Huumorin kukka kukkii!

[zatu]

Lintubongareille...  

http://www.banaanikotka.fi/

[myy79]

Itsestään selvää

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä:

Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa: "Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)

Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)

Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

[myy79]

Jos masentaa, niin teepä parit jipot

* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla

* Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]

* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'

* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä

* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla

* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'

* Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'

* Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'

* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena

* Hyppele aina kun voit

* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat

* Laula aina oopperassa mukana

* Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse

* Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'

* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään

* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta

* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'

* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle

* Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita

* Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'

* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'

* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään

* Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

[point]

kaikenlaista luettavaa:


Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää. (Viikon paras)


Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee....


Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä  naamaa.


Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!


Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. Laitetaanko tavallinen vai neliveto? Mitä eroa niillä on? Jari kysyy. -Neliveto kulkee paskassa paremmin.


Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!


Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!


Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme  kertaa viikossa.


Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!


Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.


Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina... Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!


Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!


Rahaton nainen pyysi taksissa: Voinko maksaa luonnossa?  ja nosti hametta.
Kuski kysyi: Eikö ole pienempää? Nainen pyllisti, johon kuski: Ruotsin raha  ei käy.


Homomies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri sanoi: Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa. Paranenko?,  kysyi homo. Et, mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi  selvitä, mihin persettä käytetään!


Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee  naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös mäkilähtöä?


Millainen on moskovalainen hissi? - Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas


Vitsi päivän piristykseksi


Nunna- ja munkkiluostarit sijaitsivat niin lähellä toisiaan että niille oli  rakennettu yhteiset saunatilat uima-altaineen. Sauna -ja uintivuorot oli  tietenkin jaettu vuoropäiville.
Kerran eräs munkeista sai ajatuksen, etta  he menisivät nunnien vuorolla saunomaan. - Ei me voida sinne mennä, keskiviikkonahan on nunnien vuoro, sanoi yksi munkeista. Tämän idean saanut  munkki:
- Kyllä me voidaan sinne mennä, nunnat eivät koskaan käytä keskiviikkovuoroaan.
Munkit menivat saunaan ja uimaan. Kun he olivat päässeet uima-altaaseen, alkoi nunnien pukuhuoneesta kuulua ääniä. Kaikki katsoivat hädissään munkkia, joka oli sanonut etteivät nunnat käytä
keskiviikkovuoroaan. Tämä rauhoitti tovereitaan:
- Ei mitään hätää.Tekeydytään patsaiksi. Eivät ne ole koskaan alastonta miestä nähneet.  
Näin munkit tekivätkin.
Nunnat saunoivat ja uivat aikansa. Uinnin ja saunomisen päätteeksi he alkoivat pukuhuoneessa keskustelunsa:
- Huomasitteko sisaret ne uudet patsaat altaan reunoilla?, kysyi ensimmäinen.
- Ne olivat todella käteviä. Siinä oli sellainen naula johon
sain hyvin narusaippuani roikkumaan
- kätsää, sanoi toinen.
- Niin, minä ripustin pyyhkeeni siihen, sanoi kolmas nunna ja jatkoi, todella käytännöllistä.
- Johon ensimmäinen äänekkäästi lisäsi, huomasitteko, kun siitä puristaa, tulee hoitoainetta.......!!!!

[IceQueen]

Hmm... 

[ylläpito on poistanut liitteen]

[Kisu]

Hyvät kotieläimet:

Kun sanon "siirtykää", se tarkoittaa johonkin toiseen paikkaan menemistä, eikä paikkojen vaihtamista keskenään niin että olette edelleen molemmat tielläni.

Astiat joissa on tassujen kuvia, sisältää teidän ruokaanne. Kaikki muut astiat ovat minun ja niissä on minun ruokaani. Huomioikaa, että tassun laittaminen keskelle minun lautastani ja ruokaani ei tarkoita että niistä tulisi teidän omaisuutanne, enkä myöskään pidä sitä esteettisessä mielessä yhtään miellyttävänä.

Portaikko ei ole NASCAR:in suunnittelema, eikä se ole kilparata. Ehtiminen ennen minua alas ei ole tarkoituksena. Minun kompastuttaminen ei auta, koska putoan nopeammin kuin te pystytte juoksemaan.

En voi hankkia king-size -kokoa suurempaa sänkyä. Olen hyvin pahoillani tästä. Älkää luulko että nukun jatkossakin sohvalla teidän mukavuutenne takaamiseksi. Katsokaa videoita joissa koirat ja kissat nukkuvat; ne voivat suorastaan käpertyä palloksi. Ei ole välttämätöntä nukkua kohtisuorassa toisiaan vasten venyttäytyen niin pitkäksi kuin mahdollista. Tiedän myös että on pelkkää sarkasmia ojentaa hännät suoriksi ja roikottaa kieliä ulos suusta tilan viemisen maksimoimiseksi.

Minun CD-levyni eivät ole pienois-frisbeitä.

Viimeisen kerran, kylpyhuoneesta ei ole salaista uloskäyntiä. Jos jotenkin ihmeessä onnistun pääsemään ennen teitä kylpyhuoneeseen ja sulkemaan oven, teidän ei tarvitse raapia, inistä, yrittää kahvaa kääntämällä tai oven alareunasta tassulla vetämällä avata ovea. Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta josta menin sisään. Lisäksi, olen käyttänyt vessoja jo monta vuotta, eläinten läsnäolo ei ole tarpeellista.

Oikea järjestys on se että ensin pussaatte minua, ja vasta sitten menette haistelemaan toisten koirien pyllyjä. En voi korostaa tätä asiaa tarpeeksi. Se olisi niin pieni muutos teille.

Teidän lepyttämiseksenne olen laittanut seuraavan viestin etu-oveemme:


SÄÄNNÖT VIERAILEVILLE, LEMMIKITTÖMILLE HENKILÖILLE, JOTKA HALUAVAT VALITTAA LEMMIKEISTÄMME:

1. Ne asuvat täällä. Te ette.
2. Jos ette halua niiden karvaa vaatteisiinne, pysykää kaukana huonekaluistamme.
3. Pidän lemmikeistäni paljon enemmän kuin useimmista ihmisistä.
4. Sinulle ne ovat eläimiä. Minulle ne ovat lapsia, jotka ovat lyhyitä, karvaisia, kävelevät neljällä jalalla ja puhuvat epäselvästi.
5. Koirat ja kissat ovat parempia kuin lapset. Ne syövät vähemmän, eivät pyydä koko ajan rahaa, ovat helpompia kouluttaa, yleensä tulevat kutsuttaessa, eivät koskaan aja autollasi, eivät roiku huumeita käyttävien kavereiden seurassa, eivät polta eivätkä ryyppää, eivät halua ostaa muotivaatteita, eivät käytä sinun vaatteitasi, eivät tarvitse ziljoonia euroja opiskeluun, ja jos ne tulevat raskaaksi, voit myydä seuraukset.


   - Alkuperäinen kirjoittaja tuntematon -

[Taru]

Kyllä on muuntautumiskykyinen nainen..

http://www.labusas.org/phpBB2/viewtopic.php?t=62756&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=&sid=02d249058546643e55a8b9e199e0ebe9

[Taru]

Ote koiran päiväkirjasta

Päivä 180

0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!

Ote kissan päiväkirjasta

Päivä 752

Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.

Päivä 761

Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.

Päivä 784

Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu.. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...

 

[myy79]

muistakaahan tämä päivä ottaa huumorilla! sillä onhan huhtikuun ensimmäinen ja aprillipäivä!!  toivottavasti säästytte kamalilta piloilta....   

[miipe]

muistakaahan tämä päivä ottaa huumorilla! sillä onhan huhtikuun ensimmäinen ja aprillipäivä!!  toivottavasti säästytte kamalilta piloilta....   

Lähetin juuri h:lle alas pikku jekku viestin, katsotaanko meneekö läpi =). hih!