien toimesta.
2. On pidätetty raiskauksesta tai lapsiin sekaantumisesta, eikä ole riittävästi loukkaantunut edeltävässä tappelussa uhrin tai uhrin omaisten kanssa.
3. Saapuu polille ambulanssilla tikkien poistoa varten.
4. Potilas haluaa uuden kipsin, koska vanha kipsi pehmeni mössöksi, kun kuusi pulloa kaljaa oli kaatunut päälle tai kipsi murtui tappelussa.
5. Potilas saapuu polille klo 03.00 jälkeen aamuyöllä näyttään vammaa, joka sattui kuusi viikkoa sitten.
6. Ei puhu suomea, ennen kuin kotiutetaan ilman kipulääkitystä ja siteeraa sitten ********* 7. Vaatii saada kipulääkettä näkymättömään vammaan tai sairauteen ja ilmoittaa olevansa allerginen kaikelle muulle paitsi Oxanestille.
8. Luokitellaan “Örkkimöykyksi” kolmen polin henkilökuntaan kuuluvan toimesta tai kahden lääkärin (joista vain toisen täytyy olla laillistettu).
9. Potilaan s-gt on suurempi, kuin Hb.
10. Huumeneula katkennut käsivarteen.
11. Pidätetty välivaltarikoksesta, ja äkisti muistaa vamman tai sairauden, joka vaatii välitöntä sairaalahoitoa.
MENETTELY:
A. Potilasta ei tule ampua ennen kuin asiasta on konsultoitu transplantaatioyksikköä mahdollisena elintenluovuttajana.
B. Örkkimöykkyä ei pidä ampua polin sisätiloissa C. Heroiiniaddikteille tulee antaa mahdollisuus tulla lopetettavaksi joko ampumalla tai 200 mmol KCl -i.v. –boluksella D. Mikäli joku kriteereistä 1-7 täyttyy, ampuminen voidaan toteuttaa sille anatomiselle alueelle, jota pidetään tilanteeseen nähden soveliaimpana.
E. Kohdissa 8-12 ampuminen kohdistetaan joko kitalakeen tai 4. intercostaaliväliin vasemmalle.
F. Kaikille ammuttaville potilaille asetetaan pleuradreeni, CV-katetri, intubaatioputki tai trakeostomia, mikäli poliklinikan lääkäri tuntee tarvetta harjoitella jotain edellämainituista toimenpiteistä.
MUITA HARKINNANVARAISIA KRITEEREITÄ:
1. Kieltäytyy hoidosta ja on humalassa tai pilvessä.
2. Syyhy tai täit
3. Sattuu joka paikkaan, mutta ei osaa kertoa mihin kohtaan eniten 4. Saapuu matkalaukkujen kanssa, joihin on pakattu tarvikkeet pitkää sairaalahoitoa varten (positiivinen Samsonite-oire) 5. Kuka tahansa autokolaripotilas, joka ei käyttänyt turvavöitä 6. Vanhemmat, joiden lapsi ei ollut turvavöissä kolarin sattuessa 7. Ei tiedä mitä lääkkeitä käyttää, mutta kertoo ottavansa “sinisen sydänpillerin, keltaisen hermopillerin, valkoisen verenpainepillerin ja 5 muuta pilleriä”, eikä tiedä minkään vahvuutta.
8. Kuka tahansa, joka valittaa useampaa, kuin kolmea vaivaa.
9. Kuka tahansa, joka haluaa tarkistuttaa useamman, kuin yhden perheenjäsenensä samalla kertaa (poislukien kolari-, häkä-, syyhy- tai täitapaukset).
10. Saapuu useamman kuin 2 ystävän tai perheenjäsenen saattamana 11. Kuka tahansa, joka kertoo hurjempia potilastapauksia, kuin itse olet kokenut 12. Selkäkipupotilas, joka kävi aamulla kiropraktikolla ja “nyt kipu on pahempi, kuin koskaan”.
13. Monisairaat vanhukset, jotka saapuvat polille klo 02.00 yöllä valittaen huimausta ja haluten vaihtaa verenpainelääkkensä.
-
Potilaan lopettaminen ampumalla päivystyspoliklinikalla
(sisältää paksua päivystyshuumoria:D)
:rotf: :rotf: :rotf: Ihana ;D!!
-
Toi Annukan laittama juttu oli ihan huippu!! ;D ;D Pitää tulostaa meille töihin seinälle ;)
-
Toi Annukan laittama juttu oli ihan huippu!! ;D ;D Pitää tulostaa meille töihin seinälle ;)
Mä jotenkin arvasin, että osuu ja uppoaa siihen suuntaan ;D
-
Mä kuolen... Ellalla taitaa olla pakkosiilimielle ;D
http://hiki.pedia.ws/wiki/Pakkomielle#Siilit
-
Mä oon siili-ihminen jolla on vakava siilipakkomielle, asiasiilillä selvä :D
-
Tätä otusta ei vaan voi olla nauramatta ja rakastamatta, Kiroileva Siili (http://www.kiroilevasiili.fi/) . ;D
-
Vitzi
Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle.
Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua.
Kun vauhti
oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin
pysäytysvalo.
Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
ikinä kiinni"
ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
sataaseitsemääkymppiä
ennen kuin mies tuli järkiinsä.
"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut
toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on
perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä
paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
syyn, jota
en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi:
"Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin
matkaan. Luulin,
että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi: "Hyvää viikonloppua."
-
Vitzi
Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle.
Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua.
Kun vauhti
oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin
pysäytysvalo.
Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
ikinä kiinni"
ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
sataaseitsemääkymppiä
ennen kuin mies tuli järkiinsä.
"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut
toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on
perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä
paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
syyn, jota
en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi:
"Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin
matkaan. Luulin,
että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi: "Hyvää viikonloppua."
;D ;D
-
Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehtea ja sanoi:"Se nayttaa Mikkosen mammakin kuolleen"
Mummo kysyy:"Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu" sanoi pappa
"Voiko sita siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa olla lahto lahella meikalaisellakin!"
-
Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehtea ja sanoi:"Se nayttaa Mikkosen mammakin kuolleen"
Mummo kysyy:"Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu" sanoi pappa
"Voiko sita siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa olla lahto lahella meikalaisellakin!"
:rotf:
-
Sama vanhapari, seuraava aamu ja seuraavan aamun lehti.
Pappa lukee: 80-vuotias mummo tapettu Tyrväällä...
Mummo: MILLÄ???
-
Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehtea ja sanoi:"Se nayttaa Mikkosen mammakin kuolleen"
Mummo kysyy:"Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu" sanoi pappa
"Voiko sita siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa olla lahto lahella meikalaisellakin!"
:rotf:
:rotf:
-
http://youtube.com/watch?v=lCgrG35-3js
Ja tässä vähän taustatietoa (löytyy myös video tästäkin): http://www.yle.fi/elavaarkisto/?s=s&g=4&ag=29&t=400&a=3339
-
Idolsin pahimmat ala Suomi
http://youtube.com/watch?v=hdfWdrJ_6VY&mode=related&search=
-
Idolsin pahimmat ala Suomi
http://youtube.com/watch?v=hdfWdrJ_6VY&mode=related&search=
Ihmettelen miks joku haluu ees tehdä tollaiset sivut.Eikös ko henkillöitä ole jo muutenkin nöyryytetty? Ja sit joku leski viel laittaa linkin tänne.HALOO
-
Idolsin pahimmat ala Suomi
http://youtube.com/watch?v=hdfWdrJ_6VY&mode=related&search=
Ihmettelen miks joku haluu ees tehdä tollaiset sivut.Eikös ko henkillöitä ole jo muutenkin nöyryytetty? Ja sit joku leski viel laittaa linkin tänne.HALOO
No tähän mä taas sanoisin että sitä saa mitä tilaa. Jos menee tuollaiseen ohjelmaan, niin toivottavasti on sen verta itselleen selvittänyt että siellä kuvattua matskua ei enää "saa takaisin", vaan siinä esittää itsensä alttiiksi arvostelulle ja siihen että matsku leviää eikä voi kontrolloida miten sitä käytetään (käsittääkseni/toivottavasti tuontantoyhtiö esittää nämä seikat myös paperilla ja ottaa siihen allekirjoituksen). Samalla tavallahan telkkarissakin on esitetty niitä Idolsien pahimpia.
-
Idolsin pahimmat ala Suomi
http://youtube.com/watch?v=hdfWdrJ_6VY&mode=related&search=
Ihmettelen miks joku haluu ees tehdä tollaiset sivut.Eikös ko henkillöitä ole jo muutenkin nöyryytetty? Ja sit joku leski viel laittaa linkin tänne.HALOO
Älä rupee kaunis poika hurskastelemaan... ;D Lisää tommosia sivuja ja lisää linkkejä, mä haluun kattoo kaikki!! :D
Haloo ittelles, Suomi kuulee!! ;D ;D
-
Idolsin pahimmat ala Suomi
http://youtube.com/watch?v=hdfWdrJ_6VY&mode=related&search=
Ihmettelen miks joku haluu ees tehdä tollaiset sivut.Eikös ko henkillöitä ole jo muutenkin nöyryytetty? Ja sit joku leski viel laittaa linkin tänne.HALOO
Älä rupee kaunis poika hurskastelemaan... ;D Lisää tommosia sivuja ja lisää linkkejä, mä haluun kattoo kaikki!! :D
Haloo ittelles, Suomi kuulee!! ;D ;D
Eihän noi ollu edes pahimpia ;D Lisää vaan!
-
Idolsin pahimmat ala Suomi
http://youtube.com/watch?v=hdfWdrJ_6VY&mode=related&search=
Ihmettelen miks joku haluu ees tehdä tollaiset sivut.Eikös ko henkillöitä ole jo muutenkin nöyryytetty? Ja sit joku leski viel laittaa linkin tänne.HALOO
Älä rupee kaunis poika hurskastelemaan... ;D Lisää tommosia sivuja ja lisää linkkejä, mä haluun kattoo kaikki!! :D
Haloo ittelles, Suomi kuulee!! ;D ;D
Eihän noi ollu edes pahimpia ;D Lisää vaan!
Eivätköhän nuo nöyryytykset ole aivan henkilökohtaisia valintoja. ;D
-
Idolsin pahimmat ala Suomi
http://youtube.com/watch?v=hdfWdrJ_6VY&mode=related&search=
Ihmettelen miks joku haluu ees tehdä tollaiset sivut.Eikös ko henkillöitä ole jo muutenkin nöyryytetty? Ja sit joku leski viel laittaa linkin tänne.HALOO
Älä rupee kaunis poika hurskastelemaan... ;D Lisää tommosia sivuja ja lisää linkkejä, mä haluun kattoo kaikki!! :D
Haloo ittelles, Suomi kuulee!! ;D ;D
Eihän noi ollu edes pahimpia ;D Lisää vaan!
Eivätköhän nuo nöyryytykset ole aivan henkilökohtaisia valintoja. ;D
:rotf: "Muista aina hymyillä..." ;D
-
Salakuunneltua -sivustolla oli taas aivan ihania ;D
Lukion tupakkapaikka, Kuopio
Ryhmä tyttöjä on tupakalla, kun ohi kulkii ilmeisen aineissa oleva mies. Tullessaan tyttöjen kohdalle mies katsoo tyttöjä tosi uhkaavasti.
Mies: "SSAAAATANA!"
Yksi tytöistä kääntyy katsomaan:
"Missä?!"
Taksi, maaseutu
Kaksi ilmeisen helsinkiläistä nuortamiestä ovat lomailemassa maakunnassa ja nyt tulossa lähikunnan baarista taksilla vuokraamalleen mökille. Tummassa elokuun yössä auton valokeilaan ilmestyy rusakko ja kuski joutuu jarruttamaan rajusti, jolloin viittävaille sammumispisteessä olevat matkustajat havaihtuvat hereille. Takapenkillä käydään seuraavanlainen keskustelu:
Poika 1: Kato orava saatana.
Poika 2: V**ut se mikää orava ollu.
Poika 1: No mikä v***u se sit oli?
Poika 2: No joku v***n poro saatana.
Poika 1: V***u sä tunnet nää maaseudun villielämet.
Poika 2: No kai ne nyt koulus on v***u opetettu.
Lenkkipolku, Pirkkala
Eläkeläispariskunta on aamulenkillä. Vastaan kävelee tuttu mies. Kapealle lenkkipolulle syntyy tietysti vähän ruuhkaa kun kuulumisia ruvetaan vaihtamaan. Pappa neuvoo mummoa tulemaan seisomaan sivummalle ettei polku tukkiudu. Mummo seisoo kuitenkin edelleen keskellä polkua vähän avuttoman näköisenä ja toteaa:
"En voi tulla takaisinpäin."
Johon pappa jatkaa ymmärtäväisenä:
"Ainiin, kun se on se askelmittari mukana."
Remontoitava asunto, Rovaniemi
Raksalla sähkömies tulee mittaamaan lampunpaikkoja yms. Talon emäntä on viimeisillään raskaana ja ilmeisesti siitä syystä suolen toimintoja on hieman hankala hallita. Mies huutaa vaimolleen, että "tuu sieki kattoon näitä juttuja nyt". Nainen taapertaa paikalle ja odottamatta häneltä pääsee kilometrin mittanen pieru. Nainen ei kuitenkaan häkelly vaan tokaisee siihen
"Se on miun mielipide asiaan"
ja taapertaa pois.
Bussipysäkki, Leinola, Tampere
Goottimainen mustiin pukeutunut 16-vuotias tyttö seisoo odottamassa bussia. Iäkäs mummo tulee katua pitkin tyttöä kohti. Tytön kohdalla mummo tarttuu tytöstä kiinni, ravistaa ja huutaa:
"PÄÄSTÄ IRTI HÄNESTÄ PIRU! IRTI!"
Mummo jatkaa matkaansa epäilevästi taakseen vilkuillen askeliaan kiihdyttäen.
-
Bussipysäkki, Leinola, Tampere
Goottimainen mustiin pukeutunut 16-vuotias tyttö seisoo odottamassa bussia. Iäkäs mummo tulee katua pitkin tyttöä kohti. Tytön kohdalla mummo tarttuu tytöstä kiinni, ravistaa ja huutaa:
"PÄÄSTÄ IRTI HÄNESTÄ PIRU! IRTI!"
:rotf:
Muistan kun eräänä aamuna Hakaniemessä bussipysäkillä bussia odottelin, vieressä kaksi 65-70 vuotiasta miestä jutteli: "On se perkele nykypäivänä kun kaikki on jostain Lapista tänne tullu. Me ollaan perkele ainoot aidot stadilaiset tässä kaupungissa"
-
Yhdys sanan kirjoitus taitohallintaan. ;D http://www.aijaa.com/v.php?i=966999.jpg
-
Yhdys sanan kirjoitus taitohallintaan. ;D http://www.aijaa.com/v.php?i=966999.jpg
Voi jeesus ;D
-
SAVOLAASEN TESSI:
TYÖMUALIMAN VAEKEOKSSIIN
Suakelin hyvät ohjeet!
POMON OHJEET:
1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja sano, jotta kun niin harvon nähhään.
2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku oes koolun harijottelija
3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos kuapista.
4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.
5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.
TYÖNTEKIJÄN OHJEET:
1. JOS POMO ÄRJYY.
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.
2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on pullaa.
3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.
4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta.
Tarjovvaa vuan verta, hikkee ja kyynelijä.
5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.
-
> > > Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
>onnistumatta, joten he äättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä
>alulle.
>Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja
>sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla
>täällä pian".
>
>Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti
>ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat. "Hyvää huomenta rouva. Te
>ette tunne minua, mutta olen tullut..."
>
>"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen
>keskeytti.
>"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
>
>"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
>No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
>
>"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.
>"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari
>kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi
>todella levittäytyä"
>
>"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei
>ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
>
>"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme
>useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta,
>niin uskon että tulos miellyttää teitä"
>
>"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
>
>"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada
>työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä
>minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
>
>"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
>
>Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä
>tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
>
>"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
>
>"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä
>kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi rouva
>Virtaselle kuvan.
>
>"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
>
>"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen
>saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme
>nähdäkseen paremmin."
>
>"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä
>ällistystä.
>
>"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko
>ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin
>räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella
>vehjettäni niin laukaisin loputkin."
>
>Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat
>purra... ö....vehjettänne?"
>
>"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain
>kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
>
>"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
>
>"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava
>pidellä kun alan toimimaan.
>
>Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."
-
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin
normaali ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta,
kuten perhosella konsanaan: teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni
muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa
isiensä synkkään perintöön.
"toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat,
ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien
suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä
kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli
saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja
nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy
ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa.
Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma
luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila
ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen
tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka
tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen
kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin
kuin Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella.
Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja
Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys
estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme
kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon
Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa
Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia jokaikisessä
Toyotassa on nippu erivärisiä ja -hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden
hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole
onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja
mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset
supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat
aina vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa
Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapenvihreitä vm. -68 autoja,
jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden
sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa
turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin
kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla
matkallansa maatumiseen.
2001 Prof. Repe Rääväpärstä,
karvanoppakäyttäytymistieteen laitos,
Orpa Kytsässä -osasto
-
:rotf:
Onneks on sentään Avensis. ;D
-
Julmaa.. ;D Nimim. entinen toyotisti..
-
Pelottavaa kyllä itellä ollu corolla joskus hamaassa menneisyydessä.. ;D
Onneksi nykyään on ihan joku muu..
-
Tipulla on rytmi veressä. ;D
Polly tahtoo tanssia (http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html)
-
Ei aina "lasten suusta"- juttuja, vaan välillä näinkin päin!! :)
"Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha klementtiini."
Bertta 73v.
"Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin monta
ravintolaa!" Siiri, 72v
"Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun se
on jo kuollu..?" Esteri, 85v
"Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas antilooppikuuri
menossa!"
Vappu, 84v
"Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
Aune, 80v
"Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
Sohvi, 78v
Televisiossa oli menossa Suomen Euroviisukarsinnat ja lavalle asteli
LORDI.
Mummo räpäytti pari kertaa silmiään ja tokaisi: "Kyllä se on menny
pahan näköseks tuo LOIRI!"
-
Vähän tohon Rapun kirjoitukseen liittyen mutta tosielämästä ;D ;D
Mummon yks kaveri oli siinä pari vuotta sitten tokaissut että "Tuo Kara Ookke on vissiin kyllä suosittu nuorison keskellä nyt kun hän esiintyy miltei joka ravintolassa" 8)
-
Tipulla on rytmi veressä. ;D
Polly tahtoo tanssia (http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html)
:rotf:
-
Bannattuja mainoksia. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=nb3mshCWmgA
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
http://www.youtube.com/watch?v=D1Tvj4Rv3Yg
http://www.youtube.com/watch?v=cUEkOVdUjHc
-
Bannattuja mainoksia. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=nb3mshCWmgA
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
http://www.youtube.com/watch?v=D1Tvj4Rv3Yg
http://www.youtube.com/watch?v=cUEkOVdUjHc
Hihhihihiiii!!
-
If women ruled the world... ;) (http://humour.200ok.com.au/image_if_women_ruled.html)
-
;D ;D ;D ;D
sekä mainokset että naisten maailma. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
:rotf: :faint:
-
Bannattuja mainoksia. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=nb3mshCWmgA
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
http://www.youtube.com/watch?v=D1Tvj4Rv3Yg
http://www.youtube.com/watch?v=cUEkOVdUjHc
:rotf: Tuo viiminen oli aika paha :rotf:
-
http://www.emi.fi/jukebox/artisti/299/pikku-orava (jos ei linkity suoraa, niin suosittelen biisiä "Pokka", sille oon itse täällä nauranut...)
ei oo torellista. ;D
-
Tuolta löytyy myös Lapinlahden Lintujen ah, niin osuva kannanotto: Keski-ikä on perseestä....
Kuinka totta, kuinka totta.... huoh...
-
http://www.emi.fi/jukebox/artisti/299/pikku-orava (jos ei linkity suoraa, niin suosittelen biisiä "Pokka", sille oon itse täällä nauranut...)
ei oo torellista. ;D
Olihan "Pokka" hyvä, mutta "Taivas lyö tulta" videona tosi huippu. ;D
-
yks ex avek kerto seuraavaa.Jumala kysy aatamilta jolla oli huono kuulo,etttä millaiset aivot haluat?adam oli kullut että millaiset vaivat haluat.Johon Adam oli vastannut että "mahdolisammman pienet ja huomaamattomat"
Olipas tyhmä vitsi en ymmärtäny.
-
Vai olisko tää mennyt tuonne musiikkiin. No ei. Tähän biisiin voisi jo liittää oksennuspussin mukaan. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=cEVuUql_yBA
-
No onhan se paremp myydä sellast kämppää minkä teukka on sisustanu ku joku ihan tuntematon tyyppi.
-
Missäköhän se Berliinin muuri nyt olikaan ja oliks ne jenkit Vietnamissa? Katso, niin tiedät ;)
http://www.youtube.com/watch?v=uIMu8cjxT38
-
Missäköhän se Berliinin muuri nyt olikaan ja oliks ne jenkit Vietnamissa? Katso, niin tiedät ;)
http://www.youtube.com/watch?v=uIMu8cjxT38
Hauskoja pätkiä. ;D
-
Missäköhän se Berliinin muuri nyt olikaan ja oliks ne jenkit Vietnamissa? Katso, niin tiedät ;)
http://www.youtube.com/watch?v=uIMu8cjxT38
Hauskoja pätkiä. ;D
OMG!!! :faint:
-
Missäköhän se Berliinin muuri nyt olikaan ja oliks ne jenkit Vietnamissa? Katso, niin tiedät ;)
http://www.youtube.com/watch?v=uIMu8cjxT38
Hauskoja pätkiä. ;D
OMG!!! :faint:
Juurikin näin.. ::)
-
Missäköhän se Berliinin muuri nyt olikaan ja oliks ne jenkit Vietnamissa? Katso, niin tiedät ;)
http://www.youtube.com/watch?v=uIMu8cjxT38
Hauskoja pätkiä. ;D
OMG!!! :faint:
Juurikin näin.. ::)
Ja jenkithän ei oo tyhmiä eihän.. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
:o Kuka on jaksanut nähdä tommosen vaivan
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
Oi elämä.. Repes.. :D Pojil on vissiin ollu ihan vähän vaan tylsää.. "Missä me ollaan.. Koo kaupassa.." :rotf:
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
Oi elämä.. Repes.. :D Pojil on vissiin ollu ihan vähän vaan tylsää.. "Missä me ollaan.. Koo kaupassa.." :rotf:
Paitsi, että oli Sale...viilati viilati ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
Oi elämä.. Repes.. :D Pojil on vissiin ollu ihan vähän vaan tylsää.. "Missä me ollaan.. Koo kaupassa.." :rotf:
Paitsi, että oli Sale...viilati viilati ;)
Mähän vaan lainasin poikien omia juttuja.. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
Oi elämä.. Repes.. :D Pojil on vissiin ollu ihan vähän vaan tylsää.. "Missä me ollaan.. Koo kaupassa.." :rotf:
Paitsi, että oli Sale...viilati viilati ;)
Mähän vaan lainasin poikien omia juttuja.. ;D
No joo kun jouduin kuunteleen ilman ääniä niin en hokannut :P sorgen. Kaiuttimen johto irtos tuolta takaa ja en millään jaksanut kyykkiä sitä laittaan takas kiinni... ::)
-
http://www.youtube.com/watch?v=4y-waHLz-TU&eurl=http://apps.facebook.com/superwall/view.php?id=803187252&owner_id=528304042
Tää on musta huippu ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=4y-waHLz-TU&eurl=http://apps.facebook.com/superwall/view.php?id=803187252&owner_id=528304042
Tää on musta huippu ;D
No nyt mulle selvis mitä se henkilökohtanen viesti Hn pikkuveljen mesessä tarkottaa.. Tätähän se tarkottaa.. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
no huhuh!! :o Ja sit vielä sanovat et tiietäänpä mitä kannattaa sit ens kerralla enemmän käyttää... Miten joku jaksaa nähä nuin paljon vaivaa. ::)
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
no huhuh!! :o Ja sit vielä sanovat et tiietäänpä mitä kannattaa sit ens kerralla enemmän käyttää... Miten joku jaksaa nähä nuin paljon vaivaa. ::)
Vähäkö ois siistiä? ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
Oi elämä.. Repes.. :D Pojil on vissiin ollu ihan vähän vaan tylsää.. "Missä me ollaan.. Koo kaupassa.." :rotf:
Paitsi, että oli Sale...viilati viilati ;)
Niin - - K-supermarkethan se kuitenkin oli. DOMINO (http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1483121)
Oho. Se sale kyltti siinä yhdessä ovenpielessä vaan hämäs vähän :P
-
http://www.youtube.com/watch?v=7HfMaJJlxTE
;D Kivaa on pojilla ollut. ;D
no huhuh!! :o Ja sit vielä sanovat et tiietäänpä mitä kannattaa sit ens kerralla enemmän käyttää... Miten joku jaksaa nähä nuin paljon vaivaa. ::)
Vähäkö ois siistiä? ;D
Ja tooosi mukavaa laittaa ne kaikki takas. ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=4y-waHLz-TU&eurl=http://apps.facebook.com/superwall/view.php?id=803187252&owner_id=528304042
Tää on musta huippu ;D
"I kill you" ;D
-
SILENCE!!! I kill u!! ;D
-
SILENCE!!! I kill u!! ;D
Ja sitten se "What the hell happened to my feet?!?" ;D
Tää oli kyllä mun eilisen päivän pieni iloinen asia. :)
-
SILENCE!!! I kill u!! ;D
Ja sitten se "What the hell happened to my feet?!?" ;D
Tää oli kyllä mun eilisen päivän pieni iloinen asia. :)
Mä jaksan kans nauraa tälle aina vaan ;D Ja joskus miehllekin tulee huudettua tolleen ja pikku mies huutaa perässä: sataam älä kiljuu (hänen versio tuosta) :)
-
Mä en tiedä, mihin threadiin tämän panisin.... ;D
http://huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=71972883
-
Mä en tiedä, mihin threadiin tämän panisin.... ;D
http://huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=71972883
:o EIKÄÄÄHHH ::)
-
Mä en tiedä, mihin threadiin tämän panisin.... ;D
http://huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=71972883
;D ;D ;D ;D
-
http://youtube.com/watch?v=rJrEe8_gi64
http://www.youtube.com/watch?v=mSH8Edrxx1M&NR=1
Kiva olla töissä telkkarissa.... ? ;D
-
Mä en tiedä, mihin threadiin tämän panisin.... ;D
http://huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=71972883
;D ;D ;D ;D
Iltasanomatkin (ja naikkarit ;)) tän jo noteeras: http://www.iltasanomat.fi/viihde/uutinen.asp?id=1487557
-
http://youtube.com/watch?v=rJrEe8_gi64
http://www.youtube.com/watch?v=mSH8Edrxx1M&NR=1
Kiva olla töissä telkkarissa.... ? ;D
;D ;D
-
Mä en tiedä, mihin threadiin tämän panisin.... ;D
http://huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=71972883
Kuntoluokitus: Uudenveroinen :rotf:
-
Eräältä rt-sivustolta kaapattua uutisointia:
Ystävänpäivä miehille
Aina 14. helmikuuta me saamme tilaisuuden osoittaa rakkautemme tuolle ainoalle oikealle hukuttamalla hänet lahjoihin, kukkiin, illalliseen, iltaan kaupungilla ja mikä nyt ikinä onkaan naisten mielestä romanttista. Joka ystävänpäivä nyrjäytät pienet aivosi yrittäessäsi keksiä sen erikoisen, yksilöllisen lahjan joka osoittaa vaimolle tai tyttöystävälle että rakastat häntä enemmän kuin mitään tai ketään muuta. Arvon naiset teen tässä nyt paljastuksen, vaikka miehet eivät erityisemmin nauti tästä... Tietenkin hymy rakkaamme kasvoilla on korvaamaton, mutta se hymy on tulos viikkojen raatamisesta.
Tässä toinen pikku paljastus: miehet tuntevat jäävänsä osattomiksi. Näin on: jostain syystä ei ole olemassa juhlapäivää jolloin naiset osoittaisivat arvostuksensa elämänsä miestä kohtaan. Miehet ovat joko liian ylpeitä tai liian ujoja myöntämään asiaa.
Tämän vuoksi olemme luoneet uuden juhlapäivän.
14. maaliskuuta on nyt virallisesti "Pihvi- ja Suihinotto-Päivä" Yksinkertaista, tehokasta ja nimi kertoo kaiken. Tämä juhlapäivä on kehitelty, että naisetkin voisivat vihdoin, edes yhtenä päivänä vuodessa, osoittaa kuinka paljon rakastavat miestään.
Ei kortteja, ei kukkia, ei outoja perinteitä! Nimi kertoo kaiken: pihvi ja suihinotto, siinä kaikki. Pihvi- ja suihinottopäivä kohottaa meidät uuteen rakkauden aikaan, miesten yrittäessä vielä hieman kovemmin ystävänpäivänä, yrittäessään varmistaa unohtumattoman maaliskuun 14. päivän.
Sana leviää, mutta kuten kaikissa uusissa ideoissa, tarvitsemme pienen tönäyksen saadaksemme pallon liikkeelle. Levittäkää siis sanaa ja maailmassa on hieman enemmän rauhaa ja rakkautta, ja tietysti pihviä ja suihinottoa.
-
;D ;D Ei mitään pihvisuihinotto päivää miehille.. En minäkään tänään saanu mitään.. ::)
-
;D ;D Ei mitään pihvisuihinotto päivää miehille.. En minäkään tänään saanu mitään.. ::)
Mä sain karkkia ystävänpäivälahjaksi. Ja mies sai...pihvin ::) ;D.
-
;D ;D Ei mitään pihvisuihinotto päivää miehille.. En minäkään tänään saanu mitään.. ::)
Mä sain karkkia ystävänpäivälahjaksi. Ja mies sai...pihvin ::) ;D.
Et sit sitä suihinottoo?? Aatella mitä itse voisit sit ens vuonna saada! ;) ;D
-
Nii-i! :)
-
Iltalehdessä " En voi enää rakastua" Sanoo Susanna Ruusunen.Hah haa sanon minä.
Mitäs kirjoitti kirjan ja retosteli,sitä saa mitä tilaa
-
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun. :rotf:
-
Tämä pitäisi kyllä ostaa pois kuljeskelemasta ihan jo tuon biisi 11:n takia.... ;D
http://salattu.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=73666913
-
Menin sitten ja ostin sen pois! ;D Jahka olen saanut tuon joka rauhanturvaajan yleissivistykseen kuuluvan teoksen kuunneltua, lupaan kommentoida.... :headbang: ;D
-
Muistatte varmaan tuon edellä mainitun K-marketissa poikien kuvaaman dominovideon? :)
No, tiukkapipot on ottanu itteensä.... :P
http://www.hs.fi/keskustelu/thread.jspa?threadID=107001&messageID=1871137�
;D
-
No just.. ;D Miten joku voi tosta videosta oikeesti suuttua. Täysin harmitonhan se oli. ;D
-
Minä arvelinkin silloin kun sen katsoin että jotain tulee.. Kaikilla ei ilmeisesti riitä huumorintaju. ::)
-
Näin Kiinteistömaailman pupumainos tehtiin. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=All_S7zAOYI
-
Näin Kiinteistömaailman pupumainos tehtiin. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=All_S7zAOYI
Voi vitsi, vedet silmissä repeilen täällä! ;D
-
"Eiks vois kokeilla kahta tyttökania?" "Nää on jo tyttöjä.." ;D
-
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
- Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
- Turkulainen 28.8.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
- Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
- Vantaan Sanomat 22.9.
Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat
alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
- Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
- Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
- Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
- Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.
Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
- Otsikko Aamulehdessä 13.3.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
- Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
- Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
- Otsikko Aamulehdessä 29.5.
Lehmä kuoli.
- Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.
Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
- Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.
Hammashoidossa vielä paikattavaa.
- Otsikko Kalevassa 12.1.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
- Otsikko Kalevassa 23.1.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
- Otsikko Aamupostissa 2.5.
Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
- Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
- Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta.
- Otsikko Lapin Kansassa 9.5.
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
- Helsingin Sanomat 4.5.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
- Helsingin Sanomat 14.4.
Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä
poikkeaa ratkaisevasti entisestä.
- Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
- Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
- Savon Sanomat 2.7.
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
- Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
- Savon Sanomat 7.1.
Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
- Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
- Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla
itäsuomalaisilla hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
- Kotimaa 31.10.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
- Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
- Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
- Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
- Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
- Otsikko Savon Sanomissa 5.12.
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
- Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
- Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
- Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
- Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
- Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
- Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
- Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
- Otsikko Ilkassa 20.8.
Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
- Otsikko Turun Sanomissa 11.10.
Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
- Keskisuomalainen 28.4.
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
- Otsikko Itäväylässä 24.6.
Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
- Otsikko Aamulehdessä 29.11.
Humalainen nainen ajoi taksilla.
- Otsikko Iltalehdessä 28.1.
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
- Tyrvään Sanomat 5.8.
Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo
10. Paikalla on kolme näytekusta.
- Savon Sanomat 19.11.
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä
taimikossa riekkoa.
- Ilta-Sanomat 24.9.
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
- Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja
liukuvat ylöspäin selässä.
- Iltalehti Online 18.9.
Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät
Savonlinnasta.
- Otsikko Itä-Savossa 7.10.
Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin
lapsille.
- Kuvateksti Kalevassa 10.9.
Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
- Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
- Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
- Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla,
jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
- Raahen Seutu 17.11.
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
- Kansan Uutiset 27.3.
Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
- Savon Sanomat 3.9.
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
- Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
- Otsikko Aamulehdessä 3.2.
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.
- Pohjolan Sanomat 19.11.
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
- Itä-Häme 8.3.
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
- Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
ilmoittaa lähimmälle poliisille.
- Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman
kautta. Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota täyttää, vaan lopettaa se.
- Hangon lehti 13.10.
-
(http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/s030.gif) (http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/s030.gif)
-
;D ;D ;D
-
Näin Kiinteistömaailman pupumainos tehtiin. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=All_S7zAOYI
Tää oli tosi hulvaton, sai mut nauramaan :).
-
Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kiemurteli vaivautuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta:
"Et sie menis, Hautala? Ko siulta se kävis.
"Kun kerran kysyttiin", oli Hautalan pakko vastata,
"No mä meen sitte..."
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi:
"Hautala, per-ke-le... Sie saat tästä hyväst natsa lissää ja muutama päivä lommaa, mut minkä takkii sie mänit sinne korsuu nujakoimaa?"
Hautala vastasi:
"No mä kävin vaa aukaasemas pellin, notta sais ranaatin purotettua."
-
;D ;D Pahahan se on purottaa jos pellit on kii.. ;D ;D
-
Tälläinen oli mulle sähköpostiin tullut. Nauroin toosi kippurassa tälle! Tosi pitkä juttu, mutta lukemisen arvoinen ;D
Tämä tapaus on poimittu hevostalli.netistä. Pistää melkein hymyilyttämään,
mutta vain melkein.. Voiko olla olemassa näin pahasti luonnosta vieraantuneita, ja typeriä, ihmisiä?!
Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 19:46:46
Nyt en tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa.
Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti vuodenvaihteessa uudet
asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan seurusteltua, kun
tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä on
tervehditty.
Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen jossa lukee
näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien vieressä
olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun. Hyvin usein
toinen hevosista esittelee "elintään" kaikkien nähden. Ei ole lapsista
mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti
vaikuttaa pienimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.
Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö tuohon
viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin
lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään?
Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle namusetä-ruunalle,
joka
kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään. Ainakin luulisin
että
siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on
vilautellut :D
Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 21:33:23
Onpas tänne tullut paljon vastauksia. Ilmeisesti asia "järkyttää"
muitakin.
Kyllä me ollaan miehen kanssa nyt illan mittaan naureskeltu tätä asiaa.
Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan nyt yön yli
mietin mitä sanoisin.
Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon
isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten tissejä
nähtävänä
koko pellon täydeltä.
Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 3.4.08 14:59:39
No niin, täällä ollaan :)
Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein psyykannut
itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani, jos tosiaan osoittautuisi
ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen naapurisopu olisi
kuitenkin mukava säilyttää.
Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella että:
"tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin
keskustelemaan hevosensa munasta." Alkoi taas naurattaa niin pahuksesti
että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi tulla kuset housuun.
Kävin sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle ruunalleni, joka
lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa eläinparkakin jo
ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta sen nähdessään.
Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä
mahdollisesti seuraa.
Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi mieli ihan
pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai
siveyssukka :D
Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 4.4.08 21:04:08
No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin seikkailut
jatkuvat edelleen.
Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella iltalenkillä ja kun
palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka oli
tulossa
meiltä päin kamera kädessään.
Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko saanut
hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: "et sitten tainnut ottaa asiaa vakavasti kun et
ole tehnyt asialle vieläkään mitään?" Vastasin siihen että: "juu, en
todellakaan ottanut vakavasti" ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan että, ei
tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet kiusallisia
kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on
umpisuoli :o!!!
Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla itselläni
olisi lapsia...
Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset saisivat
kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän vielä, en edes
muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.
Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta poliisille, jos
en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin todisteena. Heristi
vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi kiukkuisin askelin
kipittää tiehensä.
Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut muuta kuin
haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli
jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia sinänsä on ihan
naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä vaahtoaa. Koirakin
oli ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen
näköisenä kuin ei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä kyllä
varmasti olekaan. :D
Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan
todella toteuttaa uhkauksensa.
Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin pihaan kurvaa
mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai tyytyvätköhän
poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun. :D
Lähettäjä
: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 7.4.08 13:04:12
Aina vaan hullummaksi menee! :O
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät pihasta ja heti
täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa :).
Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän huvittuneena
ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa
kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä
kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli lähtenyt jo
aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että
jotain on sattunut.
Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin rouva
oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt
ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat
meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien laidassa
esittelee lapsille kalustoaan!!!
Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja näytin sitä
poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään yritti
parhaansa mukaan pysyä vakavana.
Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä
palasivat
takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti
uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät
kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa.
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.
Lähettäjä
: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 7.4.08 20:10:01
Naapureista ei ole näkynyt vilaustakaan.
Onneksi.
Soittelin miehelleni joka tosiaan on tällä hetkellä työmatkalla toisella
paikkakunnalla. Hän ei meinannut millään uskoa tapahtunutta, vaan luuli
että pilailen hänen kustannuksellaan. Kun sitten lopulta uskoi, ei hän
nähnyt asiassa mitään huvittavaa. Aikoo kuulemma mennä naapuriin lausumaan
muutamia valittuja sanoja, kunhan loppuviikosta palaa kotiin.
Toivottavasti ehtii kuitenkin vähän leppyä ennen sitä, ettei naapurin
rouvan tarvitse taas vaivata poliiseja :S
Ja epäilijöille en voi muuta sanoa kuin että todellisuus on todellakin
joskus tarua ihmeellisempää.
Ja niille jotka haluavat kirjeestä kuvia, niin kuvitelkaa mielessänne
tietokoneella tulostettu teksti jossa on kuulakärkikynällä tehty
allekirjoitus. Ei siinä sen ihmeellisempää nähtävää ole.
Lähettäjä
: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 9.4.08 18:11:22
Tuoreimmat kuulumiset:
Naapurit ovat pysytelleet näkymättömissä.
Mutta kuulin tänään yhdeltä kyläläiseltä jonka lapset käyvät samaa
koulua
kuin kikkeli-rouvan kullannuput, että ko. perhe olisi yllättäen päättänyt
muuttaa täältä pois kun lukukausi loppuu. Ovat kuulemma muutenkin
muuttaneet useita kertoja muutaman viime vuoden aikana (enpä yhtään
ihmettele!).
Ilmeisesti kukaan ei erityisesti jää täällä kaipaamaan heitä. Rouvalla
oli
kuuleman mukaan ollut kouluopetuksestakin jotain valittamista.
Eli meidän kannalta tähän näyttäisi tulevan onnellinen loppu. Vähän
sääliksi vaan käy niitä jotka seuraavaksi saavat tämän "herttaisen"
perheen naapurikseen.
Mies tulee kotiin huomenna. Soittelin hänelle jo hyvät uutiset ja vähän
suunniteltiin että mennään sitten takuulla ilosesti vilkuttamaan tien
viereen kun muuttoauto lähtee naapurista :)
Ville Vilmeri Vilho-Kustaa von Vilttipöksyn rodusta ei ole varmaa tietoa,
kun isä tosiaan on tuntematon. Äiti on puhdasrotuinen suokki ja isäkin
saattaa olla tai sitten saattaa olla olematta.
Olen ollut välillä jo aikalailla huolissani siitä mitä naapurien taholta
seuraavaksi on odotettavissa, mutta tuo muuttouutinen oli tosiaan mukava
yllätys. Taidanpa ihan juhlan kunniaksi käydä antamassa julkkis-ruunalle
ja tammakaverillen muutamat porkkanat ja itsekkin nauttia yhden siiderin.
Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 11.4.08 08:08:26
Täällä ei ole nyt mitään ihmeempää kerrottavaa tapahtunut.
Mies palasi kyllä eilen illalla työreissulta ja marssi melkein oikopäätä
naapuriin puhuakseen suunsa puhtaaksi, mutta naapurit eivät suostuneet
avaamaan ovea vaikka selvästi olivatkin kotona.
-
Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa,jos
haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja
ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo
myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä
rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen
omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen
ajanut vielä ylinopeuttakin???
-
molemmat edelliset
:rotf:
pelastivat mut päänsärkymasennukselta
-
Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Tällainen kolahti sähköpostiin ;D
Naisen näkemys jääkiekosta
Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden
kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt
aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-
ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun
alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa
sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin
istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty
vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä
varustetut kengät.
Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan. Istumapaikkoja
vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan
ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan
purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.
Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan
he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä
kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään
Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata
myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain
pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin
aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan
olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla,
jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em.mustaa
kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan
kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.
Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko
osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa,
kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on
suositeltava huuto.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen
edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan
esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa
pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o"-
huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.
-
^^ :rotf:
-
Rillausta kevyesti suomenruotsalaiseen tyyliin ;-)
GRILLEN PÅRKKANAT-RESEPT
Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käyttee luåvuutta. Tessä teille kesen kuumat grill vinkki:
Laite grill tulessa.
Åta 16kg neme saatans pårkkana.
Åta ryyppy kåskenkårva.
Åta tåinenki ryyppy.
Jos granne ån neköselle, huuta: 'TEELLE SITE VAAN GRILLATAN!' Åta ryyppy.
Heite ne pårkkana siihen grillens ritile ja kaata vehen marinad peelle, kåskenkårva tai ålut såpi mainiåsti. Avaa tåinen kåskenkårva.
Keennä niite helvetens pårkkanåite ettei ne pala.
Heite såålaa ja peppar och mite kaapiste löyty peelle.
Drick liten ålutte velille ihen vaan vaihtelu vuåksi ja kåskisryyppy pereen kyytipåikana.
Åta gsm-telefån, såita sukulaisile ja jås ne grilla makkara, lehtipihvi, låhkåpeero ni haukku ne pystyyn!
Åta ryyppy.
Åta tåinen.
Juå låput pullåsta.
Påtkaise ne satans pårkkana up och ner, hit och dit, åta ja heite grill sinne grannes tåntti.
Tilaa pitsat.
Avaa ålut.
-
:rotf: :rotf:
-
:rotf: :rotf: :icon_biggrin: Sainpa hyvät naurut heti aamu tuimaan..
-
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Pitkän ja kylmän talven jälkeen on taasen grillaus-sesonki edessämme.
Siksipä onkin aiheellista muistuttaa teille kaikille kuinka tämä
grillaaminen tapahtuu.
Syystä, että tämä on ainoa ruoanlaitto, jonka oikea MIES tekee. Tämä
puolestaan johtunee muutamista riskeistä, kuten sytytysaine, tuli jne.
Kutsutaan ystävät syömään ja mies tarjoutuu Grillaamaan, kaikki tapahtuu
näin:
Nainen käy ostoksilla ja hankkii kaikki tarvittavat ruoka-aineet
Nainen tekee perunasalaatin vihannessalaatin, leivät, kastikkeet, sekä
jälkiruoat.
Nainen maustaa lihat (tekee mausteliemen, tai hankkii valmiin).
Nainen laittaa lihat vadille lisämausteiden ja grillityökalujen kanssa ja
vie ne miehelle, joka istuu grillin vieressä olutpurkki kädessään.
Sitten seuraa tärkeä toimenpide:
MIES LAITTAA LIHAT GRILLILLE!
Nainen ottaa esille lautaset, ruokailuvälineet, lasit, lautasliinat jne&&&
Nainen menee välillä miehen luokse ulos ja huomauttaa, että lihat alkavat
pian palaa.
Mies kiittää ja pyytää samalla naista tuomaan uuden olutpurkin.
Jälleen tärkeä tapahtuma:
MIES OTTAA LIHAT GRILLILTÄ JA OJENTAA NE NAISELLE!
Nainen laittaa pöydälle puhtaan liinan ja kattaa pöydän; lautaset, lasit,
ruokailuvälineet, kastikkeet, juomat, salaatit, perunat ym&.
Ruokailun jälkeen nainen puhdistaa pöydän ja tiskaa astiat.
Ja taasen tärkeää huomattavaa:
Vieraat kiittävät MIESTÄ maukkaasta ruoasta ja hyvästä järjestelystä ja
lähtevät kylläisinä kotiin pyytäen vastavierailulle.
Mies kysyy sitten naiselta, onko hän nauttinut ruoasta vapaapäivänään?? Kun
hän huomaa naisen väsyneen ilmeen, tekee hän oman päätelmän (jota hän on jo pitempään ajatellut); vaikka palvelet naista kotiaskareissa, valmistamalla
vieraillekin grilliruoat, hän ei ole koskaan tyytyväinen !
-
:icon_biggrin: Tuohan on aivan kuin meillä :laughing6:
-
Pitkän ja kylmän talven jälkeen on taasen grillaus-sesonki edessämme.
:rotf: kauheen kiittämättömiä me naiset ollaankin!
-
:icon_biggrin: Tuohan on aivan kuin meillä :laughing6:
...ja meillä... :rotf:
-
Ennen oli paljon helpompaa, siis todella.
Otetaan esim. urheilu. Ei tarttenu vittu jännittää ja valvoo yömyöhään, että
pärjääkö Suomi kiekossa. Kun se ei pärjänny. Jos nyt sattu voittaan säkällä
vaikka esim Ruotsin niin viimestään Itä-Saksalle sitten hävittiin tai se
saatanan Kyynhakkel tuli ja teki kolme. Joukkue oli täynnä äijiä; kun niitä
vitutti, joka oli varmaan jatkuva olotila, niin ne veti pään täyteen jossain
paikallisessa paarissa, ja taas oli helppo käydä häviämässä seuraavana
päivänä kauheessa kanuunassa. Nyt jos käyttää nuuskaa niin lehdet
kirjottaa!!
Ja kesäurheilussa sai doupata niin paljon kun maksa kesti ja tiesi pommin
varmaan että ainakin Vireeni tai Karppinen oli satsannu sen verran paljon
kemikaaliosastoon että mitaleja tuli. Nyt ne saatanat kyttää koko ajan, kun
urheilijat yrittää keskittyä. Ota siinä nyt sitten mitaleja. Ja kiekosta
vielä, ei tarttenu sitäkään jännittää, että jokkut saatanan Kiekko-Espoot
tai Pelicansit tai jokkut muut paskajoukkueet olis edes yrittäny haaveilla
voittamisesta. Yleensä voitti Tappara, tai sitten korkeintaan tepsi tai
Ässät. Parasta kumminkin oli se, että mikään helsinkiläinen joukkue ei
voittanu.
No mitäs sitten maailman politiikka, geopolitiikka ja kansainvälinen talous.
Maailmassa on nykyään niin paljon maitakin, että mukulat joutuu alkaa
varmaan lukeen maantietoo vittu neljän vanhana, että ne oppii kaikki maat.
Siis ihan kun sillä olis mitään merkitystä, onko joku kongo kongo vai Zaire;
ne kuolee kohta kumminkin kaikki aidsiin. Ulkopolitiikka oli helppoo;
Kekkonen ja Karjalainen kävi pari kertaa vuodessa vetään pään täyteen
preesnevin kanssa ja taas oli idänkauppa mallillaan. Ja mikään lehti, ei
edes hymy tai jallu, ei uskaltanu mainita vittu sanallakaan siitä, että
Kekkonen kävi paneen jotain naapurin ämmää. Nyt kun Kanerva kirjottaa pari
pikkutuhmaa tekstaria niin heti joutuu eroon. Ja oon sata varma, että se ei
saanu edes housupillua siltä Tukiaisen huoralta. Vienti veti ; heti kun
näytti vähan takkuavan niin ei muuta kun sellanen vähintään 20 % devalvaatio
peliin. Ei tarttenu valittaa, että kansalaisten ostovoima laski. Vittu
sillon mitään ostovoimaa ollu ylipäätään eikä käyty ulkomailla. Ihmiset oli
onnellisia, jos ne pääsi lättähatulla Suinulaan asemalle ja siitä kävellen
kaks kilometriä mökille, missä ei ollu sähköö joten ei tarttenu kattella
mitään nykyajan paskasarjoja. Ja jos oli sähköt ja mustavalkonen teevee niin
pysty kattoon laatuohjelmia kuten Tankki täyteen tai Naapurilähiö.
Kesät on pitkiä ja lämpimiä ja sato vaan öisin. Ja järvissä oli vesi
lämmintä. Talvella oli paljon lunta ja pakkasta oli just sopivasti, ja
lumisade loppu aina just ennen kun alko peli Sorsussa Kalevan eetä vastaan.
Jää oli tasanen ja sopivan liukas. Ja kenttä-äijän kopissa oli lämmin, ja
sen muija leipo ihan sairaan hyviä korvapuusteja. Mukulat sai rauhassa olla
ulkona, kun ei ollu jotain namusetää tai pedofiilia koko ajan runkkaamassa
jossain puskassa. Ja jos oli niin Putkosen isä nappas pyörän liiteristä,
sotki paikalle ja paino sitä niin vittu turpaan, että oli näkö ja kuulo
sekasin. Ei tarttenu viedä sitä jonnekin helvetin terapeutille tai
kuraattorille ja taas säästy veronmaksajien rahoja.
Mopolla sai ajaa ilman kypärää, ei ollu nopeusrajotuksia, bensa oli halpaa,
autot alitehosia , yms. Ylipäätään tieliikenteessä oli kaikki kunnossa.
Kännissäkin taisi saada ajaan. Kohta on joka kulmassa valvontakamerat, ja
varmaan jalankulkijoillakin on kypärät. heh,heh - eikä ne pääse kadun yli
ilman että ne painaa jotain vitun nappulaa joka
kerta...voi....perrrr....Miten ME selvittiin hengissä noina aikoina....?
Olemme neroja....
Tytöt oli kauniita eikä niiltä saanu pillua. Ainoastaan komeimmat
bändijätkät oli poikkeus....Ja jos joku nyt sattu saamaan niin ei tarttenu
koko ajan pelätä että kuolenko mää nyt kohta, kun ei tarttenu pelätä aidista
tai muita neekerisankkereita. Homot oli reilusti homoja. Tosin niitä ei
paljon ollu niinku nykyään. Ja jos oli niin pysty yrittään saada Putkosen
isä vetään sitäkin turpaan, niin kyllä jätkältä homoiluinto haihtu.
Neekereitä oli aniharvassa ja niitä sai sanoo reilusti neekereiks. Nykyään
kun ei tiedä mitä pitäs sanoa kun joku voi vaikka luulla rasistiks. Neekeri
on kuitenkin yhä neekeri...
Musiikissa oli selkeet kaavat. Kun radiossa oli vaan ne kolme kanavaa, josta
yleensä tuli tosin jotain stereotestiä tai anneli tempakan valistusohjelmaa,
niin ethän sää edes tienny mitä levyjä pitäis ostaa!! Helpointa oli kattoo
kerran vuodessa Syksyn Sävel ja Euroviisut + Nuorten Sävis ja valinta oli
selvä; joku Finnhits 3, Hurriganes tai Juice...jos halus suomalaista tai
sittne K-tel (teeveestä tuttu) jos halus kuunnella jotain kovempaa niinku
Baccaraa, Sladea, Rainbowia,,, tai jotain muuta. Nyt kun menee levykauppaan
niin ethän saa edes löydä sieltä mitään, kun et tiedä onko sun haluama levy
housea, acid housea, räppia, tecnoa, dancea, tai jotain muuta paskaa joka ei
edes ole MUSIIKKIA:::! Ei vaan löydy. Laulajat laulo niin että sanoista sai
selvää ja niitä lauluja pysty niinku yrittää hyräillä tai jopa laulaa
mukana. Nykyään musiikki on sellasta renkutusta että laula nyt siinä sitten.
Ei oo Melodiaa...ei voi hyräillä.....Sorry kakarat menetitte taas paljon...!
Sitten ravintolat; tosin mun kokemukset on vasta 70-luvun lopusta, kun alko
pääseen paariin väärillä papereilla (paperitkin oli sillon helppo
väärentää!!), ja elämä oli helppoo. Paarit meni kiinni puolen yön
paikkeilla. Ei tarvinnu roikkua jossain vitun yökerhossa aamu neljään.
Pohjia alettiin ottaan jo hyvissä ajoin iltapäivällä, ja pohjia otettiin
kunnolla. Ei tarttenu hiiviskellä ja häpeillä, että joku luulis köyhäks kun
joutu juomaan pohjia. Kaikki joi ja kaikki oli lähes yhtä köyhiä.
Siis tuliko selväks? Ennen oli helpompaa!!!
-
Paavo uskaltaa kertoa mielipiteensä... ;)
http://i38.photobucket.com/albums/e101/JiiJii/Paavo.jpg
-
Paavo uskaltaa kertoa mielipiteensä... ;)
http://i38.photobucket.com/albums/e101/JiiJii/Paavo.jpg
Eikun totuus :o
-
Puhelinhaastattelija, Oy CBL Yhtiöt, Espoo
Olemme terveydenhuoltoon erikoistunut markkinatutkimustoimisto.
Ilmoitus mol:in sivuilla. ;D ;D
Sairaustapauksen vuoksi tarvitsemme pikaisesti 2.6. -17.6 väliseksi ajaksi reippaan henkilön
haastattelemaan puhelimitse lääkäreitä. Aikaisempi puhelinmyynti
tai haastattelukokemus eduksi. Tuntipalkka 7 € + bonus saaduista haastatteluista . (mitä me maksetaan Kyllikille? 6,00?)
Yhteydenotot puh. 040 567 3242/Carita Blomfeldt
-
Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta
1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Yhden hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan on kiinnitetty maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen ja ”Oho”, on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista, myöskään uunit eivät pidä muovileluista.
11. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
12. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
13. Kuitenkin sama nopeus pyörryttää kissaa.
14. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.
15. 80% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
16. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille ystävilleen joilla on sähköposti.
(Ehkä mä olen ihan tyytyväinen että meillä on kaksi tyttöä ;D)
-
Mikshän mua ei naurata yhtään, paremminkin itkettää. ;) Tuo on niin tragikoomista.
-
15. 80% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
Mäkin kokeilisin, mutta ehkä onneksi meiltä ei löydy kumpaakaan ainesosaa ;D ;D
-
menisköhän tänne osastolle: http://www.iltalehti.fi/nettitv/?27995275 ja sieltä tukiaisten tanssi... :laughing4:
-
menisköhän tänne osastolle: http://www.iltalehti.fi/nettitv/?27995275 ja sieltä tukiaisten tanssi... :laughing4:
Toltako se tehosekottimeen kiinnijääny sammakko näyttääki. :rotf:
-
menisköhän tänne osastolle: http://www.iltalehti.fi/nettitv/?27995275 ja sieltä tukiaisten tanssi... :laughing4:
Toltako se tehosekottimeen kiinnijääny sammakko näyttääki. :rotf:
Voi herramunjee!!!!! :o :rotf: Mä just lopetin koko 12,5 minuuttisen "esityksen" katsominen. Mietittiin miehen kans viikonloppuna, et lähdetäänkö käymään erotiikkamessuilla. Ei vissiin kauheesti missattu! Ei voi ymmärtää..ja se totaalinen rytmitajun puute ei ollut edes se pahin/hauskin/häiritsevin asia tässä. Voi tyttöreppanat. Voi voi voi. ;D
-
menisköhän tänne osastolle: http://www.iltalehti.fi/nettitv/?27995275 ja sieltä tukiaisten tanssi... :laughing4:
Voi kriisus jestus... :-X Vaikka olenkin mies, tunnen syvää myötähäpeää... Tuosta oli kyllä erotiikka kaukana. Ei hyvää päivää, mitä bimboja! Ja tämmösten takia Kanervan Ilkka joutui eroamaan, niinkö???!!!
Aamulla, kun heräsin, oli niin kaunis auringonpaiste että ajattelin: "Tämä on se päivä kun maailmasta on tyhmyys kaikonnut!"
No eipä sitten ollutkaan, ei...
-
;D heh olipa video. Jartsa hyvä, joukossa tyhmyys tiivistyy ja onhan meitä sentään viisi miljoonaa täällä Suomessa...
Ranskanmaalla opin paljon erotiikasta - oikeastaan opin sen ihan aa:sta alkaen, tajuten, että mitä olin pitänyt erotiikkana ei ollut lähelläkään sitä. Opintomatkalla nyyhky oli ;)...
-
Huh huh olipas aikamoinen tanssi ::) ;D
-
Hei oikeesti!! Maksetaanko noille tuosta??!! Aivan järkyn näköstä hommaa...
-
Ei hitto mitä touhua, olipahan jäykkää tanssimista. ;D
-
Täyty oikein pomollekin näyttää toi video, oli sekin revetä vaikka on mies....voi jessus sentään!!!
-
Saatiin miehen kanssa päivän naurut ;D J Ä R K Y T T Ä V Ä Ä !
-
menisköhän tänne osastolle: http://www.iltalehti.fi/nettitv/?27995275 ja sieltä tukiaisten tanssi... :laughing4:
En kyllä pystynyt katsomaan kokonaan, mutta kaunista, niin kovin kaunista. :rotf:
Ammattitanssijoita oikein. ;D
-
Voi ziisus... ;D No saipa ainakin tän päivän naurut.. Ei tuo osaa tanssia ollenkaan, saati jos ton piti olla jotenkin seksikästä niin aika pahasti pieleen meni.. :rotf:
M sanoi ettei pysty edes kattoo loppuun asti, kun sanoin sille et tuu ny kattoo erotiikkamessujen tanssiesitystä.. ;D
-
:o Myötähäpeää................ Jos joku löytää tosta esityksestä jotain eroottista, niin kertokaa mullekki.. KAMALAA!!! :o
-
Mä en tiedä katsoinko mä oikean esityksen (siinä oli vaan h-a-r-m-i-t-t-a-v-a-n lyhyitä tanssipätkiä ::)) mutta samaa mieltä kyllä kun te muutkin....
-
No voi jestas.. ::) ;D Pakkohan se oli loppuun asti katsoa, vaikka oli niin pitkä. Ei voi muuta sanoa kuin, että kyllä on varmasti Tukiaisten siskosten vanhemmat yleipeitä tyttäristään.. ;)
-
^^
-
^
Mun on ihan pakko sanoa tää ääneen: Mun mielestä tuo nainen on ruma.
-
Sanotaan se yhteen ääneen: Tuo nainen on ruma.
-
Ja näyttää siltä kuin ois viiden päivän meikit päällekkäin.
-
... juu ja edellisiin lisäten, tukka jää varmaan käteen, jos siihen koskee.
-
Ei jääny mitään sanottavaa kun te sanoitte jo kaiken valmiiks. ;D ;D
-
Miehet...
Sanoo: 'Kulta, menee tänään asioilla myöhään'
Tarkoittaa: 'Reksa, Pera ja Epe kertoi, että Ykällä on uusi telkkari.
Mennään sinne ja saunotaan ja juodaan kaljaa. Soitan kolmen päivän päästä
putkasta'
Toimenpiteet: Kuoleta luottokortti
Sanoo: 'Moi kulta, ostin jotain tosi tarpeellista'
Tarkoittaa: 'Moi kulta, ostin turboahdetun V8 moottorisahan, vaikken sahaa
ikinä puita. Siihen meni koko tili'
Toimenpiteet: Sujauta tyrmäystippoja iltakaljaan ja palauta moottorisaha
kauppaan
Sanoo: 'Katso, ostin kukkia'
Tarkoittaa: 'Sain herpeksen huoralta Virossa ja nyt sinullakin on se'
Toimenpiteet: Tapa
Sanoo: 'Kulta, eikö meidän auto olekin aika vanha'
Tarkoittaa: 'Ostin jo uuden BMW:n kaksipaikkaisen avoauton ja kärräsin
farkun romuttamolle. Ajattelin, että lapset voivat matkustaa tavaratilassa
ja koira juoksee kyllä perässä'
Toimenpiteet: Itke. Olette velkavankeudessa.
Sanoo: 'Joskus tulee ikävä poikamieselämää'
Tarkoittaa: 'Myin lapset orjiksi Arabiaan ja minulla on 18v rakastajatar'
Toimenpiteet: Kätke kaikki miehen rahat ja omaisuus ja pidä ne erossa
Sanoo: 'Joskus tuntuu, että olen kovin vanha'
Tarkoittaa: 'Siksi ostin uuden turboahdetun veneen, 4 litraa viinaa ja
opettelen perjantaina sorsastamaan Keijon kanssa'
Toimenpiteet: Piilota kivääri ja Keijo
Sanoo: 'En osaa' (kotitöistä)
Tarkoittaa: 'En viitsi'
Toimenpiteet: Pakota
Sanoo: 'Kyllä minä osaan' (sähkö-, rakennus- tai autohommista)
Tarkoittaa: 'En osaa, mutta sörkin vähän ja kyllä se sitten toimii'
Toimenpiteet: Näppäile 112 valmiiksi
-
http://youtube.com/watch?v=xWkZ_StRjU0&feature=related
Mun kondomin käyttöhalut nousi suuresti.... ;D
-
Meillä ei onneksi sentään noin kovin protestoida jos ei jotain saa...
-
http://youtube.com/watch?v=xWkZ_StRjU0&feature=related
Mun kondomin käyttöhalut nousi suuresti.... ;D
Älä nyt.. Ajattele jokainen kaupassakäynti on suuri seikkailu uhmaikäisen kanssa ;D
Vielä yksinkertaisempaa on kasvattaa lapsensa niin että ne osaavat käyttäytyä!!!! ::)
Luojan kiitos toi oli ehkä hiukka ylinäytelty ;D
-
^no oli kyllä :).
Toivottavasti sitä osais sitten joskus kasvattaa omat lapsensa silleen ettei kauheesti tuollaisia kohtauksia tulis miten te sen teette?
-
Järkkyä 80-luvun kamaa :ohttp://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E
-
Järkkyä 80-luvun kamaa :ohttp://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E
Älä ny moiti Nisahan oli hyvä. :D
-
Järkkyä 80-luvun kamaa :ohttp://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E
Nisan tahdissa tansittu monta ......Ai me 80.luvulla nuoria olleet ollaan järkkyjä ;D ;)
-
Järkkyä 80-luvun kamaa :ohttp://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E
Muistanpa mäkin tämän, ihkua. Varsinkin tuo video koreografioineen on oikea taidonnäyte. ;D
-
Seppo Rädyn kootut ;D:
* "Vittuillakseni heilutin."
o (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
* "Puoliväkisin olen juonut viiniä."
o (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
* "Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
o (latautumisestaan Barcelonassa 1992)
* "Ooppera? Hyi saatana!"
o (IS:n haastattelussa 1991)
* "Kai se jossain on."
o (Räty hopeastaan mitalikahveilla Barcelonassa 1992. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
* "Saksa on paska maa."
o (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
* "Lepäilen tai ryyppään."
o (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
* "Iisalmesta saa parempaa."
o (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
* "Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää sata metriä."
o (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
* "Eiku rytkyjä."
o (Vastaus lentokentällä Ylen haastattelijan kysymykseen "Onko laukku nyt täynnä kisamieltä?" ennen Atlantan kesäolympialaisia 1996)
* "Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen."
o (Göteborgin MM-kisoissa 1995)
* "Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
o (Atlantan olympiamatkasta 1996)
* "No en perkele lähe jos ei oo pakko"
o (Rädyn vastaus haastattelijan kysyttyä kunniakierrokselle lähtemisestä Atlantassa 1996)
* "Mikä perkeleen seura?"
o (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
* "Jos viistoistavuotiasta sais."
o (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)
* "Tempaise niin että vittu repeää."
o (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia (Atlanta 1996). Rantanen voitti kultaa.)
* "Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
o (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
* "Ei mitään. Ku se raukka ei osaa suomea."
o (Rädyn vastaus, kun toimittaja kysyi häneltä, että mitä te oikein juttelette Zeleznyn kanssa kentällä)
* "Ensin mä ainakin menen syömään."
o (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin Roomassa 1987.)
* "Meillä suvussa on ollut tapana, ettei omia asioita valitella. Mieluummin otan moottorisahan ja lähen vetämään tukkia niin pitkään, että helpottaa."
o (Räty kommentoi useita loukkaantumisiaan 90-luvun alussa.)
* " Liiasta nestetankkauksesta seuraa ainoastaan se, että paska lentää keihästä kauemmaksi."
o (Rädyn ohje kaikille urheilijoille)
* "Ei irtoa millekään kesä-Börjelle"
o (Kesätoimittaja yritti saada Rädyltä haastattelua joskus 1990-luvun alussa)
* "60 metriä lentää vaikka ilman vauhtia."
o (Räty Helsingin MM-kisojen alla)
* "En ole käynyt Saksassa sen jälkeen eikä tarvitse käydäkään. Enkä oopperassa, enkä pesäpallopelissä. Paskapalloa viskelee moni sellainen lahjakkuus, jolla olisi parempaa tekemistä keihään kanssa."
o (Räty totesi 2005, ettei ole käynyt Saksassa Stuttgartin MM-kisojen jälkeen.)
* "Itse olin kisapaikoilla vain itseni kaveri, koska turha sinne on seurustelemaan mennä. Siinä tuli ylevän paskiaisen maine vuodeksi kerrallaan, mutta mukavampana olisivat mitalit jääneet saamatta. En sitä paitsi koskaan heittänyt ketään vastaan. Heitin tulosta, jolla pärjää."
o (Räty kertoi medialle MM-kisamitalin julkistamistilaisuudessa.)
* "Saakohan tällä sixpackin."
o (Räty totesi viiden euron juhlarahasta, julkistamistilaisuuden virallisen osuuden päättyessä.)
* "Pitäisi olla muutama nolla perässä kuten olisi pitänyt olla parhaiden vuosien palkkioissakin."
o (Rädyn kommentti MM-kisojen juhlarahasta.)
* "Pakko lähteä kaljalle. Vituttaa tällainen keihäänheitto."
o (Rädyn kommentti 2005 MM-kisojen keihäänheitosta kolmannen kierroksen jälkeen.)
* "Olen perkele aivan järkyttynyt. Herranjumala arvokisojen loppukilpailussa alle 70 metrin heittoja ja mitalinsyrjässä kiinni alle 80-metrisellä. Tämähän on kuin piirikunnallisissa!"
o (Räty kommentoi Helsingin keihäsfinaalia.)
* "Ajattelin, että edes se olisi tyhjään kenttään onnistunut. Ei yhtään sonnia laitumella."
o (Räty kommentoi luottomiehensä Sergei Makarovin otteita.)
* "Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin paskalla istuvalla koiralla."
o (Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista (STT:n jutussa, ennen vuoden 2005 MM-kisoja).)
* "Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä."
o (Räty STT:n jutussa, ennen vuoden 2005 MM-kisoja).)
* "Jos vituttaa, niin vituttaa."
o (Räty STT:n jutussa ennen vuoden 2005 MM-kisoja.)
* "Bensapaska!"
o (kommentti tullimiehen töissä, kun paikalle tuli keskitasoa hienompi auto, muut tullimiehet menivät ihailemaan sitä, mutta Räty tokaisi näin)
* "Haista vittu!"
o (kommentti eräälle venäläiselle, joka asioi Rädyn kanssa huonolla suomen kielen taidollaan)
* "Mitkä vitun keihäänheittoharjoitukset ne sellaset on, missä heittäjät laukkaavat keihäs kädessä ympäri kenttää kuin vermossa? Pitää panna se keppi lentämään vaikka paikoiltaan, eikä jokaista heittoa tartte mitata... Kyllä ne mittaa sitten kisoissa"
o (Rädyn kommentti nykypäivän keihäsmiesten harjoittelusta)
* "Mulla on muuta tekemistä, katson rallilähetyksiä"
o (Rädyn murjaisulta kuulostanut vastaus toimittajan kysymykseen aikooko Räty seurata Göteborgin EM-kisojen keihäänheittoa)
* "Heitä nyt, että pääsee kaljalle"
o (Rädyn kannustus valmennettavalleen Kalevan kisoissa 2007)
* "Ajattele nyt parikymppistä ihmistä. Se jaksaa keskittyä kahteen asiaan. Jos yrittää opiskella, urheilla ja naida, niin siinä on yks liikaa. Opiskelemaan ehtii myöhemminkin."
o (Räty analysoi nuorta keihäslupausta IS 4.8.2007)
* "Ime lerssiäs"
-
Järkkyä 80-luvun kamaa :ohttp://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E
Apua!! :o ;D
Aivan hirveen näköistä menoa! ;D ;D
-
Järkkyä 80-luvun kamaa :ohttp://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E
Nisan tahdissa tansittu monta ......Ai me 80.luvulla nuoria olleet ollaan järkkyjä ;D ;)
Me oltiin kuitenkin jo sen ikäisiä, et jouduttiin olemaan vastuussa kaikista teoistamme.
Mut oikeesti. Miettikäähän sitä te foorumin "nuoret", kuinka paljon edelleenkin on voimissaan ne musiikin tekijät, jotka olivat kuumia jo 80-luvulla! (Yö, Eppu Normaali, Popeda jne jne) Tän päivän hiphoppareista ketään ei muisteta enää 20 vuoden kuluttua. ;)
Pike.Eput oli jo 1970-luvun lopulla.Aloitti PUNK pändinä ;D
-
Järkkyä 80-luvun kamaa :ohttp://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E
Nisan tahdissa tansittu monta ......Ai me 80.luvulla nuoria olleet ollaan järkkyjä ;D ;)
Me oltiin kuitenkin jo sen ikäisiä, et jouduttiin olemaan vastuussa kaikista teoistamme.
Mut oikeesti. Miettikäähän sitä te foorumin "nuoret", kuinka paljon edelleenkin on voimissaan ne musiikin tekijät, jotka olivat kuumia jo 80-luvulla! (Yö, Eppu Normaali, Popeda jne jne) Tän päivän hiphoppareista ketään ei muisteta enää 20 vuoden kuluttua. ;)
Pike.Eput oli jo 1970-luvun lopulla.Aloitti PUNK pändinä ;D
Luepa poika tarkemmin. Enhän mä ole missään väittänyt, että noi bändit olis vasta aloittanut 80-luvulla vaan, et ne olivat kuumia jo 80-luvulla. ;D
Lueppas pimatsu tarkemmin,aloitti jo seitkyluvulla PUNKbändinä
-
http://www.youtube.com/watch?v=DdJ8eymsfDg
Yritin löytää sitä videota, missä juontaja palaa ruutuun selittämään, että studiossa oli hiiri ja koska hän pelkää hiiriä niin juoksi pakoon ;D aika mielenkiintoinen juoksutekniikka ;D
-
Ai kun tulee limudisco ajat mieleen, tykkäsin näistä molemmista kappaleista ihan hulluna ;D
http://www.youtube.com/watch?v=MiuimDNlyuQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hu3Pbc2BKt4&feature=related
-
Tää oli pakko laittaa vielä ;D :rotf:
Nopeasti valmistuu tämä lasten herkku ;)
http://www.youtube.com/watch?v=PE7p5fPR0Es&feature=related
-
Tää oli pakko laittaa vielä ;D :rotf:
Nopeasti valmistuu tämä lasten herkku ;)
http://www.youtube.com/watch?v=PE7p5fPR0Es&feature=related
:-X
Ja sitten jäin seikkailemaan tonne youtubeen...
http://www.youtube.com/watch?v=WV8lOBYGaaE&feature=related
-
Aihe: Avioliiton osat 1-4
>
>Avioliitto (Osa I)
>
>Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
>kanssa.
>Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:
>'Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun
>haluan.
>Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan
>pöydässä, ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
>Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin
>kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta
>siitä. Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?'
>Hänen uusi morsian sanoi, 'Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan
>ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...
>olit sinä täällä taikka et.'
>
>(HELVETTI ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ!)
>
>Avioliitto (Osa II)
>
>Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis
>hääpäivänään!
>Aviomies huutaa, 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinull hautakiven
>missä
>lukee, 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'.'
>'Vai niin?' vaimo vastaa. 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle
>hautakiven,
>jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni - Vihdoinkin kovana'.'
>
>(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)
>
>Avioliitto (Osa III)
>
>Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita
>aamiaispöydässä.
>Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, 'Sinusta ei ole mihinkään
>sängyssäkään!' Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan
>jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja
>soittaa
>vaimolleen.
>Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
>aviomies sanoo 'miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?
>Aviovaimo sanoo 'olin sängyssä.'
>'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
>'Saamassa toista mielipidettä!'
>
>(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)
>
>Avioliitto (Osa IV)
>
>Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
>saavutuksistaan.
>Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan, 'Kuuden
>äidiksi' huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivät
>juhliin. Myöhemmin illalla mies päättää, että on aika lähteä kotiin
>ja
>haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
>Hän huutaa suurella äänellä, 'Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?'
>Hänen vaimonsa närkästyi hänen miehensä tahdittomuudesta ja huutaa
>saman tien takaisin 'Ihan milloin vain, neljän isä.'
>
>(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)
>
>Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
>pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.
>
>Lähetä tämä kaikille älykkäille naisille, jotka haluat saada
>nauramaan ja miehille, joiden luulet, että selviävät tämän
>luettuaan.
-
Inssit tai asentajat vauhdissa..?
http://img154.imagevenue.com/img.php?image=32513_6645_122_922lo.jpg
-
Tänne ollaan menossa tänään ;D
LAUGH RIOT (http://www.laughriot.fi/klubit/oulu.php)
-
Tänne ollaan menossa tänään ;D
LAUGH RIOT (http://www.laughriot.fi/klubit/oulu.php)
Oliko hyvä :D ?
-
Tänne ollaan menossa tänään ;D
LAUGH RIOT (http://www.laughriot.fi/klubit/oulu.php)
Oliko hyvä :D ?
Aivan mahtava!! :D Jos kyseinen keikka on tulossa vaan lähimaastoonkaan niin suosittelen lämpimästi. En oo pitkään aikaan nauranut niin paljon. :rotf:
-
Klippi uudesta Kummelista:
http://www.iltasanomat.fi/videot/viihde/1597856
Jasper Pääkkönen on ihana tossa!! Pitäs käydä kattoo koko leffa.
-
^Siis toihan on ilmiselvästi RT-leskien uusi logo!!!! ;D
-
Mahtava juliste!! ;D Ja just nappiin osuva tälle porukalle!! ;D
-
Kyllä, kuvastaa meitä todella hyvin ;D
-
Mä ainakin sanoudun irti tuosta Rosie the Riveter -hahmosta. ;)
-
Mä ainakin sanoudun irti tuosta Rosie the Riveter -hahmosta. ;)
Sama. ;)
-
Näin väärin en mäkään oo sentään kuullut minkään biisin sanoja ;D
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
:rotf: :rotf: :rotf:
-
Näin väärin en mäkään oo sentään kuullut minkään biisin sanoja ;D
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
:rotf: :rotf: :rotf:
Tuo oli kyllä ihan huippu :rotf: :rotf:
-
Näin väärin en mäkään oo sentään kuullut minkään biisin sanoja ;D
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
:rotf: :rotf: :rotf:
Tuo oli kyllä ihan huippu :rotf: :rotf:
Apuaaaaa.. :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
-
Näin väärin en mäkään oo sentään kuullut minkään biisin sanoja ;D
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
:rotf: :rotf: :rotf:
Tuo oli kyllä ihan huippu :rotf: :rotf:
Apuaaaaa.. :rotf: :rotf: :rotf: :rotf:
Mahtavaa tulkintaa!!!
Ei hyvää päivää..... :rotf: :rotf: :rotf:
ja ihan pokkana väitti englanniks...
-
Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:
- (mies) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia,kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru..
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä..
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- Ai! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin..
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
-
Saatiin asiakaspalautetta! ;D
(http://i38.photobucket.com/albums/e101/JiiJii/laakkonen.jpg)
-
auts mitä asiakaspalautetta
-
Baarimikon päiväkirjasta...
Lainaus:
Ti 18.3
Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään
saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja
tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos
maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan
höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän
ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma
luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään
miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan
tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä
Electronista... niin perseestä se kortti on.)
No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun
tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän
päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja
pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen
jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille
jos
sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis
euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat,
niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat
myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten
silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle
summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin
muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille,
et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle
summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa
höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla,
vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja
taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen
helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä
tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se
edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin
tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun...
Ei
vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle!
Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos,
annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli
allekirjoittanut,
hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun
electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä
se
muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin
hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka
nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"
Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi
tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat
muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule
enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS
SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin
tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin
-
Uskokaa tai älkää, entisenä tarjoilijana voi kertoo et tuo on ihan tosi juttu... niitä samanlaisia on kymmenen illassa... kun ei tajuu niin ei...
Mä oon oikeesti blondi enkä kyllä omista elektroni korttia, mut ei se voi olla noin vaikeeta!
-
Ai miten niin tossun alla??? ;D
Mikä on tossun alla olemisen huippu?
Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.
***********************************************
Mies kaverilleen:
Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.
*************************************************
Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.
****************************************************
Mikset tullut eilen firman juhliin?
Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.
*******************************************************
No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.
*******************************************************'
Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu! Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...
******************************************************
- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.
******************************************************
Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven?!
*******************************************************
- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusinehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?
-
Only great minds can read this
This is weird, but interesting! This is a cool thing check it out.
fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too
Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.
i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The
phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde
Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the
olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit
pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a
pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by
istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot
slpeling was ipmorantt!
-
Nina Mikkosen kovat väitteet Maapallon muodosta kuohuttavat tunteita
Toimittaja: toimitus | 26.01.2009 | 19 lukijakirjettä
Löytyi täältä: http://lehti.samizdat.info/2009/01/26/2902/
Sydämen asioiden puolustajana tunnettu kotiäiti Nina Mikkonen on jatkanut taisteluaan hyvyyden puolesta pahan puolelaisia vastaan. Mikkonen pitää pöyristyttävänä yleistä ajattelutapaa, jonka mukaan Maapallo olisi pyöreä.
Hänen mielestään on käsittämätöntä, että niin media kuin tutkijatkin ylläpitävät tällaista salaliittoa, kun todellisuudessa kaikki tietävät, että Maapallo on greippihedelmä.
“Ihan höpönlöpönlöppöä ja nollatutkimusta”, kumoaa Mikkonen vastustamattomasti fyysikoiden käsitykset planeettamme muodosta. Hän ihmettelee, miksei julkisuudessa koskaan käsitellä vastakkaisia tutkimuksia, vaikka niitäkin on tehty ainakin heillä kotona.
“Anna kun minä puhun nyt. Sinä et puhu sydämestä. Monissa tutkimuksissa on kiistämättä todistettu, että greippi sisältää C-vitamiinia ja on terveellinen. Koska Maapallolla on C-vitamiinia ja se on terveellistä, on loogista, että Maapallo on greippi. Tätä ei vaan haluta uskoa, ihan kuten aiemmin kiusattiin sotaveteraaneja”, Mikkonen argumentoi.
“Sinä et puhu nyt sydämestä kuule. Meillä Suomessa on näitä koulumurhia ja työttömyyttä ja syrjäytymistä ihan siksi, koska ihmiset eivät usko näitä asioita. Luen tässä yhden lainauksen: ‘Tee akasiapuinen alttari, olkoon se nelikulmainen, viisi kyynärää pitkä, viisi kyynärää leveä ja kolme kyynärää korkea. Tee sen neljään kulmaan alttarinsarvet, jotka ovat alttarin kanssa samaa kappaletta, ja päällystä alttari pronssilla.’ Ja siellä kodeissa kyllä tiedetään että tämä on totta”, Mikkonen sanoo kameralle puhuen ja vetäen ensi kerran henkeä neljään minuuttiin.
Mikkosen mukaan Stephen Hawking on jo julistanut Mikkosen näkemyksen oikeaksi tai ainakin syytä olisi. Myös monet kansalaiskeskustelijat kertovat omassa elämässään kokeneensa, että maa tosiaan on ennemmin greippi kuin pyöreä.
Ota kantaa Lehden keskustelupalstalla! Miksi greipistä ei haluta puhua mediassa? Onko Stephen Hawking sammuva yhteiskunta?
-
Aika mielenkiintoinen on toi greippivertaus ::)
-
No eihän se maapallo täysin pyöreä ole, mutta tuntuu siltä, että rouva Mikkonen ei puhu edes vertauskuvallisesti.. ;D
Me kaikki täällä vain eletään universumin hedelmäkulhossa.. :tongue3:
-
Nina Mikkosen kovat väitteet Maapallon muodosta kuohuttavat tunteita
:rotf: :rotf: :occasion14: ;D
lehti.samizdat.infon uutiset on aina hulvattoman hauskoja lukea ja usein aika viiltävän tarkasti osuvia... ;D Toivottavasti edes yksi Suomen rva Mikkosista lukee tuon... ! :rotf:
-
http://dexter.xetnet.com/rekry2/respondent.php
"Hakemuksen täyttämistä varten käyttämässäsi selaimessa on oltava piparit (cookie) käytössä. Mikäli ongelmia ilmenee, tarkasta selaimesi ja tietoturvaohjelmistosi pipariasetukset."
Onkohan mun pipariasetukset kunnossa?? :fucyc:
-
:rotf:
-
Laitampa tänne.
http://www.iltalehti.fi/uutiset/200902129078441_uu.shtml
Mieshän se kotona määrää 8)
-
Olen saanut monet makeat naurut täältä www.salakuunneltua.fi (http://www.salakuunneltua.fi)
-
Tämmösen linkin sain kaverilta http://www.blivet.fi/tuotelista.php?tyyppi=mikrobi Voi vaikka sille rakkaalle miehelleen käydä ostamassa aivosoluja, jos ei niitä tarpeeksi omista ;)
-
^Ihan kipeitä :rotf:
-
En nyt tiiä mihin osioon tää kuuluu, mutta pakko kertoo kielitaitoisesta 9 vee pojastani ja puoli vuotta enkkua opiskelleena:
Siis nyt kun hiihtolomalla oli mummon kanssa viikon Egyptissä ja kävin kyselemään pojalta, että mitä tekisit siellä sitten , jos mummolle kävisi jotain??
No poika tuumasi, että menisin tietty respaan ja sanoisin: "Bigmamma is kill" !! Mä repesin siinä kohtaan ihan suunattomasti. Aikasta paha ;D
Tuli kiire kirjoittaa pojalle lappunen mukaan, missä kaikkien puhelin numerot, oppaan numero, hotelli jne..
-
Sainpahan päivän naurut :rotf: Ihania!
http://www.youtube.com/watch?v=7gHvATmUsSg&feature=related!
-
Tälläämpä tänne
http://www.iltalehti.fi/viihde/200904239460776_vi.shtml
Tää on niitä KÄÄK juttuja 8)
-
http://kuvaton.com/browse/9971/facebook.jpeg
se Facebook-keskustelu.. ;D miettisin et pitäiskö nauraa vai itkee ja aattelin kysyä mielipidettä täältä. ;D
-
Vai niinkö siinä kävikin! :rotf:
HS 11.5.2009
(http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135245842503.gif)
-
Voi ei !! :o
:rotf:
-
HAVE YOU EVER WONDERED ABOUT LIFE?
Why the sun lightens our hair,
but darkens our skin?
Why there isn't mouse flavoured cat food?
Why women can't put on mascara
with their mouth closed?
Why you don't ever see the headline:
'Psychic Wins Lottery'?
Why 'abbreviated' is such a long word?
Why Doctors call what they do 'practice'?
Why you have to click on 'Start'
to stop Windows 98?
Why lemon juice is made with artificial flavour, while dishwashing liquid is made with real lemons?
Why the man who invests all your money is called a 'Broker'?
Who tastes dog food when it has a
'new & improved' flavour?
Why Noah didn't swat those two mosquitoes?
Why they sterilize the needle for lethal injections?
Why they don't make the whole plane out of the material used for the indestructible black box?
Why sheep don't shrink when it rains?
Why they are called apartments when
they are all stuck together?
If con is the opposite of pro,
is Congress the opposite of progress?
Why they call the airport 'the terminal'
if flying is so safe?
-
Why they are called apartments when
they are all stuck together?
;D loistavia
-
Ruåtsin Talenttia ;D (http://www.noob.us/entertainment/swedens-got-talent-a-different-kind-of-talent/)
-
Ruåtsin Talenttia ;D (http://www.noob.us/entertainment/swedens-got-talent-a-different-kind-of-talent/)
Voi vitsi... ;D
-
^Aivan mieletön! ;D
-
http://kuvaton.com/browse/9971/facebook.jpeg
se Facebook-keskustelu.. ;D miettisin et pitäiskö nauraa vai itkee ja aattelin kysyä mielipidettä täältä. ;D
Voi juma...!! ;D
-
http://kuvaton.com/browse/9971/facebook.jpeg
se Facebook-keskustelu.. ;D miettisin et pitäiskö nauraa vai itkee ja aattelin kysyä mielipidettä täältä. ;D
Voi juma...!! ;D
Musta lähinnä surullista. Ja ehkä ihan vähän huvittavaa.
-
URHEILUDOKUMENTTI AIVAN MAHTAVA!! repesin niin ekan kerran. 80-luvulta. Legenda jo syntyessään!! :wav: :rotf: :rotf: :icon_thumright: :icon_thumleft: :thumbsup:
http://www.youtube.com/watch?v=phOjmGxK5EQ&feature=related
-
HAH HAH HAA!!! ;D
http://www.tonightshowwithconanobrien.com/video/clips/andyll-try-it-062409/1129685/
-
(http://www.riemurasia.net/jylppy/albumit/mmedia/u7/igy/292z/136535/613490934.jpg)
-
^Ihana. ;D
-
Tjoo... ;D Erityisesti huvitti tuo olemme paholainen. ;D
-
http://www.jounipaakkinen.fi/kaannos.html
Noista tein just tunnille yhden hauskan tehtävä ;D
-
TAIKALAMPPU
Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.
Kun nainen pyyhki sitä, tuli tietenkin henki esiin. "Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.
"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"
"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."
Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain muuta."
Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä
oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka
ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä.
Joka on uskollinen,hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna: ihanteellinen elämänkumppani."
Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!"
-
:rotf: :rotf: ;D
-
Luonnonsuojelu framför allt!
Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta,
ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja
lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja
poistui. Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja
poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että
mikä siinä näin kauan kesti.
"Luulisi sinun tietävän," vastasi lääkäri, "että kelopuun poisto
virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan!"
-
^ ;D
-
Ehkä pimein sarjakuva ikinä, mut mä nauran ihan kippurassa täällä. :rotf:
wulffmorgenthaler
On Hesarin sivuille tullut ja sieltä pääs niiden omille sivuille. :)
... mulla on sairas huumorintaju...
-
http://www.iltalehti.fi/kolumnistit/2010011310917932_k9.shtml
-
Tällaisen meilin sain ystävältä:
> > VALAS VAI MERENNEITO?
> >
> > Äskettäin Ranskassa, suuren kaupungin erään kuntosalin ikkunaan
> > ilmestyi juliste. Siinä oli kuva nuoresta, hoikasta ja
> > ruskettuneesta naisesta ja teksti, joka kuului: "Haluatko sinä olla
> > tänä kesänä valas vai merenneito?!"
> >
> > Keski-ikäinen nainen, jonka fyysinen olemus ei ollut samankaltainen
> > kuin kuvan naisella, vastasi julkisesti kysymykseen joka julisteessa
> > esitettiin.
> >
> > Niille, joita asia mahdollisesti kiinnostaa:
> >
> > Valaita ympäröi aina parvi ystäviä (delfiinejä, merileijonia ja
> > uteliaita ihmisiä). Niillä on aktiivinen seksielämä, ne tulevat
> > raskaaksi ja synnyttävät hurmaavia vauva-valaita. Ne viettävät
> > ihanaa elämää delfiinien kanssa ja ahtavat itseensä katkarapuja. Ne
> > leikkivät ja uivat meressä ja näkevät upeita paikkoja, kuten
> > Patagonian, Beringinsalmen ja Polynesian koralliriutat. Valaat
> > laulavat kauniisti ja ovat jopa levyttäneet laulujaan. Ne ovat
> > upeita otuksia eikä niillä ihmisen lisäksi ole lainkaan luontaisia
> > vihollisia. Niistä pitävät lähes kaikki ympäri maailman ja ne ovat
> > rakastettuja, suojeltuja ja ihailtuja.
> >
> > Merenneitoja ei ole olemassa. Jos niitä olisi, ne jonottaisivat
> > psykoanalyysiin jossa pyrittäisiin helpottamaan niiden
> > identiteettikriisiä ja selvittämään sitä ovatko ne ihmisiä vai kaloja.
> > Niillä ei ole seksielämää koska ne tappavat miehet jotka menevät
> > niiden lähelle. Kuinka ihmeessä ne voisivat edes harrastaa seksiä?
> > Ne eivät voi saada lapsia ja kuka edes tahtoisi mennä lähelle
> > tyttöä, joka haisee kuin kalatori?
> >
> > Valinta on minulle itsestäänselvyys.
> > Minä tahdon olla valas.
> >
> > P.S. Elämme aikakautta, jolloin media laittaa päähämme ajatuksia
> > siitä, että vain hyvin hoikat ihmiset ovat kauniita. Minä mieluummin
> > syön jätskiä lasteni kanssa, hyvän aterian miehen kanssa joka saa
> > minut värisemään tai palan suklaata ystävieni seuraksi. Ajan mittaan
> > painomme lisääntyy koska sisäistämme niin paljon tietoa ja viisautta.
> > Kun se ei enää mahdu päähämme, se levittäytyy muualle kehoomme. Joten:
> > me emme ole painavia, vaan suurenmoisen sivistyneitä, koulutettuja
> > ja onnellisia. Alkaen tästä päivästä, aina kun katson peilistä
> > takapuoltani,
> > ajattelen: "Herran pieksut, katsokaa kuinka fiksu minä olen!"
-
Tällaista kommenttia saa kun kertoo ostavansa junalipun: http://www.youtube.com/watch?v=1cNvu48JI_Y (ja aika totta ;) )
-
^ ;D
-
:rotf: so true!
-
Aivan loistava :rotf:
-
Ihan mahtava ;D
-
;D ;D Niin totta!!
-
Voitteko kuvitella et mun ystäväni, joka on konduktööri-nainen, on saanut tuon videon aika monta kertaa linkkinä facebookissaan... ;) ;D
-
Kaikkea sitä joutuu tuntien vuoksi katsomaan.. ;D
http://www.youtube.com/watch?v=fCHIM-bGiTI&feature=related
-
Siis oikeesti tää on niin loistava sarjis...
wulffmorgenthaler (http://www.wulffmorgenthaler.com/)
Se on niin sairas välillä. ;D ;D tuolta kun menee päiviä taakse päin esim 24th...
-
http://www.youtube.com/watch?v=A87InzywZOY
:rotf:
-
Hih...
-
Se Lillianin linkki sinne salakuuntelu juttuun oli aivan loistava oon nauranut niin paljon...sillä on tämmösiä helmiä
Aamu-unisena ei pidä näyttää esimerkkiä
maanantai, tammikuu 4, 2010, 10:53
Bussi, Turku
Isä ja noin 5-vuotias poika matkustivat bussissa ja poika kiukutteli ja kiemurteli penkillä minkä kerkesi.
Isä: "Jäät kuule kohta yksin pysäkille seisomaan ellet ole kunnolla.
Isä: "Kuule, nyt on toteltava. Istu kunnolla! Tottelethan sä äitiäkin niin nyt on yhtälailla mua toteltava!"
Poika oli hetken hiljaa, mietti ja sanoi sitten kovaan ääneen:
"No et kyllä sääkään aamulla äitiä totellut kun pissasit lavuaariin vaikka äiti sanoi ettei saa!"
OMG ;D
Ryöstösaalis heti talteen
keskiviikko, joulukuu 16, 2009, 16:48
Huoltoasema
Laitapuolenkulkija ryntää ulos pullo Lasolia kädessään ja myyjä perässään, samalla pulloa avaten. Varas alkaa kaataa nestettä kurkkuunsa jo vauhdissa. Parivaljakko juoksee peräkanaa huoltoasemaa ympäri ja myyjä huutaa:
"Et juo ennenkuin olet maksanut!"
Muuten ois kyllä voinut juoda ;)
-
Mä en tajuu, miten tää nauratti mua niin paljon ;D kertoo vissiin jotain musta ja mun huumorista
-
^ Mä nauroin tätä kanssa aamulla!!
Muutenki tykkään tuosta sarjasta, vaikka aika roisia välillä onkin!
-
:D :D
Tuhkapilveä... :P
-
^ :rotf:
Fingerporit on mahtavia ;D
-
Meinasin penkiltä pudota kun tän näin... ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1pyHNL4kFj4&feature=player_embedded
-
Meinasin penkiltä pudota kun tän näin... ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1pyHNL4kFj4&feature=player_embedded
;D Hehheee, katkeroitunut koripalloilija ;D
-
Sami Hedberg on huippu! ;D Oon käynyt monta kertaa katsomassa sitä eri stand up-paikoissa ja aina on yhtä hauska tyyppi!
-
Pitääpä näyttää mun lätkäjätkälle tämä ;D ;D
-
^ Mun jääkiekkolija veljeni oli tuon linkittänyt... toiselle veljelle myös joka on koripalloilija... ;D ;D
-
^ Mun jääkiekkolija neljeni oli tuon linkittänyt... toiselle veljelle myös joka on koripalloilija... ;D ;D
Paha!! ;D ;D
-
Oli pakko linkittää toi fb:ssä entisen koripalloilijakaverin seinälle ;D
-
Nää ei oikeastaa kait ole vitsejä, mut huvittaa kuitenkin:
AMERIIKAN MAALLA NÄIN (http://www.iltalehti.fi/rakkausjaseksi/2010090312291828_lz.shtml?ref=kn)
-
http://www.youtube.com/watch?v=bBWkPRSE-W4 (http://www.youtube.com/watch?v=bBWkPRSE-W4)
Jim Carrey hauskuuttaa aina ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=oMENy3JamU8&feature=related
Pullaa!
-
http://www.youtube.com/watch?v=BPtbqfZSnYk
Hakkaa miljonääriäidit mennen tullen ;D
-
^ Ihan mahtava :rotf:
-
http://www.youtube.com/watch?v=BPtbqfZSnYk
Hakkaa miljonääriäidit mennen tullen ;D
Aivan paras!!! :D Piti laittaa linkki jakoon, osu niin kohilleen...
-
^Mä repesin ihan täysin kun yks kontulalainen kaveri oli ton linkittäny naamikseen ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=BPtbqfZSnYk
Hakkaa miljonääriäidit mennen tullen ;D
:rotf:
-
Tää on aika hauska ;D
www.youtube.com/watch?v=WE0jGzoRoLA
-
^ "E!"
;D ;D suunnattoman suuri suosikki. :D
-
(http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135261979216.gif)
Ahahhahhhahah! ;D ;D
-
Osataan sitä muuallakin kuin Ameriikan maalla ;)
http://www.mtv3.fi/helmi/seksi/artikkeli.shtml/2010/10/1205041
-
Kasi aasia
-
Sananlaskut uudistuvat:
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Se mikä ei tapa, se vituttaa.
* Niin makaa kun sattuu sammumaan.
* Viina on viisaiden luoma.
...* Itku pienestä kalusta.
* Kahden aina kalliimpi.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee
-
^ ;D
-
Seuraavaks aatteli kokeilla tätä urhelilajia: Kiikarijalkkis (http://www.youtube.com/watch?v=Aj7f3B1VCYM)
:rotf:
-
:rotf: tuo vois olla oikeesti aika hauska laji
-
Paikallislehden treffipalstalta bongattua:
"Ruma, karvainen, 54v. mies haluaa hoikan, kauniin, tunneälyllä varustetun, keskustelevankin opettajan. Jos ei, niin muukin käy."
Saakohan paljon vastauksia ;D
-
^ Hyvänen aika... ;D
:rotf:
-
^^ tiiä vaikka miten tärppää
-
Rehellistä peliä ;D
https://lh5.googleusercontent.com/-2ORqntw3kb4/TjhTA8Xw1pI/AAAAAAAAA7c/bOYO-6t0pf8/s800/11+-+1
-
^ Aivan paras ;D ;D
-
^^ ;D
-
Varsin vilpitön kirje ;D
-
Valistusvideo
http://www.byturen.com
-
Mummo ja pappa opettelevat tietokoneen käyttöä (http://www.iltasanomat.fi/viihde/mummo-ja-pappa-painoivat-vahingossa-rec-nappulaa---valiton-youtube-hitti-katso-video/art-1288414573561.html) ;D
-
Kaksi naista lähti viihteelle ilman aviomiehiään.
Aamuyöllä kotiin tullessa yllätti pissahätä heidät.
Lähellä oli vain hautausmaa,jonne naiset päättivät mennä tarpeille.
Toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti ne menemään,toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa.
Miehet soittelivat aamulla toisilleen: Täytyy pitää vaimoja silmällä, minun tuli kotiin ilman alushousuja. Toinen vastasi "No eipä mitään, mun muijan perseessä oli lappu: "Emme unohda sinua koskaan!" Rakkaudella kaivaten Tuusniemen hirviseura."
Hyvää viikonloppua ;D!
-
1) Mene google kääntäjään
2) Valitse kieliksi saksa ja esim suomi (oleellista on se, että saksa on siinä vasemmanpuoleisessa lootassa!)
3) Kopioi allaoleva ja liitä se käännettäväksi
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
4) Paina "Kuuntele" nappia. :D
-
No tuota... kyllä muakin naurattaa! ;D
Helsingin design-hankkeelle nauretaan verkossa (http://www.uusisuomi.fi/kotimaa/50911-helsingin-design-hankkeelle-nauretaan-verkossa-kebabvarras)
-
Netistä kopsattua:
Jos et ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten loman voi simuloida kotioloissa.
Lentomatka
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.
Shoppailu
... Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita, joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.
Etelänmatka
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmaisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.
Golfmatka
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.
Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä kylmää makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin kuvalehti.
Saunailta
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
Kalastusreissu
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
Purjehdussimulaattori
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Sammuta valot ja tee suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä, niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi koko ajan 100-markan seteleitä. Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmäsi auki.
Näin!
-
^ ;D varsinkin tuo saunailta
-
Kui mont porilaist tarvitaa avaamaa auto ovi? (http://www.mtv3.fi/uutiset/kotimaa.shtml/kuinka-monta-porilaista-tarvitaan-avaamaan-jaatynyt-auton-ovi/2013/01/1693840)
;D ;D ;D
-
Aivan loistava ;D
-
Repesin ;D ;D
Paskat karkit (http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=29743&c=5&o=k)
-
^ ;D ;D
-
Panomaatit tulevat (http://www.iltalehti.fi/uutiset/2013020116623896_uu.shtml)
Ai saakeli mikä otsikko!!! ;D ;D
-
Panomaatit tulevat (http://www.iltalehti.fi/uutiset/2013020116623896_uu.shtml)
Ai saakeli mikä otsikko!!! ;D ;D
Tektissä lukee että panoautomaatti :D
-
Mies koki tunteita (http://cheatingu.com/uutissirkus/?p=1401) kankaanpäässä ;) ;D
-
Ei hyvänen aika minkä kakun (http://www.kodinkuvalehti.fi/galleria/169/tama_ihana_arki_taytekakku/23408/nyytin_2_vee_kakku) on iskä Nyytille pykänny :o
Ei oo kumma, että päivänsankaria pelotti!
-
^Kakku oli erittäin maukas ja muutenkin onnistunut... ;D ;D Tuosta voisi nähdä painajaisia.
-
Joo, siis oikeastikko tuo on sitä mieltä, että kakku oli onnistunut? Tuon on pakko olla vitsi, niinkun se obduktioliesi -ketju joku aika sitten ;D
-
HAH HAH!!! Rautakorpitukka villitys on iskenyt Poriin (http://www.satakunnankansa.fi/KiekkoKansa/1194808354247/artikkeli/hulluus+sakenee+porissa+jo+halukkaita+rautakorpitukan+hamuajia.html). ;D
-
;D 8) ;D
-
Oli pakko kopioida serkun FB-profiilista! Nauroin vedet silmissä osalle vastauksista :D
Ala-asteen opettaja on keräillyt oppilaidensa vastauksista ja aineista parhaat palat!
USKONTO "Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan." "Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon." "Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin." "6. Käsky: Älä houri." "8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
MAANTIETO "Passi on se jossa on selitetty työn osoke." "Passi todistaa että hän on täällä."
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?"Siellä on vapauen patsas Nurmi." "Yksinäisyys ja harvinaisuus." "Ruokateollisuus."
Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?"Turun tuomiokirkon uimahalli."
Missä Ahvenanmaa sijaitsee?"Oolannin rannoilla."
Kerro Lapin kasvillisuudesta. "Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan. "Jotkuilla on lämmin."
BIOLOGIA
"Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta." "Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita." "Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä." "Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?"Näön vuoksi."
Kerro lepakon talvesta. "Se vaipuu rakennukseen."
Miten karhu selviää syömättä talven yli?"Se kerää ravintoa kurkkuun."
Suden sukulaisia?"Supikoira,konootti ja pingo."
Koirarotuja?"Kuumekoira,buuderi."
"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa." "Kyy on selkärangaton nisäkäs." "Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin." "Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan."
Hyönteisen muodonvaihdos?"Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
"Visentti on vihree nyrsijä."
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?"Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
SELITÄ SANA:
Kylmäkkö -Julma ihminen -Etonnut nainen
Romanssi - Toinen pitää toisesta ja se on semmoista - Lovistoori - Riptiisi - Hermoraunio
TERVEYSOPPIA:
Mitä kuuluu ääreishermostoon?- Karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?- Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista?- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa?- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
Kukan osat: - Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne?- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
Mitkä ovat kuukautiset: - Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos
-
;D ;D ;D ei hyvänen aika... ;D
-
Voi apua ;D :D Tässä ehkä parhaat :D
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
Mitkä ovat kuukautiset: - Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos
-
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?- Impaaminen ja kuolema
Kylmäkkö -Julma ihminen -Etonnut nainen
:D ;D 8)
Totuus tulee lasten suusta, joooo...
-
Nyt eikun MATTOKAUPOILLE (http://networkedblogs.com/KVIFn), IQ ;D ;D ;D
-
Nyt eikun MATTOKAUPOILLE (http://networkedblogs.com/KVIFn), IQ ;D ;D ;D
Ai tää on se mistä Nelli mulle maha väärässä nauraen selitti... ;D ;D ;D
-
:D
-
Työkaverin perhe istui autossa lemmikkinsä kera. Kolmevuotias esikoinen totesi porukasta tärkeällä, varmalla äänellä:
Tomi (1½-vuotias veljensä) ja minä ollaan poikasia,
Filip on koira,
iskä on ihminen
ja äiti on täti!
Ei kuulemma kelvannut tädin tilalle mikään muu... ::)
-
Isännällä on vissiin alhaalla tylsää... :P :
Vielä kun selviäis perseen sudin arvoitus...
Ja tässä vastaus siihenkin:
Perseen suti oli yleisesti käytössä ainakin 1880 luvulle saakka Kymenlaaksossa ja Karjalassa. Tiettävästi sitä käytettiin myös jonkin verran Kanta-Hämeessä ja Varsinais-Suomessa.
Siihen aikaa maaseudulla tarpeet tehtiin usein niin sanotusti "nurkan taakse". Varsinkin palvelusväki kävi asioilla ulkorakennuksen takana.
Paikalle oli yleensä rakennettu riuku, jotta myös isomman asian eli ulostamisen suorittaminen oli mahdollista.
Vessapaperi oli tuntematon ylellisyystarvike sen ajan maaseudulla. Metsässä takamus pyyhittiin luonnollisesti sammaleeseen. Huusissa oli joko varattu sammalta tai peräti sanomalehden riekaleita. Pärekin kelpasi pyyhkimiseen.
Nurkan takana näiden pyyhkimistarpeiden säilyttäminen olisi ollut vaikeaa ja niinpä käytettiin pehmeää ja tuuheaa lyhyt vartista harjaa peräaukon puhdistamiseen. Perseen suti, tai pers suti tunnettiin myös nimellä perskä. Se laitettiin hirrenrakoon kuivamaan ja odottamaan seuraavaa käyttäjää.
Tämä sitten, ennen kuin harjasi oman ahterinsa puhtaaksi, kopautti harjaa seinää vasten jotta siihen kiinni kuivaneet ulostekikkareet tippuivat pois.
Nykyään käytetty sanonta "Voi perseen suti" viittaa juuri siihen, että suti on joko liian tahmea puhdistuakseen tai se oli pudonnut niin kauas, että tarpeillaan istuja ei siihen ylettynyt. Hänen olisi siis kiskottava vaatteet sottaiset takamuksen päälle, ja sekös harmitti.
Harmittavaa asiaa "perseen sudilla" tarkoitetaan nykyäänkin, vaikka pylly olisikin puhdas.
-
;D
Jos olisit nainen...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
-
Kyllä me Kymenlaaksolaiset ollaan fiksuja. Perseen sudin historia tuli tutuksi eräillä mökkikekkereillä vuonna -96 tai jotain... Eräs ystävä oli sivistänyt itseään
-
Totaalinen huutonaurukohtaus ainakin täällä:
Kolme naista, yksi seurusteleva, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa.
He päättivät keksiä yhdessä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja meikata itsensä viettelevästi. Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
SEURUSTELEVA KERTOI:
Pukeuduin sovitulla tavalla ja kun poikaystävä
tuli ovesta hän kiljahti villisti ja rakasteliMme heti neljästi
suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.
KIHLOISSA OLEVA KERTOI:
Puin sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja
olin rajannut vielä silmät saadakseeni viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odotellessa tuli kylmä joten laitoin
sinikettuturkkini olkapäille ja odottelin miestäni.
Kun mies tuli kotiin, hän riisui turkkini nähdäkseen mitä
minulla on sen alla. Nähdessään kiihottavan asuni hän karjahti villisti ja suuteli minua joka paikasta. Sen jälkeen rakastelimme makuuhuoneessa villisti kahteen kertaan.
NAIMISISSA OLEVA KERTOI:
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti
Kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?
-
^ :D
-
^^ ;D
-
Hesarin vaimotesti (http://www.hs.fi/elama/Oletko+paha+vaimo/a1305694526689?ref=hs-hitaat-e-1) sadan vuoden takaa...mä olin melko paha vaimo ;)
-
Hesarin vaimotesti (http://www.hs.fi/elama/Oletko+paha+vaimo/a1305694526689?ref=hs-hitaat-e-1) sadan vuoden takaa...mä olin melko paha vaimo ;)
Mäkin olin vaan melko paha :D
-
^ melko paha täälläkin. :D
-
Eli ei oikeestaan edes kovin paha, kun vaan melko...? ;) :P
-
Eli ei oikeestaan edes kovin paha, kun vaan melko...? ;) :P
Niin, melko tässä kohtaa ihan vaan vähän.... :)
-
;D ;D
-
^Täytyypä opetella, erityisen hilpeä on kivulias Ai Bang Mai Fa Kin Ni ;D
-
Tämä oli aivan huippu!!! ;D ;D
http://www.viikonloppu.com/?p=74262
-
Tämä oli aivan huippu!!! ;D ;D
http://www.viikonloppu.com/?p=74262
Haahhahhahaa!! ;D